15 августа 2023 года я опубликовал в своих соцсетях откровение, в виде поста, в котором рассказал, в какую ситуацию попал, и, что со мной вообще происходит.

Это была первая серия моего реалити-сериала «Хроники Паскудного Айтишника», к прочтению которой, вы далее и перейдете.

Всего я опубликовал 15 серий. Они выходили с августа 2023 по июль 2024 на моих страницах в соцсетях.

И, затем, ко мне явилась смерть.

В данном, так называемом, издании, вы ознакомитесь со всеми сериями в их изначальном виде. И, почувствуете всё то, что чувствовал я, фиксируя события и что переживал в моменте происходящего, при написании серий.

У меня не было возможности писать, однако я умудрялся это делать. У меня не было возможности бросить это дело... Поэтому я писал дальше. Понимая, что это необходимо. Что оно пригодится. Кому, зачем, когда – меня не интересовало. Ведь, после того, как очередная серия была написана - я испытывал огромное наслаждение, будто сделал действительно нужное дело.

Неоднозначность.

И, всё же...

Расскажу свою историю НЕ успеха, которая происходит прямо сейчас. В первую очередь, для тех, кто задаётся вопросом, куда же я исчез. Во-вторую, это моя показательная история, как делать не стоит.

Всё началось 15 месяцев назад (ключевые моменты):

Апр., 2022. Становлюсь свидетелем суицида, получаю психологическую травму, (сам того не зная), своими силами прорабатываю ситуацию, и не могу спать нормально почти полгода.

Май, 2022. Теряю клиентов, и, как следствие, работу.

Июнь, 2022. Выхожу из длительных отношений. Психологические качели, травмы, ну, сами понимаете.

Июль, 2022. Пробую себя в новых направлениях. Провально, ничего не выходит, но получаю бесценный опыт.

Сент., 2022. Запаса денег хватает только на еду, пришлось покинуть съемную кв, перебравшись в однушку, к маме.

Окт., 2022. Первые приступы дереализации. Тогда я даже не знал, что это, но спустя четыре месяца, изучил инфу, и понял, что это за дрянь. Если кратко - не поспите несколько суток, будете ощущать тоже самое. Дереализация со мной почти год, каждый день. Тяжело концентрироваться, я прилагаю большое усилие, чтобы во что-то вникнуть и включиться.

Фев., 2023. Беру рассрочку на пк для работы и кондёр. Был небольшой источник дохода.

Апр., 2023. Лишаюсь всех источников заработка. И никак не могу найти клиентов.

Май, 2023. Просчитал план, как найти клиентов и начать лечение. Взял денежный кредит.

Июнь, 2023. Сливаю рекламный бюджет. Результаты рекламы очень хорошие, но потенциальные клиенты отваливаются, по разным причинам.

Июль, 2023. Так как я ничего не заработал, а кредит платить надо, беру ещё кредит, чтобы закрыть ежемесячный платёж.

Дополнительно к этому:
1. Сопутствующие проблемы со здоровьем, но они не так критичны, как дереализация. Просто когда ты в таком состоянии, всё обостряется.
2. Отсутствие работы и дохода.
3. Отсутствие личного пространства.
4. Общая дизмораль и давление. Депрессии нет, но настроение бывает говняое, и резко меняется в ходе дня.

Сейчас основная проблема — дереализация.

Жить в ней ужасно, не комфортно, трудно. Дереализацию чаще всего зарабатывают сидя на веществах, а я даже сиги не курю. Так необычно, два года назад я болел ковидом, и у меня деградировал вкус с обонянием. По сей день ничего не восстановилось, а еда не приносит былых удовольствий, как и запахи.

Моё состояние на 15.08.2023:

Мне трудно что-то делать, но я делаю. Кукуха не поехала. Депрессии, глюков, нет. Разве, что отрешённость. Дереализация не ушла, всё ещё давит. Частенько начала побаливать голова, давление сегодня подскочило 177/107, аж кровь во сне из носа пошла. У меня бывает такое раз в полгода, но не такое высокое. На препаратах никаких не сижу. Дееспособность не потерял. В целом, я стараюсь сохранять позитивный настрой и духовный баланс. Но с каждым днём сложней.
Сам загнал себя в тупик, понимаю. Одного понимания уже мало. Урок обходится дорого, даже пришлось влезть в кредит, первый раз за 29 лет своей жизни :D

Что я буду делать дальше?

Бензин кончается... И, по ясным причинам, застрял. Лебёдка есть у кого? У меня лысая резина, и я увяз в болотистой местности. Я пытался выбраться, это откровенно. И, откровенно, потерялся. Если бы не творчество, создание музыки, покатушки на вело, игры, где можно выпустить пар, совсем бы рехнулся.

Хочу почувствовать расслабление. Мне очень нужна лёгкость. Последние 15 месяцев живу в диком напряге и стрессе. Нужен отпуск от всего. И, чтобы не дать дуба, начать налаживать здоровье, а потом вернуться к работе. Необходим свежий взгляд на всё. Как это сделать, понятие не имею. Я сбился с пути… Я просто хочу жить, друзья. Жить, приносить пользу своей работой, и заниматься творчеством.

В ближайшее время заведу канал на ютубе «хроники паскудного айтишника», там будет эта история, по частям, в расширенной версии, и как я выбираюсь из этого болота. Может кого-то замотивирую, помогу, покажу собственный пример, как делать не надо и как выходить из тяжёлых ситуаций.

Подытог:

Родные не знают, что я болею. И, скорее всего, чтобы закрыть ежемесячный платёж, буду снова брать кредит, если дадут. Об этом они тоже не узнают. Купив себе месяц жизни, нахлебничая дома, у меня будет ещё немного времени. А как я им воспользуюсь, можете наблюдать в моём канале.

15 августа я опубликовал свою историю «я болен, без средств к существованию, и кредитом, который не могу платить» (см. предыдущий пост), и, понеслось...

Меня напрягало, что многие люди, не разобравшись, начали мне приписывать депрессию, и что у меня само всё пройдёт, нужно только включить позитивный настрой. Я не виню их, они не обязаны разбираться в моих проблемах, в моей дереализации, и в любом случае, спасибо им, за поддержку и идеи. Огромная благодарность тем, кто захотел мне помочь и в итоге помог.

Почему я решил публиковать свою личную историю, ведь это могло пошатнуть мою репутацию?

На самом деле, моя репутация никак не пошатнётся (так как её нет xD), так как все мы люди, с людскими проблемами. Часть отвернётся, да, но часть, которой я откликаюсь, останется. И это важней, чем быть в окружении не своих людей. Пусть я буду работать всего с несколькими людьми по жизни, хорошо. Я никогда не работал на массы, мой продукт был, есть и будет индивидуальным производством, кто ценит не сколько сам продукт, а взаимоотношения. Те самые, людские, с высокими вибрациями и приятной энергетикой. Где нет сухих определений «заказчик» и «исполнитель», там, где есть Владислав, кому нужен сайт, и Людмила, которая его может сделать.

Мне просто необходимо было опубликовать свою историю, чтобы запустить разные процессы. У меня не было никаких планов и ожиданий, всё это делалось на коленке, в состоянии дереализации, на импровизации, в слепую. Но я чувствовал, так надо. Это как ключик от тех дверей, за которыми я ещё не был, а давно пора. Во что всё это выльется, понятия не имею, оттого и определённый интерес присутствует, вперемешку с азартом, и страхом. Со стороны, вы, наблюдаете за мной, как за мини-сериалом, а для меня это некая терапия, новые возможности и работа над ошибками в прямом эфире.

Что дало мне публичное раскрытие положения?

Новые идеи, знакомства, другие углы обзора, и неравнодушных людей. Неделю назад был день платежа по кредиту. Нет, я его не просрочил, и даже не взял ещё один кредит, чтобы закрыть платёж. Совершенно наоборот, хочу сообщить, что пару недель назад в моем окружении появилось несколько супер-героев, которые помогли мне, и я заплатил за кредит. Я очень рад, ведь выиграл месяц жизни и не увеличил ежемесячный платёж. Время — самый ценный ресурс. И мне так радостно, что у меня оно появилось.

Как повлиял на меня мини-отпуск?

Недельный отпуск повлиял на меня хорошо. Он всем необходим, время от времени, чтобы забыть обо всём. Конечно, его было мало, но мне удалось стабилизировать свою дереализацию, моральный дух и накопить сил на новые движения, но я всё ещё вижу мир, как через мутное стекло. Усугубились проблемы с мышцами, это начало мешать жить и двигаться, думал, пройдёт, но надо идти к массажисту, и я планировал это после отпуска, но...

В конце моего недельного отпуска случился форс-мажор, и пришлось в непредвиденной ситуации действовать решительно, что повлекло за собой минус деньги, которые мне удалось добыть на подработке. Выражаю огромную благодарность, человеку, который приютил меня на время отпуска и на время форс-мажора. Добро - вдвойне вернётся добром.

Мои супер-герои подарили мне немного времени, часть от которого я использовал для отпуска. Оставшуюся часть я буду использовать чтобы настраивать свою работу. Пока не представляю, как, но уже начал организацию, есть идеи. Через 18 дней снова платить за кредит, а ещё нужно чем-то питаться, поэтому настроен решительно, чтобы изменять свою ситуацию.

Фиксация промежуточных результатов.

Да, у меня несомненно есть результаты, по крайней мере я перестал мучить себе голову и выиграл немого времени. Что-то убавилось, что-то прибавилось, но баланс есть, он появился, теперь можно двигаться дальше, хоть и в слепую. Нет ничего страшного в признании своих неудач, особенно публично. Это хорошая техника, которая поможет вам не свернуть с пути, и, скорее всего, покажет новые тропы. Если вы находитесь в затруднительном положении — начните об этом говорить не только себе, и будьте готовы к изменениям, которые неизбежно начнут врываться в вашу реальность. Остаётся только решиться, и признаться для начала себе, что вы забрели в тупик.

Конец второй серии.
Ваш паскудный айтишник.

Пара поведать, как изменилась моя жизнь за последние 20 дней с момента выхода второй части истории.

Моя дереализация.

😶‍🌫️ К сожалению, к ней я, привык. Человек ко всему привыкает, вот и я, спустя год, привык. Не скажу, что это хорошая привычка, отнюдь… Ведь восприятие реальности через «мутное стекло», с деградированным вкусом и обонянием, такое себе удовольствие. И я не могу сейчас пойти к психотерапевту, нужно решать финансовый вопрос, который крайне важен, и далее по тексту вы узнаете о моих результатах. Дереализация, хоть и паскудна, но не смертельна, к тому же, у меня первая стадия, как я выяснил из теста. И, надеюсь, дальше не пойдёт.

📌 Могу отметить, что с появлением хоть каких-то денег, мой моральный дух воспарял и дереализация перестала на меня так сильно давить, хоть никуда и не ушла.

Я устал, я ухожу, на пенсию.

Отмотав 14 лет на фрилансе, работая на разных профессиях, больше мне это не интересно. Не интересна именно коммерческая составляющая, то есть продажа своих услуг. В основном я всю свою карьеру делал сайты и занимался интернет-маркетингом, и для души заниматься этим не перестану. Буду делать это для себя и друзей, а если уж появится вдохновение, и интересный мне проект, которому сайт нужен именно для имиджа, то возьмусь, как частный и эксклюзивный мастер.

⏯ У меня были паузы в айти карьере, но всегда возвращался с новыми силами, после перезагрузок и ехал дальше, с горящими глазами, но, увы, это время ушло. Наступило время нового, где я, наконец-то, реализую свой потенциал и опыт на 101%. За 14 лет наработана масса скиллов, пора применять их на полную мощность и уже для себя.

👋 Годами мне удавалось выйти и зайти, но пора раз и навсегда уже выйти из айти.

Уходить буду плавно, завершая прежние обязанности и договоры. И к своему тридцатилетию, весной следующего года, уже не буду связан с сайтами, хоть вы меня таковым и запомните на всю жизнь.

Финансы. На что жить и кем я буду?

На завод не пойду, уже работал там. Инфоцыганом или коучем не стану. Хотя знаю, многие ждут, когда перейду из статуса ремесленника в наставника. Ещё не пришло моё время, ребята, мой сбор опыта ещё идёт и, самое главное, пока я сам не захочу, и не почувствую себя в роли наставника, не стану им.

🤔 Так, и чем я буду заниматься?

Давно мечтал заняться хайпами, это проекты с высоким риском потери денег, — пирамиды. Просто сказочный дол*оёб, подумаете вы, в моем то положении, с минусовым балансом, и в пирамиды... Не всё так предсказуемо, господа. Кстати, никого тянуть туда не собираюсь. Я буду просто отражать свой путь выхода на «обороты поддержки жизнеобеспечения» из своей минусовой ситуации. В этом моя цель. А вы будете наблюдать, как за шоу, когда я что-то делаю с успехом и неудачей.

🧮 Кейсами делиться буду только после скама, чтобы ни у кого не складывалось даже малейшее впечатление, что я применяю нативный маркетинг, дабы затащить вас под себя.

В предыдущей части своей истории, писал, что мне помогли закрыть ежемесячный платёж по кредиту. В этом же месяце закрыл его сам. И я бы этого не сделал, если сидел на попе ровно. Мне пришлось применять всю свою базу знаний, и у меня получилось, ведь это мой не первый раз участия в пирамидах. Не передать словами, как это превосходно, когда у тебя на протяжении долгого времени ничего не получается, а тут, хоп - и результат. Печальный опыт прошлого помогает не совершать ошибок в настоящем.

👀 Если вы промышляете тем же, напишите мне, возможно, я подойду для вашего комьюнити или вы для моего. Я расширяю круг общения в этой теме, хочу развиваться и учиться дальше.

Чеклист с начала публикации моей истории, с 15 августа по 25 сентября:
✅ Моральное и физическое состояние стабилизировано;
✅ Бабки на выплату кредита (пока) есть;
✅ Бабки на еду, тоже, пока есть;
✅ Статус дереализации и её стадия закреплены;
✅ Вопрос с работой решён, хоть и временно;
✅ Наконец-то, за 15 прошедших месяцев я в расслаблении.

Да, всё шатко и хлипко. Да, это ещё не победа и, я лишь выиграл себе немного времени. Теперь только от меня зависит, как эффективно им распоряжусь. Ну или не эффективно 🤷‍♂️

Что не решено:
❌ Вопрос личного пространства;
❌ Терапия дереализации;
❌ Стабильность в доходе.
Я двигаюсь в этих направлениях. Конечно, иногда хочется промотать время до нужной отметки. Но тогда мы не получим бесценный опыт и можем упустить важные моменты жизни, как в фильме «клик».

Это конец.

Конец истории под названием «я болен, без средств к существованию, и кредитом, который не могу платить», но начало новой. Не хочу больше публиковать под этим тайтлом ничего, оно отрицательное, а я настраиваюсь на положительное. Поэтому, далее, только хроники паскудного айтишника. И в этом блоге я так же буду делиться своими успехами и неудачами, теперь чаще, чем прежде.

Всё только начинается! Всем тепла, любви, здоровья, и финансовой независимости 😊

Обосрался раньше времени. Только написал, что ухожу из айти, и пирамида, которая приносила мне бабки, соскамилась 😀

Получил пи*ды и не выбился в люди. В итоге, возвращаюсь в свою индустрию, как побитая собака(

Но на самом деле у меня был такой план, план Б, если она схлопнется раньше, чем я накоплю достаточно денег, чтобы участвовать в новых хайпах, то пойду на подработку. Так и получилось. Конечно, я хотел другого исхода, но немного не фортануло. Кто-то и вовсе не успел даже свои деньги отбить, ни говоря уже о каких-то там иксах.

Свой кейс по пирамиде опубликую чуть позже.

А пока, пойду, подавать заявку на рефинансирование кредита под конский процент 🥴 хочу снизить ежемесячный платёж, ибо это уже слишком 😤 и на пару лет я в кредитном рабстве, и с голой жопой, встречайте меня как родного! Невесты - выстраивайтесь в ряд, папочка свободен, и перспективен 😏 ауф!

С момента выхода прошлой части хроник паскудного айтишника я провёл большую аналитическую работу, чтобы придти к пониманию, чем именно мне заниматься, сложив все плюсы и минусы. Могу сказать, аналитическая работа жрет огромный ресурс организма, но я добился своего, и, как всегда, в момент расслабления все пазлы сошлись.

Скромные результаты за прошедшие 20 дней:

1. Рефинансирован и оплачен ежемесячный платёж по кредиту. И даже не пришлось брать кредит, чтобы оплатить ежемесячный платёж. Добби свободен, но меньше, чем на месяц 🥲
2. Найден психотерапевт для терапии дереализации. Меня уже пригласили и ждут. Но бабок на это у меня нет.
3. Определена дальнейшая рабочая область в которой буду развиваться и зарабатывать. Фундамент есть, опыт есть, клиентов, пока, нет 😐
4. Восстановило режим сна, занялся здоровьем тела.

И, самое главное — завёл канал хроник паскудного айтишника на ютубе. Вы прямо сейчас можете туда перейти, там уже есть видео. В нем вся хронология событий моей истории и дополнение, которое в следующих сторисах, так что вы ничего не упустите.

Поддержите меня подпиской, даже если не хотите смотреть, мне нужны первые подписчики! :) Хроники будут выходить и на ютубе и здесь, кому удобен текстовый формат.

Из отрицательного:

1. Поскольку пирамида соскамилась, источников дохода у меня больше нет. В кармане последние 100 баксов. Я определил для себя дальнейшую область в работе. Буду пробовать, и, если честно, у меня всего одна попытка ограниченная по времени.
2. Нет личного пространства. И это превратилось в огромную проблему.

После всего, что произошло за эти полтора года я стараюсь не впадать в уныние, сохранять настрой, ясность мыслей и поддерживать свою продуктивность, как могу.

В начале всей своей истории, которую публиковал 15 августа «я болен, без средств к существованию и кредитом, который не могу платить», в хронологии событий, упустил один момент. Между потерей работы, в апреле 2022 и выходом из отношений в мая 2022, есть ещё пункт — поездка в другую страну. Из которой, к сожалению, я так и не вернулся.

И уехал из России не из-за начала войны. Я планировал пожить в горах, ведь давно там не был. В итоге я прожил там три месяца прошлым летом, но вместо того, чтобы вернуться обратно в Санкт-Петербург, мне пришлось вернуться в маленький, провинциальный городок, к маме.

Я очень хочу вернуться Санкт Петербург. Я пере насытился провинциальным вайбом. Но тупиковость ситуации в том, что финансовой возможности на это, нет. И работу наладить в таких условиях тоже не могу. У меня был план продать кое что и вложить в рекламу + оплатить жизнь на несколько месяцев. Но мой некогда родной человек, выбросил вещи и утилизировал мой транспорт, без уведомлений. Теперь у меня ничего нет в СПб, даже одеяла.

И что же я придумал? Моя очередная шизойдная идея.

Я решился ехать. В Челябинск. Какого хера, в Челябинск, спросите вы, а я отвечу - для меня это сейчас единственный вариант, чтобы сменить свою обстановку и локацию. Ехать без денег, в другую сторону, без работы, с активным кредитом, дереализацией и кучей других проблем со здоровьем, это ни с каких точек зрения не объяснить, — идиот! Но я чувствую, так нужно, это твердит мой внутренний проводник, надо уезжать, иначе мне крышка.

Челябинск для меня город промежуточного базирования. Мой курс нацелен на Санкт Петербург. И то, как я буду выживать там, готовится к грядущей поездке и уезду в СПб, налаживать свою работу, здоровье - буду транслировать вам, в виде хроник паскудного айтишника.

Не забудьте подписаться на мой ютуб! А те, кто хочет поддержать меня материально переходите по ссылке с реквизитами. Мне вообще любые средства понадобятся, игра переходит в режиме «кошмар», до этого было лишь «выживание».

Берегите себя! Всем здоровья!

Что же произошло за прошедшие 20 дней?

Я почти сразу уехал в Челябинск, как и планировал. Сборы были сложные, много эмоций, и не все радостные, ведь меня почти полностью поглотили сомнения: ехать или остаться? Было страшно, плохо чувствовал себя. Но я отправился в путь.

Как ни странно, всё шло гладко, и в пути мне стало гораздо лучше. У меня действительно было лишь 100$, и человек в Челябинске, который мог приютить меня на время. Конечно же, в первые дни было сложно выживать при бюджете 700р на два дня. И, конечно же, я не справился. Одна из хронических болезней обострилась и мне пришлось купить таблетки. Затем мои кроссовки дали брешь, и пришлось взять хоть какие-то, чтобы ходить. В итоге мой бюджет снизился до 500р на два дня. Такое себе… Я понимаю, что можно снизить качество еды, но мне это не позволяет здоровье, да и я уже не студент, чтобы питаться дошираком. Пару тройку дней я так пожил, а затем, всё кардинально изменилось.

Первый заказ за 7 месяцев простоя

Мой первый заказ за семь месяцев. И перелетел он, как обычно бывает, откуда вообще не ожидал. Жизнь удивительна, богата на события и истории, главное — быть открытым ей, что, порой, бывает тяжело. Но за все эти 18 месяцев трэша, я ни разу не хотел закрыться от жизни, как бы сложно мне не было.

В этот же день

Как всё чудесно сошлось, ведь место, где меня приютили, пришлось покинуть раньше, чем планировал. И вот я опять собираюсь со своими баулами в путь. Куда? Сам не знаю. Всё решит завтрашнее утро. Мне немного тревожно, ведь ни один из двух вариантов - не вариант.

Завтрашнее утро

Началось оно не очень, зато результат обрадовал. Так легко мне удалось снять комнату в общежитии, я был первым, а за мной ещё 34 человека. Комната, кстати, выставлена на продажу, о чём сообщалось в объявлении.

Через день

Ещё не успел перевести все вещи, арендодатель сообщил, что продал комнату. Я знал, что хозяин продаст её быстро, ведь я приношу удачу 🤡 Через пару недель они всё оформят, и мне нужно будет заключить договор с новым хозяином. Вроде, как на прежних условиях, но кто знает? Это ведь слова. Отмою комнату, обоснуюсь, и выпнут меня. Как всегда, всё непредсказуемо.

Спустя ещё пару тройку дней

На деле, арендовать комнату оказалось затратнее, чем я ожидал. Как говорится: ожидание ≠ реальность. Кто живет в своей квартире, в одном городе, никогда не поймёт кочевников. Вы не задумываетесь, у вас всё есть для быта, и я не жалуюсь, и это не зависть, а факт. Попробуйте взять только одежду, поехать в другой город, без денег, снять что-то по низу рынка, и вы будете удивлены - у вас нет ничего для жизни, даже банальной ложки, кружки, тарелки. Конечно, на хатах есть дефолтная посуда, бывает и постельное, но кто знает, что ими делали и кто пользовал. Лично я, каким бы бомжом не был, брезгую, и лучше куплю своё, дешёвое, но новое.

Короче, я потратил почти все заработанные деньги на организацию быта в комнате, с которой меня могут завтра прогнать 🙈 и то, я купил далеко не всё, что нужно. Например, тут очень убитый диван, на котором я даже не помещаюсь, а спальное место для меня очень важно, и из-за этого сплю плохо. Но мне так хорошо, наконец-то, за прошедшие 14 месяцев, я живу один, а не где-то и у кого-то.

Моя дереализация — друг!

Я никогда так не проникался мудростью нашего организма. Как оказалось, дереализация — мой друг, а не враг или недуг. Это защитный механизм психики, она включается, чтобы я окончательно не ё*нулся от происходящего. А вот выключить её не просто. Но возможно! Если кратко, нужно вести себя так же, как и до дереализации, заниматься теми же делами, и, тогда, постепенно, она должна выключится. В принципе я так и делаю, но теперь есть уверенность в действиях и даже небольшие успехи.

Как я до этого допёр? Нашёл чувака, у которого тоже самое, и который вышел из этого самостоятельно, придумав простые механизмы. А всё, что самостоятельно — то для меня, то моё.

Резюме за 20 прошедших дней:

Из положительного:
✅ Переехал в другой город, как хотел
✅ Обрёл личное пространство
✅ Нашёл первый заказ
✅ Выяснил, что дереализация - друг

Из отрицательного:
❌ Ещё не запустил свой продукт, который потенциально принесёт доход
❌Здоровье очень шаткое. А одна из хронических, обострившихся болезней и вовсе никак не отступает.
❌Время и деньги. Главные ресурсы, которых мне не хватает.

Изначально у меня был месяц, с 1 по 30 ноября. Нужно было до оформить свой продукт и запустить рекламу ещё неделю назад, чтобы начать зарабатывать. Но сами видите, как оно на деле, и, порой, жизнь решает за нас. Сроки сдвинулись, осталось очень мало времени, а впереди уже Новый год и праздники. Я не знаю, что дальше, я в невесомости. Через минуту всё может измениться, поэтому не хочу строить точные планы, оставлю только чекпоинты и примерный маршрут: наладить работу > вернуться к жизни > поправить здоровье > и, возможно, перебраться в СПб.

Всем добра, тепла и любви!

Что же произошло за прошедшие две недели?

Обосновался в общаге. Но это вам не общага студенческая, где шняга-шняжная и тараканы, а взрослая, с асоциальными элементами, полу бомжами, алкоголиками, психами, и просто, очень странными людьми. В принципе, находясь в своей жизненной ситуации, теперь я вписываюсь в их пространство. Нормальных — единицы. Чё ожидать от других, вообще не знаешь, поэтому когда выхожу за дверь - всегда готов, ко всему.

Пара приколов:

Заскамил бывшую на 3679р. Случайно зашёл на второй аккаунт, про который забыл, на вайлдбери, а там деньги на балансе. Думал бонусы, оказалось за возврат. Бывшая что-то заказывала, отменила, и кэш вернулся на аккаунт. Короче успешно вывел себе) Не отбил, конечно, что она из моего имущества выкинула, но тоже норм!

Так хотел беспроводные наушники, что нашёл их на улице. Правда, я нашёл один правый, а через пару дней - пустой кейс. Но наушник оказался не оригинал эйр подс про, и найденный кейс не от про версии. Зато работает!

Остальное без приколов:

Одну из хронических болезней удалось стабилизировать, затем моё здоровье подвело в другом (об этом далее). Но я сумел запустить свой продукт в рекламу, первая неделя дала скудный результат: три заявки, две из которых - мусор.
Логичный вопрос, а откуда у меня деньги на рекламу, ведь я уезжал со 100$. Перед поездкой я взял 200$ в долг до 25 дек, чтобы закрыть ежемесячный платёж по кредиту и оставить часть на рекламу. Но так как план мой сдвинулся по срокам, всё пошло не по установленной траектории.

К 18 числу декабря мне снова платить кредит, 25 дек. отдавать долг, а 13 дек. платить за комнату (из которой меня могут выпнуть и раньше), про еду и прочее вообще молчу. Вопрос: откуда брать деньги, если я ещё ничего не заработал? Хз 🤷‍♂️ Моя реклама будет идти еще 4-8 дек, и, если с неё не выпадет хоть один норм заказ, мне хана. Без преувеличения. Ибо у меня раньше была возможность брать кредит для ИП, и, я думал, если ничего не получится, придётся взять ещё один кредит, но больше эта функция в моем банкинге недоступна. Зато доступна другая - для физ. лиц, а там вообще не то, что мне нужно, и неизвестно, дадут ли, короче не вариант.

Мне крайне необходимо наладить свой заработок. Я профильный специалист по разработке сайтов разного вида и интернет-маркетингу. И вы всё сами видите, какой путь прохожу. Устройство на работу, не по профилю — не выход, ведь я смещу фокус со своего, на чужое, и тупо буду работать, чтобы поддерживать какой-то уровень жизни (если хватать будет, конечно). И на этом всё, ни времени, ни ресурса, чтобы развить себя, не будет. Я понимаю, о чём говорю, ведь работал в найме и пытался совмещать — это невозможно.

Чувствую себя говном, никому не нужны мои профессиональные услуги, что вообще происходит? Просто не могу поверить, бред! А со стороны, наверно, кажется, что я бьюсь головой об стену. Нет, я всего лишь пытаюсь наладить себе центральное водоснабжение, сквозь те преграды, что жизнь уготовила, если так можно выразится. Только вместо воды — поток клиентов. Для меня это мега важно, это последняя попытка наладить всё. Больше их нет, вот реально, я за столько месяцев столько всего перепробовал… Я хочу оставаться независимым, работая на себя. А свобода и независимость — самое дорогое, и не каждый может себе это позволить.

Самый трэш в том, что я заболел гриппом. Мне стало дико страшно, быть в чужом городе, без денег, одному, вдруг чего? Мне не привыкать болеть в одного, но ситуации ранее были лайтовей. Я устал от жизни на уровне «кошмар», мне очень хочется беззаботности, в которой я жил полтора года назад. Сижу, гриппую пятый день.

Но скрипучее дерево долго скрипит. Я чувствую пульс жизни! Это не купить ни за какие деньги. Никакое вещество не даст тех ощущений. Чтобы почувствовать этот пульс - нужно доверится жизни во всем, ведь существование не против нас, бояться нечего. Я рад этому этапу в своей жизни. И буду с тёплом вспоминать его, когда оно пройдёт и наступит очередное затишье. Быстрее бы бл*ть!

Хроники паскудного айтишника, в первую очередь, честный сериал про мою жизнь, публичный дневник, и я не буду ничего скрывать. А во-вторую, мотивировать, показывать, что всё достижимо. Но у меня это мало получается 😂 зато даю людям локальное шоу, а что ещё надо публике?) Хлеба да зрелищ!

Что произошло за эти 20 дней?

Моя реклама должна была идти ещё 4-8 декабря. Но я остановил её, чтобы сохранить часть денег. Признаюсь, стало страшно. Летом, когда запускал рекламу, было много заявок, а сейчас - тишина. Причин масса, и скудный бюджет, и подорожание рекламы к праздникам и тд. И чтобы не остаться совсем с нулём, решил её остановить. Мне ведь ещё кредит платить и долг отдавать, и всё это нужно к 25 дек.

Остановил рекламу и мысленно собрался ехать домой, ведь эта поездка в Челябинск не получилась. Решил отдохнуть эти дни, пока комната оплачена.

8 декабря.

Выпирают с общаги. Мой прошлый арендодатель продал комнату, а новый, даже не спрашивая меня, поставил перед фактом «ну доживайте до 13 дек, а дальше наш брат жить будет». Прошлая хозяйка в шоке, ведь ей обещали, что будут мне и дальше сдавать. Я был готов к этому и продумал всё заранее. У меня просто нет денег снимать дальше 👍 решил спокойно дожить до 13 дек., и свинтить домой, к маме, хоть мне там будет плохо.

10 декабря.

Почти восстановившись после гриппа, я снова заболеваю, но ещё сильнее. В комнате было очень холодно, морозы -35, меня продуло. Если в первый раз я повалялся с температурой всего 15 часов, то тут она меня конкретно прихватила. Пришлось даже пить парацетамол, а я вообще не пью жаропонижающее и последний раз был четыре года назад. Ну, короче, понимаю я, что не успею выздороветь до 13 дек. Новая хозяйка не разрешила остаться на подольше, чтобы доболеть. Идти некуда. Денег нет. Никого нет. Я один. В чужом городе. Сил нет, валяюсь, думаю, что вот и конец.

13 дек. День съезда с комнаты.

У меня много вещей. Кое как собираюсь, и не понимаю, куда. На улице -30. Приютить меня никто не взялся. Брат хозяйки должен заехать сегодня, он уже связался со мной. Перебрав все свои варианты, куда я могу поехать, у меня оставался всего один - домой. Но это самоубийство, я такой путь через границу, к тому же, не выдержу. Температура меня не отпускает. Сил нет. Я решил спросить этого брата, вдруг разрешит на пару дней остаться. Спросил, а он разрешил, конечно же, не за бесплатно. Это было таким облегчением, ведь есть еще пару дней поболеть.

15 дек. день окончательного съезда.

Я не выздоровел, могу сказать. У меня температура и нет сил. Но морально был готов к поездке. Как мне удалось всё собрать, съехать, и доехать до дома — это просто чудо. У меня груза на 40кг… но сама поездка прошла без проблем.

16-19 декабря.

Дома, у мамы, мне стало ещё хуже. Я задыхался от кашля и горел от температуры эти дни. Это был ад. Пришлось пить сильные жаропонижающее. И я был в шаге от антибиотиков.

В общей сложности я болею с 3 декабря. Потерял 5 кг. И не хочу это никак комментировать.

20-21 декабря.

Дни, когда мне значительно легче и температура уже отступила.

Итоги поездки и общие результаты за 50 дней:
Поездка в Челябинск одна сплошная ошибка и провал. Всё, что могло не получится - не получилось. Я понял лишь одно, что жить там больше не хочу. Без обид к местным жителям, совершенно не мой город. Но и кто помнит, я ехал от безысходности, хоть куда-то, а не как в город, в который хочу.

Я просрал все деньги, и те, которых не было, и те, что брал в долг. Просрал здоровье. Большую часть времени болел и обустраивал свой быт, потерял уйму времени. По работе ничего почти не сделал, хоть и запустил.

Надо бы как-то выделить плюсы:

1. Целый месяц жил в соло. Кайф.
2. Понял, что больше не хочу жить в Челябинске.
3. Первый раз в жизни пожил в общаге. Интересный опыт. Больше не хочу.

Возвращаясь к задачам, которые ставил себе изначально, перед поездкой в Челябинск. У меня был месяц с 1 по 30 ноября. Нужно было наладить работу, начать жить отдельно и двигать в Санкт Петербург. С чем я, (торжественно заявляю!), не справился, хоть времени и побольше подучилось. Дерьмово ли я себя чувствую? Нет. Не получилось и не получилось, хер с этим Питером и всем остальным. Я сейчас заряжен разъ*бывать ещё сильнее. Повышаю планку. Обратного пути нет. Все мосты давно сожжены, угли дотлели. Понятия не имею, как я буду выживать дальше. Понятия не имею, что ждёт меня завтра. За кредит заплатил, а вот на долг нет бабла, и я хз, откуда оно возьмётся.

Что по итогу:

Я попытался выбраться. И ни один раз. Полтора года пытаюсь. Моего ресурса не хватило. Не хватило даже кредитного. Плотно я увяз… Дальше играть с кредитом очень опасно, это приведёт к необратимым последствиям, и тогда моя жизнь превратится в сущий ад и надежды на просвет можно уже не ждать. Будучи не совсем отмороженным, надо придержать коней. Признаю свой факап, но не сдамся.

И мне пришла идея. Мне нужен человек.
Ищу того, кто в меня поверит!

Я ищу человека, который поверит в меня и инвестирует в рекламу моих услуг. Конечно же, не на безвозмездной основе. Я хороший спец, и в деле уже давно, просто попал в такую дурную ситуацию. Да, я сейчас на нейтралке. Но мой скилл позволяет воткнуть сразу пятую, оставив всех на много километров позади. У вас есть возможность разделить со мной момент славы, ибо я собираюсь сиять снова, а не сидеть во тьме.

Меня вполне устраивает статус безумца. Не пытайтесь меня понять, у вас не получится. Мою природу можно только принять или отвергнуть.

Я очень хочу чтобы у вас всё было хорошо. Чтобы вы никогда не попадали в ситуации подобные моей. Мои ошибки прошлого мне очень дорого обошлись, и неизвестно, сколько мне ещё расплачиваться, и смогу ли я вообще расплатится… Это останется загадкой и интригой для всех, не только для меня.

Что же произошло за эти 20 дней?

Почти до самого нг я болел, но без температуры. Кашель, горло, странное состояние. Так долго я не болел уже больше пяти лет. Но, благо, до антибиотиков не дошёл. Это единственный плюс. Потому, что на 5 января я всё ещё не вылечил своё горло до конца. Ну это ладно. Было и прошло. Ничего интересного.

НГ у меня не было. И это второй под ряд трезвый нг. К тому же, с первого янв., стартовала моя экстремальная программа по восстановлению после гриппа — зимняя езда на вело. Я зимой не первый год, так что для меня это не в новинку. А вот двухмесячный перерыв, и последствие болезни, дают о себе знать — в первый выезд я не проехал и половину своего маршрута. Но на третий заезд выносливость поднялась на 20%.

🏥Дом давно перестал быть домом.

Я не могу рассказать, и даже намекнуть, почему дома живётся, словно в аду. Это не обычный быт у родни, нет. Если б всё так легко… Это напрямую влияет на моё психо-эмоциональное состояние, настроение, продуктивность. Я живу далеко не в лучших условиях. И, чтобы хоть куда-то спрятаться, мне пришлось начать играть. Мир игр отвлекает меня ненадолго от мрачной реальности. Я пошёл на этот осознанно, тратя не более 2-4 часов в день. Это лучший сценарий из всех, что у меня были. Мне попросту больше некуда деться.

Но последние пару дней, я перестал играть. Мне надоело. И это уже не помогает. Пытаюсь работать.

Дойдя до крайней точки, мне пришлось взять ещё кредит, чтобы отдать долг, который я брал в Челябинск, и просто свалить из дома, хоть куда-то. В мои планы не входило заболеть под Новый год и остаться без денег, но кто внимательно читает мои Хроники, это и так понимает, как и причины происходящего.

Я долго думал, куда свалить? Ничего не придумал… Я бы с радостью уехал в СПб или Алмату, но деньги... Нахожусь пока дома. Единственный вариант - снять комнату, но их крайне мало, да и никакого энтузиазма заниматься переездами и обустройством пустой комнаты, нет. Тем не менее, у меня есть два месяца жизни в кредит. Это плюс, но дальше — тьма.

Здоровье, продуктивность, настрой.

Про своё психо эмоциональное состояние я промолчу. Оно даже не на ниточке, а на паутинке. Дереализация не отступает, да и куда, если столько всего происходит. Тут она мне даже помогает. В плане физического здоровья я очень стараюсь держаться в форме, но в моих условиях мало получается. Да и болезнь, которой я болел почти месяц, забрала силы, килограммы, здоровье, время, деньги. Продуктивное настроение - это вообще отдельная тема. Его нет. Я просто говорю себе - делай это, делай то, и делаю, потому, что нужно. Хорошо бы пропить витамины, хоть как-то организму помочь. Аптечное г.. я не пью, а норм витамины стоят норм денег. Но брать придётся, я у себя один, надо беречь, как получается.

Многие мне говорили — устройся на работу!

Последний раз, в найме, я работал 9 лет назад! Вы не знаете, как это тяжело понять и принять. Вернутся в найм — это «сложно принять», а «сложно понять», это то, почему весь мой механизм, работая на себя, сломался.

И, самое главное, мне нужно было использовать весь свой арсенал, чтобы точно знать, что я сделал всё, что мог. Считайте, обнулил свою карьеру. Где-то читал, что это даст огромный рост, если немного отойти от практики, вернуться, забыв некоторые навыки, и, возможно, вы достигните больший результат, чем ранее.

Суть — снова стать учеником, если вы мастер. Но специально сделать это почти нереально. Всё перевернётся с ног на голову, принять это смогут единицы. Я, почти смог. Чаще всего — мастер упирается в потолок, достигает своего максимума, и плавно деградирует, или вовсе, уходит, меняя специальность, фриланс на найм или наоборот. Тотальная перезагрузка сделает более устойчивым, фундаментальным, покажет неизведанные уголки тебя же, которые можно развивать.

🔦Короче говоря, я начинаю поиски.

Сотрудничество это будет или найм, покажет время. Посмотрите моё резюме, может вам нужен именно я, или отправьте, кому бы я мог пригодится, уверен, у вас есть пара контактов. 22 января выложу его на сайты с вакансиями, а там быстро заберут паскудного айтишника 🤡 А пока, со след. понедельника, буду потихоньку включать рекламку на свои услуги, может выпадет норм заказ, а затем и второй и третий, и так покачусь я, набирая обороты. Максимально хочу раскидать удочки по разным лункам, авось и рыбку золотую выловлю. Эти два месяца должны стать продуктивными, но прежде всего — здоровье.

Что же произошло за эти 20 дней?

Это пи*дец. Других слов нет. Мне пришлось выживать в условиях психологического давления, в не самых лучших условиях жизни. Моё психо-эмоциональное состояние было и так «на паутинке», но предела пи*децу не существует. Я не могу рассказать вам, что именно было, так как это семейные моменты. Могу рассказывать про свою жизнь, как она есть, но разглашать личные моменты другого человека не имею прав. Поэтому, скажу так, на протяжении двадцати дней января мне пришлось стать наблюдателем того, что далеко не каждый вывезет психологически. Мне некуда было деться. Никому такого не желаю. Никому и никогда!

Как вы понимаете, мне пришлось забыть про все свои цели и задачи. И выживать. В процессе этого моё состояние ухудшалось, и мне тупо ничего не хотелось, да я и не мог, если честно, в тех условиях работать. Да, время потеряно. Хоть я и живу в займы, на кредитные бабки, сожалеть не буду. Пустая трата энергии.

Но это не все новости на сегодня, ведь я находил в себе силы что-то предпринимать, и кое что, у меня, получилось.

Результаты скромны, но всё же:
✅ Восстановил 3 из 6 потерянных кг по время гриппа
✅ Понял, что делал не так, и как делать надо, чтобы получить результат
✅ Выполнил мелкий заказик, не совсем по своему профилю, зато за ₽₽₽
✅ Усмирил и снизил завышенные ожидания (проблема многих, кстати)
✅ Выпустил первый ролик на ютуб по работе (год назад надо было ещё)
✅ И, самое главное, я возобновил рекламу своих услуг с 22 янв. Да, пока только трачу, но у меня есть заявки, и несколько проектов на стадии согласования.

Я морально готов, что с заказов буду отдавать все деньги на кредит, налоги и рекламу. На раскачку надо время.

Печально то, что с дома мне всё равно надо сваливать. И тут такая неоднозначная ситуация, надо торопить события, чтобы заработать деньги, чтобы свалить из дома. Но выше я писал, что заработок мне нужно будет распределять на кредит, рекламу и налоги. Конечно, можно сказать, «нужно просто больше зарабатывать». Логично. А на практике почти ни у кого не получится. У всех своя ситуация и ресурс, который они способны выделить. Да и события если торопить, чаще всего, получается отрицательный результат. И тогда меня откинет ещё дальше, чем я сейчас.

Если б вы только на миг могли почувствовать, как я хочу жить один. Почти каждый день смотрю билеты в разные направления. Но… unreal.

У меня было много заметок для одиннадцатой серии хроник. Но они почти все записаны на эмоциях, в моменте. Мне, почему-то, не захотелось их публиковать. Они ни к чему.

Хочу закончить эту коротенькую серию словами из трека группы «Кино», хоть мне и не очень импонирует Цой. Они до боли правдивые и жизненные, которые описывают мою реальность.

Трек: «Закрой за мной дверь, я ухожу»
Они говорят: им нельзя рисковать,
Потому что у них есть дом, в доме горит свет.
И я не знаю точно, кто из нас прав,
Меня ждет на улице дождь, их ждет дома обед.

Что же произошло за эти 20 дней?

На замену январскому потрясению, о котором я писал в прошлой серии, пришло другое, о нём расскажу далее. А начну с того, что кредитные бабки заканчиваются. И, если помните, я включил рекламу на свои услуги.

Особых успехов по рекламе нет. С этого года она стала работать хуже не только у меня. И выросла в цене почти в два раза за последние полгода. Пока итоги подводить не буду, процесс ещё не закончился, и у меня висит несколько потенциальных заказчика на начало марта и на середину. Я приостановил рекламу неделю назад, зассал, что солью весь бюджет и ничего с этого не поимею. И сейчас у меня денег на одну выплату кредита 20 марта, либо взять эти деньги и пустить в рекламу. Думал, размышлял, и, скорее всего, буду снова рисковать, активировав рекламу.

У меня очень конкурентная ниша, и, соответственно, реклама там дорогая. Ещё и налоги в Казахстане выросли до небес, весомый % предпринимателей начало работать в серую, перейдя на наличку. А я этого не могу сделать, мои клиенты, порой, в других странах и за тысячи км от меня. В общем от рынка кз мне пришлось отказаться из-за изменений в налогообложении.

В целом, айти сфера перенасыщена услугами. И, как человек, варящийся в ней 14 лет, могу сказать, конкуренция тут нееб*чески стала большой. Если собираетесь входить в айти — не надо, особенно если фрилансить. Здесь вам никто не будет рад. Разочаруетесь, потеряете время, нервы, и сожрут вас, не жуя.

Я наконец-то принял, что я неудачник

И перестал себя за это винить и пытаться исправить. Пытки для организма и психики больше не нужны, даже если они - попытки. В мире 95% неудачников, и быть не в их числе, при подавляющем проценте, почти нереально. И я готов даже поспорить, но надеюсь, вы поймёте, что выполнение одних и тех же действий двумя разными людьми дадут разный результат.

И когда дают рекомендации, как быть успешным в той то сфере или в этом конкретном деле, это обобщенная инфа, и не подходит индивидуально, так как мы все уникальны и имеем уникальные ситуации, набор тех или иных качеств. Поэтому «не ленись, вставай рано, заводи знакомства» подойдут далеко не всем. Кому-то даст результат именно противоположность в действиях. И если смотреть на мою карьеру со стороны, то чаще всего я был удачником, а сейчас, видимо, пора побыть и неудачником. Рекомендую ролик «"Неудачник" - признак психического здоровья» доктора медицинских наук Дробижева к просмотру.

Психологический триллер

Не успев отойти от январского триллера, как наступает второй. Моя бабушка начинает себя странно вести, мы думали у неё беда с головой, а оказалось хуже. Ей сейчас 77 лет, и в данный момент, дома, она умирает, у неё онкология на последней стадии. Смотреть на это крайне тяжело. И помочь не можешь, и деться никуда нельзя от этого. Да, это жизнь, и смерть неотъемлемая её часть. Но кто знает, как уходят от онкологии, никому такого ужасного выхода из жизни не пожелают. Сейчас бабуля уже ничего практически не ест, не пьёт, бредит 24/7 и, конечно же, только лежит. Мы с мамой готовимся к самой сложной стадии, и последней, — агония. Но подготовиться к этому невозможно.

У моей бабушки нет ни квартир, ни машин, ни денег. Она нищая, как и я. Так вышло, что очень давно её ограбили и лишили всего. Наверно, если бы у неё было всё, сейчас окружало её много людей, но никто не звонит, не приходит, и не пишет, притихли… пока она умирает на съёмной квартире, за которую нам ещё платить за прожитые дни, а у нас и на похороны то нет.

Как вы понимаете, в моих усугубившихся условиях, говорить о реализации каких-то продвижений в работе очень сложно. Но я пробую, держу себя в тонусе и очень стараюсь не свихнуться. Говорят и звёзды и люди, что возраст с 28 до 30 лет, особенный, когда всё, что человеку не нужно, уходит, да и вообще случается масса потрясений. Надо просто пережить это время. Мне не хотелось в это верить до последнего, но факты говорят за себя, и это «возвращение Сатурна» в его исходное положение при моем рождении, повлияло и на меня. Многое переосмыслено. Многое потеряно. И, пока, кроме е*учего опыта и кредита, больше ничего не приобретено. Ни работы, ни бабла, ни личного пространства, ни понимания, что же делать дальше.

Однако, у меня появилась идея.

Взять бабок и поехать в СПб, устроится на работу по специальности, но, одновременно печальная и радостная новость: кредит в банке мне больше не одобряют. Опускаться до уровня микрозаймов не буду. И где искать выход, не знаю.

Зарплаты и условия в айти меня мягко не устраивают. Интернет профессии на столько обесценились, в связи с ростом популярности айти, что какой-то сборщик сайтов получает в час 250р, а уборщик 370р. Помощник интернет-маркетолога 50к в мес, а клинер 60к. Ну и на*уй этот головняк, выращивание геморроя, задачи не по профилю, психологическое давление, если можно просто ходить, убираться, и на тебя будет всем насрать ещё и зп выше?

Буду работать уборщиком в СПб, опыт есть. Чистоту наводить я люблю. Классно, да? Из айти в уборщики. Ну а че, если зп выше и головняка меньше. Если говорить серьезно, в СПб, мне зп в 55к хватит лишь на комнату, кредит и еду. Тут по-любому нужно что-то ещё. И под чем-то еще я хочу видеть заказы на свои непосредственные услуги. Если работать уборщиком, а в сб и вск выполнять заказы на фрилансе, то должно быть всё в шоколаде. Мне ни капли не зазорно, даже азартно и будоражит, снова вернутся в люди. Мне сейчас необходима такая работа, чтобы отдыхать от компутера и разгрузить мозг. Вопрос теперь в том, как добраться до СПб и снять комнату, денег то у меня нет 🤷‍♂️

Что же произошло за эти 25 дней?

Бабушка умерла 25 февраля. Много всего нужно было сделать, освободить кв арендодателя, разобрать вещи. Теперь понимаю, почему я так сильно болел в декабре, прежде чем меня вернуло домой. Я проходил чистку, чтобы лицезреть смерть. Ведь смерть, это как рождение, только наоборот. Не каждому выпадает его увидеть. Вы можете быть не согласны со мной, и для многих, смерть - горе. Для меня - грустное чудо. Первый раз стал свидетелем сего явления и помог ей в каждом моменте, а за день, видел сон, как бабушка встала с кровати, будто выздоровела, и убежала, я погнался за ней, но догнать не смог, меня туда не пустила потусторонняя сила, я видел очертания, и, проснувшись, понял, это будет сегодня. Сон был вещий, так и произошло.

Высвобождение ресурса

Уход бабушки высвободил время на себя, ибо полтора месяца я был с ней. Теперь можно заняться работой и личным пространством. Но, к сожалению, теперь у меня нет здоровья. Так получилось, что последние три месяца у меня чёрная полоса. Сначала болел, потом нг праздники, потом домашний инцидент длинною почти в месяц, заболела бабушка, потом умерла, потом все эти процессы, и вот… надо действовать, а я не могу. У меня с детства слабое здоровье и мне приходилось постоянно слушать «ты ж молодой ещё, какие болячки, глупости не говори», и меня это злило. Сейчас мне почти тридцать, и мне говорят всё тоже, и я все так же, злюсь…

Кредит мне больше не дают, а денег нет. И работу не наладил по ясным причинам. И здоровье надо приводить в порядок, а у меня даже личного пространства нет, где всем этим заниматься. Кредит мне для этого и нужен был - в прошлой серии я писал, что хотел взять кредит, уехать в СПб, и устроится на обычную работку. Решение этому нашлось, но немного иное, дальше всё узнаете. А пока, отметим годовщину моей кредитной каббалы! Это не рассрочки, а денежные кредиты, которые брал, чтобы запустить своё дело и выползти из всего. Ровно два года уже выползаю.

Моё состояние сейчас

Буду краток — дерьмово. Столько неудач подряд вкатали меня в асфальт. Проблемы с концентрацией и внимательностью, которые вызваны дереализацией и стрессами. Сбитый режим, постоянно хочется спать, и башка кипит от дум. Всё это усугубляет отсутствие личного пространства. Сил вообще никаких. Выгорел. Я пытаюсь поддерживать себя, не уходить в депрессии, делать тренировки и т.д. Правда последние два дня я перешёл рубеж крайней точки, закипел, как чайник, организм меня «выключил», и произошла эдакая перезагрузка системы. Было очень плохо, а сейчас - хорошо. Но это не значит, что всё наладилось, просто я снизил уровень напряжения, ослабив его, как пружинку, в своём механизме.

Деньги и намерения

Мне удалось найти деньги на несколько месяцев жизни, чтобы немного восстановиться, снять комнату, начать налаживать работу. О баснословных цифрах заработка я и не мечтаю, начну с мелочи и подсобных работ в интернете. Ранее, я пытался наладить своё производство, так скажем. Теперь, стану разнорабочим, и буду браться за всякие задачки, что мне по силам и на что хватит здоровья.

Откуда я нашёл деньги, пока оставлю интригой. Скажу сразу - они не в кредит, и не наследство от бабушки, ибо ни того, ни другого, попросту, не существовало.

Что будет дальше?

Так как я проживаю у мамы, мне необходимо будет найти на ближайшие два-три месяца, жильё. Спойлер: это будет в другом городе. Какой, пока не скажу. Это будет второй интригой, их я раскрою в следующих сериях. За это время мне нужно наладить работу и прийти в себя. Звучит, как бородатый анекдот, ага. Сколько раз я уже так писал? Кто следит за хрониками, видит, почему у меня не получалось. Я всё описываю детально. В основном, причина моих неудач - здоровье, которое я прое*ал за всю эту историю. И ресурса на всё, что задумал, не хватает.

Да, впереди меня ждут нищие работки. Но уж лучше пойти на них осознавая, что они - временное явление, а не как единственный, "стабильный" вариант по жизни. Я обязательно, как и всегда, буду мутить свои темы, на которых нет потолка в заработке и есть свобода выбора. Кто меня знает, что стандартный сценарий: учись > работай > сдохни, меня никогда не интересовал. Как и жизнь в ипотеках, с поддержанной иномаркой средних лет под старость, и отсутствием времени на себя, кроме пенсионного, когда уже и не сил и нах ты никому не нужен. Свои лучшие годы я посвящаю себе) По крайней мере мне это удалось до 28 лет.

Благодарю тех, кто пишет письма. Всё читаю, всем отвечаю, всё ценю! Даже самые простые слова.

Что же произошло за эти 14 дней?

Недолго думая, я взял и уехал в другой город ближнего зарубежья. Да, в Россию. Выбрать город было очень сложно, ибо я пытался растянуть данные мне деньги, как можно на большее время, чтобы спокойно отладить и бытовые вопросы, вопросы со здоровьем, и начать работать. Куда именно я переехал, вы узнаете в ходе чтения серии. Как и того, кто же этот таинственный спонсор, ставшим моим спасением.

Вот уже девять дней, как я уехал из маминого дома. Город, в который я приехал, встретил меня тепло, и, заселившись в хостел на пару дней, чтобы найти себе комнату для съёма, я немного расслабился, получив порцию дофамина от происходящего.

Первые проблемы

Я присмотрел одну комнату, пошёл на встречу, и мне отказали, просто потому, что я гражданин Казахстана. Меня это сильно разозлило, я буквально выбежал на улицу, и просто куда-то пошёл. Я шёл по улице, в дождь, и просто пылал от ярости. Мокрый снег, который летел с неба не мог охладить мой пыл. Я прошёл достаточно много, промок почти насквозь, вызвал такси, понятия не имея, где нахожусь. Сел в такси, немного расслабился. Таксист слушал Скрипионита, трек за треком, я подумал, что чувак из Казахстана, сто пудов, и имя похоже. Я ехал, и мне было как-то по домашнему, тепло, что я не один в этом городе, который только что дал мне по е*алу.

В конце поездки я спросил парнишу, так и оказалось, он с Казахстана. Было приятно встретить земляка. Мы попрощались, я вышел из такси, и мне полегчало, что не всё потеряно и есть ещё один день на поиски.

Если парнишка смог, и у меня получится. Если б вы только знали, как трудно снять жильё, когда у тебя кисти забиты тату, выглядишь ты как студент почти в 30, иностранец, ещё и мужского пола. Большая часть арендодателей хотят видеть либо женщин, либо семейный, а мужики особо никому не нужны. Сплошная дискриминация и сексизм.

Первый успех

Через 12 часов выезжать из хостела, и почти в последний момент мне удалось снять комнату. По счастливому стечению обстоятельств ещё и за приемлемую цену, правда через риелтора. В общаги я решил больше не соваться, не хочу жить с тараканами. Снял комнату в трёшке. У нас всего по одному человеку в комнате, все молодые парни, и никто не шумит. Идеально!

Наконец-то, за четыре прошедших месяца, у меня снова появилось личное пространство, где я могу распахнуть свои прохудившиеся крылья, привести их в порядок, и пробовать первые полёты.

Город, в которой я приехал жить

Да, мне несомненно хотелось в СПб, или Алматинские горы, и не очень хотелось в Челябинск, и уж точно, оставаться в городке у мамы. Проведя большую аналитическую работу, с запредельными значениями кортизола в крови, я окончательно определился и выбрал Екатеринбург. Кстати, за все десять лет что я "путешествую", а точнее сказать, кочую, в первый раз поехал куда-то специально, и Екатеринбург стал моим первым городом, куда поехал сам, а не потому, что так сложились обстоятельства и меня туда занесло. Может это хороший знак? Однозначно, это что-то новое для меня, весьма непривычно и трепетно.

Моё самочувствие и состояние

Мои ресурсы организма были истощены и из-за этого у меня есть проблемы. И новые, и старые, которые усугубились из-за постоянного стресса. Но я начал работать над собой, из-за этого, у меня не так много времени на заработок денег, который ещё найти надо. У меня были проблемы с режимом сна, отсутствие физ нагрузок, перманентный стресс и давление, а сейчас я пофиксил это и мне стало немного легче. Нужно заниматься и дальше собой, но бабки то тоже надо как-то делать. Поэтому попробую найти баланс. Ибо работать мне ой как сложно… я отвык, и из-за дереализации сложно концентрировался, есть проблемы и с памятью.

Про работу и заработок

Я готовлюсь е*ашить. Других слов у меня нет. Да, первое время это будут разные мелочи и нищие работки. Но главное - на себя, а не в найме. На найм у меня ни здоровья, ни желания. Те же условные 500$ можно заработать и из дома. Конечно, я мечу на что-то большее, чем образные 500$, и понимаю, что предстоит нелегко. Лишь бы здоровье не подвело, на остальное мне всё равно. Эта ситуация, в которую я вляпался и которая тянется уже два года предельно ясно показала мне, что делать надо, а чего не стоит. Так как я был когда-то веб-дизайнером, то пока поработаю им, где-то, что-то, кому-то. Определил для себя, что хочу вливаться в маркетплейсы, раз с сайтами у меня ничего не вышло. Начну с дизайна для карточек товара, а там видно будет.

Таинственный спонсор

Этот человек был всю жизнь в моей реальности. Я никогда не просил у него помощи, у него другая семья и у нас очень разные взгляды на всё, точек соприкосновения не было. Поэтому будучи самодостаточным, никогда ничего не просил, и давно не общался с ним. Не общался, но относился к нему хорошо и без детских обид. Я люблю его любым, как человека, в первую очередь. Это мой отец. Когда бабушка умирала, мы увиделись, и спустя некоторое время я рассказал ему всю свою историю, ту, которую вы читаете уже четырнадцатую серию хроник паскудного айтишника. Мы встретились и всё обсудили.

В этом мире мы никому не нужны, особенно мужики, если они проблемные. Друзей почти не бывает, кто подставит своё плечо. Я всю жизнь помогаю людям, и, был без иллюзий, что в нужное время мне никто из них не поможет. Так и получилось, за меня вписался, казалось бы, самый дальний человек, но самый близкий, по факту.

Наверно, если у меня снова не получится, он будет считать меня неудачником, разочаруется, но это уже другая история. А пока, моё ему почтение!

Что же дальше?

Сложно прогнозировать. Пока у меня есть деньги на еду и жильё. Жизнь слишком непредсказуема, чтобы строить точные планы. Всё, чего хочу: наладить здоровье и работу. Банально и просто. А уж как прокладывается мой путь вы будете узнавать из хроник паскудного айтишника.

Желаю вам удачи в ваших делах!

Что же произошло за эти 28 дней?

Было сложно раскачаться, чтобы войти в рабочую колею. Столько всего позади, а дереализация всё "душила" меня, и, казалось, что вообще не соображаю, будто овощ. Я решил действовать поступательно, без больших нагрузок. У меня начало получаться, правда, попытки не увенчались успехом. В колею-то вошёл, но, стою буксуя, тратя бенз в пустую.

Первая неудача: ютуб.

Мало кто знает, но я пытался публиковать свои хроники на ютубе. Сделал один ролик, он почти не набирал просмотры, а через месяц начал расти. Люди заценили стиль, им понравился монтаж, они разделили мою историю, поддержав комментами. Меня воодушевило это, и мне вдвойне захотелось вести ютуб. Но жизнь меня начала мотать так, что следующий ролик выложил только через 5 мес., одновременно получив страйк. Дизмораль такая, шо пипец. Когда ты ни одну неделю делаешь видос, получаешь страйк, и становишься для ютуба не "рукопожатным", а "рукожопым", и он на 90 дней перестаёт форсить тебя, что просмотры проседают на нет.

Вторая неудача: тяжбы социализации.

Я решил познакомиться с кем-нибудь. Выделил время, пошёл в vk dating. И, о боги, там просто рассадник душнил, тарелочниц, игнорщиц, унылых, и девок, ждущих своего принца, а сами пальцем не шевелят. Короче, прогулялся с несколькими, одна слила меня, вторую я. Может это бесчеловечно, но я отрабатывал навыки общения на них, ибо вообще забыл, как разговаривать, что, куда. Я о*уевший, и даже на такси не тратил, обрабатывая их, чтоб приезжали прям к подъезду, когда освобождаюсь я, почти ночью)) Говорил, «обратное такси оплачу», зная, что скорее всего, откажутся. Так и было по окончании встречи. Выживает сильнейший, а у меня бабки только еду, сорян 😀 Потом мне короче наскучило, я по стебал некоторых, и послал нафиг этот вк в окончании. Теперь я только в реале буду орудовать.

Третья неудача: работа.

Меня пригласили в команду, попробовать себя на одной из их позиций. Таким я ещё никогда не занимался, двигался вслепую, чисто интуитивно и на накопленном опыте. Две недели стажировки, и, думал, меня хоть на какую-то позицию возьмут, так как мои материалы понравились главному. В итоге, у них резко случилось сокращение штата, и что к чему, вообще… Зачем меня надо было подключать? Или это мои материалы повлияли на ход событий?

В общем, меня бортанули, но я уже разогнался настолько, шо был готов лететь на Марс, без Илона. Я не стал останавливаться и забил хер. Энергии столько, что мной можно заправлять истребители. Я решил вложиться в себя. В конце серии, вы поймёте, о чём речь.

Жизнь на 375 рублей в день.

Могу ограничено позволить себе только еду. Бытовые и личные нужды идут на... Жить на 375р в день, интересно и заёбно. Приходится постоянно думать, двигаться на дисконтах. Могу сказать, что на 12к можно выжить в Екб, даже если ты мужик и много жрешь, даже если у тебя паросмия, как у меня, всё равно можно кушать норм, а не красную цену. Гречка, сосиски, сыр, макароны, геркулес, шоколад, шавка, в моем рационе на постоянке.

Быть, как большинство.

Я понял вот ещё что. Мне не нужно пытаться быть, и жить "как все". Пробовал! Не выходило и мне тотально не понравилось. Мне необходимо и дальше вести свой, е*анутый образ жизни, на своём фирменном стиле. Тогда это буду я, и тогда из этого произрастет что-то новое, возможно и для остального мира, а может и нет, и я обычный дол*оёб. Единственное, я бы хотел снизить уровень стресса и поднять уровень комфорта. Да, можно питаться на 12к (и меньше), можно снимать комнату в коммуналке за 10к, или жить у бака. Да, кто-то живет так всю жизнь, я ничего не говорю. Но разве не хочется лучше? Только это вопрос цены, и что готов отдать, за тот уровень, который желаешь.

За прошедшие 5 мес. я заработал всего 3500р.

Как это возможно? На что я существовал? Фатальный, социальный неудачник… Мне стыдно признавать, в каких условиях проживал. Мне до слез больно за своё существо, за организм, который подвергался такому. Это не жалость, это любовь к себе. Это совершенно разные уровни понимания и чувств, к себе же. Создатель тебя придумал, дал тебе и тело, и разум, и душу, а ты так с ним… Вот о чём я. Может, ему и не больно осознавать, как люди обращаются с собой же. Но больно нам самим, и даже, если не в моменте, а потом, через года, ты чувствуешь, что совершил нелепость и ошибку, которую уже нельзя исправить. И только тебе теперь жить с этим, до конца дней, а не создателю тебя.

Мои успехи за 28 прошедших дней:
1️⃣ Поддерживаю регулярные тренировки и гимнастику в течении четырёх недель. Тот момент, когда, всё таки, подкачаюсь к лету.
2️⃣ Обосновал творческо-рабочую студию, которая является и моим местом жительства. Теперь, есть где творить и работать. Личное пространство для меня является первостепенной потребностью. Лучше голодным, чем без комнатным.
3️⃣ Здоровье, энергия. Я выправил своё психо эмоциональное состояние, снизив стресс, что привело к положительному результату. Чувствую себя хорошо, ещё и других заряжаю.
4️⃣ Рабочая колея. Я встал, так сказать, на рельсы, и набрал скорость. Теперь, главное, не про*бать нужный поворот, свернув, там где надо.

Из отрицательного за эти 28 дней:
1️⃣ Не заработал ни копейки;
2️⃣ Дереализация всё ещё со мной;
3️⃣ Денег осталось на месяц жизни;
4️⃣ Ни с кем норм не познакомился.

В принципе, не страшит, но мне ничем нельзя заболевать. Вот вообще. Никаких простуд и гриппа! Поэтому я стараюсь держать мысли и организм в чистоте, ибо, когда я чуть не сдох в Челябинске, будучи один, в прошлых сериях, такого вообще не хочу. Мне тогда повезло, что до "дома" было недалеко, всего то 300 км, через границу 😅, и вещей было "относительно" мало. А тут, в Екб, если я заболею, буду без бабок, один, то… то нельзя короче мне болеть))

💥 Я готовлю бомбу!

В переносном смысле, конечно. Пока не буду раскрывать, что же это. Но могу сказать одно — жоп сгорит немало. И многие не ожидают от меня такого. Я занимался этим в прошлом, но почти никто об этом не знает, а сейчас будет новый уровень, от которого жопа горит даже у меня. Мне тревожно и волнительно. Я переживаю, и очень рискую, можно сказать — кидаю на кон свою шкуру. Скоро вы всё увидите. Понятия не имею, как мне это потом двигать в свет и зайдёт ли оно вообще…Буду хайпить и учиться)

Прошло 66 дней с выхода предыдущей части ХПА и 100 дней, как я приехал в екб. Оправдался ли тот огромный риск, на который я пошёл?

Обо всём по порядку.

8 мая.
«Первый клиент за деньги»

Боже мой, какое наслаждение, получить хоть небольшие деньги. Меня порекомендовали и я начал работу с новым человеком. Это прекрасно! Я писал в прошлой серии, что заработал за последние 5 месяцев всего 3500р. А теперь у меня есть клиент, который будет оплачивать моё время помесячно. На аренду комнаты уже хватит! Правда сколько он со мной проработает, понятия не имею, может месяц, а может два года, но я делаю всё, чтобы моя работа давала результат. И у нас уже получается.

15 мая.
«Накануне моего 30-ти летия»

Мне пришла идея сделать новый формат контента и опубликовать его в др. Я постарался над выпуском, сделал его на свой максимум, но охвата он не получил. Моей оставшейся аудитории не было интересно, ведь такой контент, мягко говоря, не под них. Чтобы понять, а норм ли я сделал, пришлось написать человеку, который имеет медийность. Он ознакомился, сказал, что круто - но не поддержал ни репостом, ни советом, хотя я дал понять, что мне некому показать. Надеюсь не спи*дит идею))

Я потратил 15 дней в никуда. Да, сделал прикольно, но «в стол». А время-то идёт, монетки утекают…

Начало июня.
«Идём на снижение»

Мне чудом удалось закрыть платёж по кредиту и оплатить комнату, которую арендую. А вот на еду… совсем ничего. Раньше бюджет был в 375р в день, но его пришлось урезать. Ещё. Привет, гречка! Она и до этого была, но знаете, на 375р в день можно устроить разнообразие к гарнирам. Первый приём пищи - овсянка. Иногда с чем-то. Иногда без. Потом полдник - чай со сладким. И ужин - гречка и сыр или шавуха, например. После снижения бюджета приходится как-то лавировать и ухищряться.

375р это был бюджет на день, а не только на еду. То есть, какой-нибудь порошок для стирки и бытовые штуки тоже туда входят. Но этого бюджета уже нет. А про всякие личные нужды мне давно пришлось забыть. Закончилось всё, а много и вовсе не было.

Как проходит мой день?

• Примерно в 12 подъем.
• Иду в магаз.
• Кушаю.
• Делаю что-то по работе
• Прозябаю в своих состояниях
• Тренируюсь.
• Ужинаю
• Спать.

Всё. Если без мелочей.

Так прошли 3,5 месяца. Никаких прогулок, только в магаз. Я бы с радостью отправился гулять, но не могу себе позволить. Надо заниматься делом.

15 июня
«Продукт 22 века»

Я творческий фрилансер и, постарался сделать нечто иное, чего нет на рынке и на это есть спрос. Придумал! Вышла первая версия сайта. Продутом воспользовался один человек и мы начали работу. И я в этих двоих людей, вкачиваю весь свой скилл на максимум, и у нас есть результаты, меня это мотивирует! Мне очень нравится работать, хоть и очень сложно. Этот продукт-услуга могла бы принести мне доход, но без рекламы - невозможно. Как и без физического ресурса в виде нормального самочувствия.

24 июня
«Здоровью конец»

На фоне всех существующих проблем со здоровьем появилась новая. Я начал хуже слышать правым ухом. Там явно воспаление, меня оно время от времени беспокоило и пришлось пойти к лору. Мне промыли ушки, сказали, ничего серьёзного, купите капли - капайте и всё пройдёт. Воодушевлённый, выбегаю из кабинета с уверенностью, что всё закончилось и, я скоро стану нормально слышать.

Затем я сильно заболел простудой и валялся неделю с соплями и температурой. Неделя прошла, а ухо, нет. Ещё и шум в ушах появился постоянный. Пошёл опять к лору. Опять платить… Окей, откажусь от еды. На приёме узнал, что, скорее всего, я начинаю терять слух. Меня бросило в жар от услышанного. Я не мог поверить, уточнял у неё всё, но симптоматика только подтверждала, что, скорее всего, я теряю слух. Нужно делать обследование, проходить кучу врачей, но я уже не слушал. Просто вышел из кабинета, шёл по улице, понимая, что это крах, ведь я занимаюсь пол жизни музыкой и живу этим. Больно... До слёз! Я не заметил, как прошёл 4 км до дома пешком, размышляя, а что теперь?

Пишу сейчас этот текст и, рыдаю, воткнув наушники в оба уха. Ухо болит, но мне по*уй, если глохнуть, то под любимые треки.

🎶🎧😭🔇

Знаете, существовать без денег как-то можно, но без здоровья… У меня оно с детства слабое. Пришлось корячиться над ним постоянно, и какие-то болячки я выровнял, а какие-то прибавились. Хотел взять ещё кредит, чтобы начать лечения и обследования, но не дали.

Вот представьте на секунду, что:

1. У вас паросмия. Вы чувствуете запахи и вкусы искаженно. Любимая еда не приносит удовольствий. А духИ около проходящих вас людей воняют смрадом.
2. У вас дереализация. Вы видите мир слегка под блюром. Зрительно и на уровне ощущений. Будто вы во сне. Вам сложно фокусироваться и сосредотачиваться на работе. Приходится приложить массу усилий, чтобы просто чем-то заняться и включиться.
3. У вас тиннитус. Это шум в ушах, который может указывать на серьёзное заболевание, вплоть до опухоли мозга (надеюсь нет).
4. У вас тугоухость. Одно из ушек слышит слабее, ещё и болит. И в скором времени вы вообще потеряете слух на оба уха.
5. Вы нищий и вам негде жить. Не можете оплачивать свою жизнь, еду, личные расходы.
6. У вас серьёзная проблема с мышцами, а правую сторону тянет так, что вы ходить нормально не можете.
7. Вы совсем один. В чужом городе и государстве. Никто вас не спасёт и не подстрахует в нужный момент. Если вы заболеете, то заботиться о вас некому, никто даже скорую вызвать не сможет в случае чего. И бесплатно лечить вас никто не будет.
8. У вас нет возможности бездельничать или просто сходить на прогулку, отдохнуть и забыть обо всем, провести время с противоположным полом.
9. У вас куча сопутствующих проблем со здоровьем, не смертельных (надеюсь) но и не заразных, к счастью.
10. Вы ощущаете огромное психологическое давление и стресс из-за неудач, здоровья и всего, что с вами происходит на протяжении двух лет.

Нормальному человеку невозможно представить столько всего и сразу. Но я живу так каждый день. Почти два года. Треш… Казалось бы, радоваться нечему, можно впасть в депрессию, начать пить, глотать таблы, есть мухоморы и это могло бы стать отличным оправданием ухода от реальности. Но я выбираю другой путь, наверно идиотский, и самый сложный - идти. Куда? Хз. Я не понимаю, но чувствую, так надо. Как самурай у которого нет цели, только путь. В моём организме алкоголь был 8 месяцев назад, а сиги не курю почти три года. Тренируюсь. Не ем гадость. И, возможно, я бы хотел чем-то из этого побаловаться, но нельзя. Трудность вредностью не решить. А вытаскивать меня некому. И даже если я не сумею восстановить органы чувств, здоровье, ситуацию - обратного пути нет, возвращаться мне некуда. У меня нет резервной копии или запасного варианта.

5 июля.
«Кончились деньги»

Сейчас я ем одну гречку и овсянку. Денег 290р. И всё. Совсем всё. Взять их неоткуда. Друзей нет. Теперь. А все попытки, чтобы вылезти из этого я потратил. 20 июля платить за аренду комнаты и кредит. А ещё дожить и не сдохнуть от голода или не слечь от болезни надо. Я вот сейчас реально сижу и думаю, может это конец и мне придётся идти на улицу? Честно, не готов. Не в таком состоянии. Я всё детство провёл на улице, кое-какие навыки у меня есть. Помню как-то мне пришлось ночевать и спать в подъезде лет в 14, потому что, там где я жил, меня не пускали. Думаю, сейчас на улице меня ждёт смэрть, если вообще доживу до холодов.

Работать пойти не могу по здоровью. И давно. Я боялся в этом признаться, что перестал быть дееспособным для работы в стандартных условиях. Меня донимали вопросами и советами - иди на работу, что ты страдаешь. Но уже было поздно, да и с обычной работы мне не хватило бы денег, чтобы закрывать свои дыры. Поработал бы пару тройку месяцев, и слёг, ничего не изменилось бы. Я искал альтернативу, чтобы выползти из всего этого. Но наверно, это конец.

Возможно текст написан грамотно и интересно, может сложится впечатление, что у меня всё ок, ведь визуальных увечий у меня нет. Это не так, я просто пытаюсь держаться. Мне трудно было его сделать и всё сформировать. Я хочу чтобы вы запомнили меня более менее адекватным, радостным, самоироничным.

И на фоне всех моих неудач и проблем со здоровьем, я задаюсь вопросом, а нахуй мне такая жизнь? В ней у меня ничего нет, ни базового здоровья, ни жилья, ни денег. Всю жизнь я только и делаю - борюсь с проблемами со здоровьем, ведь таким уродился. Я устал и больше так не хочу. И если бы вы только знали, как же я хочу жить, работать и одновременно не хочу, так, как сейчас.

Господа! Слушатели. Читатели. Случайные зрители. Мне уже не помочь. Меня сломала жизнь, я это признал и принял. Перестал сопротивляться, но не остановился и не скатился в уныние. Я уже всё выплакал. Злость и разочарование вылил. Обиду, отчаяние, ненависть исчерпал. Спокойствие и безмятежность, вот, что наступило. Это именно та история, где нет хэппи энда. Попытки кончились, остался рок судьбы и полная зависимость от чего-то высшего, пусть будет - создатель.

Я написал этот текст чтобы зафиксировать всё в истории, пока ещё что-то могу. Ведь мой отрицательный пример может стать для кого-то мотивацией, как делать не нужно. Ну или развлекательным контентом.

Произойдёт ли чудо? Помочь мне можно только оно. Надеюсь, не прощайте. И будьте здоровы!