Тело само себя исцеляет. Только среда, в которой человек обитает, очень сильно на это влияет.

Я об этом знаю если не все, то почти всё. Как это - быть здоровым без таблеток и веществ. При чём мне с детства выдали такое хуёвое здоровье, что ещё с пелёнок у меня был определенный пакет, в котором был набор из хронических и не понятных на тот момент медицине, недугов.

С возрастом и познанием себя я занимался самоцелительством. Через методы проб и ошибок. Через стандартную и нестандартную медицину. У проекторов очень слабое и нежное здоровье, мне это осознание пришло только в зрелом возрасте, и совсем недавно я это закрепил.

Обычно в мою сторону летело "ты ж молодой ещё, какие болячки, не пори хуйни".

Так вот, возвращаясь к теме самоисцеления тела – важна среда, где это происходит. И парадокс в том, что даже если у вас будет передовая медицина и куча разных лекарвст, но если вы обитаете в тех условиях, что вам дискомфортны – тело не излечится. Вероятно, оно на каком-то уровне может завуалировать болезнь, залечить её. Но корень останется. Чаще всего и этого не происходит. Ведь если вам дискомфортны условия обитания - ваше существо занимается чем? Правильно, выживанием! Какое там самоисцеление...

Так что, ребятушки, если хотите исцеляться – позаботьтесь сначала о том месте, где вы находитесь. И мне, как никому другому ясно, что есть ряд ограничений, по которым мы не можем сменить свою дислокацию.

Да...

Но есть вам там плохо, стоит задуматься, а зачем вообще жить таким образом? К чему? Жизнь - не череда страданий. Уроков, скорее. Но страдания в них нет. Страдать вы начинаете тогда, когда не принимаете что-то в определенном уроке. А так, существование не заинтересовано в том, чтоб вы страдали. Если вы себя чувствовать будете хорошо - то будете гораздо продуктивнее и больше принесёте пользы самой системе.

Я знаю, как это. И когда я уходил в никуда, просто на улицу, из тех мест где мне было плохо - мне становилось хорошо. Даже без крыши над головой и тёплого крова. Да, это большая цена. Но если вы выбираете себя - выбирайте себя до конца, несмотря ни на что. Отстаивайте свое право на здоровое существование. Это право у вас есть по факту рождения. Его не надо нигде и ни у кого дополнительно приобретать.

Так что – целительство тела, чтобы сделать его более целостным и здоровым доступно в комфортных для вас условиях. А они у всех индивидуальные. Учтите их и никогда не идите против себя и своего существа.

Жизнь – она сейчас. Ни завтра, ни через месяц, ни через год. Сейчас!

Комфортно ли вам сейчас? Чувствуете ли вы себя хорошо в том, где вы находитесь? Ваше тело оздоровляет себя или уходит в защиту и решим выживания?

Если вам плохо, пора решить сейчас, зачем оно вам вообще надо - страдать. Может с точки зрения психологии вам это даже нравится. Зрите в корень!

Если к вам тянутся чужие и собственные животные, особенно те, кто нелюдим и очень закрыт – ваша аура в хорошем состоянии. Я по себе эту тенденцию выявил. Животные чувствуют всё лучше людей, в них нет не корректных установок, и, естественно, они располагаются к нам душой к душе, без масок и личности. Либо обходят нас стороной.

Животные – отличный индикатор вашего внутреннего состояния, котрое либо притягивает всех и всё, либо отталкивает. Есть, конечно и средние уровни. Чаще всего человек находится именно на нём, но его тоже необходимо поддерживать, постоянно работая над своим внутренним, соблюдая чистоту в себе.

Когда к вам уже тянутся все, не только животные – это показатель, что вы вышли на особый уровень обаяния, что означает вашу целостность и трансляцию абсолютной любви к миру и всему сущему, не в объектной форме.

Есть и последствия этому – ревность.

Когда к чужому человеку или не совсем тянется чьё-то животное, а самого хозяева не очень "приветствует", в нём возникает ревность, хоть он и пытается это скрыть (чаще всего). И, дело времени, когда это всплывёт наружу. Но оно должно всплыть – для этого, отчасти, вы и были посланы в ту ситуацию, чтобы человек окунулся в чан со своими демонами, встретился с одним из них лицом к лицу. И либо он зафиксирует их в себе, примет себя таким, примет вас, либо найдёт крайнего - 🫵! И, да, людям проще всего найти крайнего, скинув свою ответственность на другого, лишь бы не обратить внимания на себя же.

Заботьтесь о своей ауре! Будьте готовы и аккуратнее, ибо жопу вы подрывать другим своим присутствием будете перманентно, пока человек вас не примет или не вытеснит из своей жизни, обвинив во всех смертных грехах и в глобальном потеплении.

Суть аффирмаций. Полезная, коротенькая, статья. Для начала инфа для тех, кто в танке, вырезка из википедии, что довольно точна в нашем случае.

Аффирмация — краткая фраза, содержащая вербальную формулу, которая при многократном повторении закрепляет требуемый образ или установку в подсознании человека, способствуя улучшению его психоэмоционального фона и стимулируя положительные перемены в жизни.

Но! Аффирмация, может состоять не из короткой фразы. А может быть из целого абзаца. У меня такие были. И они работают. Это не волшебство, это работает вселенная. Ей похуй, что ты просишь, она это рано или поздно даст. Для неё нет, "хорошо" или "плохо". О чём думаешь, то и придёт. Мысль - материальна. Хочешь, верь, хочешь не верь. Мне всё равно) Есть законы вселенной, которые можно юзать, и быть при любых прелестях жизни. Либо, ни во что не верить, и постоянно быть унылым говном, у которого ничего не получается и ничего не выходит.

Сейчас я приведу пример аффирмации. Обычной такой, аффирмации.

"Мой мир заботиться обо мне. Я блестяще выполняю свою работу. У меня мощный мозг мощный интеллект. В мой мозг заложена программа на саморазвитие и совершенствования. Мой интеллект совершенствуется день ото дня. С каждым днём он всё мощнее. Я прекрасно справляюсь со своими обязанностями. Я блестяще делаю свою работу. Всё что я делаю, я делаю гениально. Я гений. Мне приходят в голову гениальные идеи и мысли. Я мыслю нестандартно, неординарно, я делаю поразительные открытия. Легко решаю любые проблемы. Мне открывается суть вещей. Я всё вижу как на ладони, всё прекрасно понимаю. Для меня нет ничего не ясного. Я ясно мыслю, и ясно излагаю. Я управляю своими мыслями и жизнью. Я хозяин своих мыслей. Я замечаю каждую плохую мысль и заменяю её на положительную".

Кстати, это моя самая первая аффирмация. Ей лет десять. Вот так выглядит длинная аффирмация. Я вставил всего лишь один абзац, а их у меня было около пяти. И каждый день, я повторял одно и то же. С верой и любовью, и главное, с действиями. Любая аффирмация без реальных действий - ху и та. Если лежать на диване и повторять "я красивая девушка, у меня упругая попа, меня все хотят" этого не произойдёт. Скорее всего, твои булки заплывут ^^ целлюлитом, ты станешь жирной, и тебя никто не увидит на твоих двух квадратах. Улавливаешь суть?

Аффирмация + действия = результат. Рано или поздно. Оно произойдёт. Без веры, никуда. Как и без действий. Вот и вся суть аффирмаций. Пиши туда что хочешь получить, и повторяй это каждый день после пробуждения и перед сном + выполняй действия, и всё будет заебись. И помни, ты никому ничего не должен. Ты не просишь, ты притягиваешь! Это не какая-то сделка с кем-то. Представь это как преодоление расстояния. Ты далеко от своей машины идёшь по глухому лесу, потерявшись и повторяешь "скоро я дойду и встречусь со своей машинкой и уеду из этого гиблого места". Примерно так. Никому и ничего не должен. Программируй это изначально, а то нечаянно подпишешь какой-нибудь договор, где пропишут всё за тебя, раз ты этого не сделал сам. Про договоры я писал отдельным постом.

Кстати, зарифмованные аффирмации, работают лучше. Я занимаюсь созданием таких аффирмаций для своих людей. И если ты хочешь получить крутую аффирмацию, залетай на мои практики. Мы вместе с тобой определим что тебе нужно, правильно напишем, зарифмуем, и будешь как стишок сама себе рассказывать каждый день. Потом от зубов будет отскакивать. Очень важно, непросто написать что хочется, ведь цели могут быть ложными, а по-настоящему определить, что необходимо тебе по жизни. Для этого тебе необходим я.

Миром правят женщины. Я, лично, как мужчина, так считаю. Мало кто из мужчин может это признать, кстати говоря. Мужики думают что, всё сами делают, но на самом деле, девочки, вы очень важный элемент. Охуеть какой важный! Почти за каждым мужчиной, который добился многого в жизни, стоит женщина. У кого-то она стоит чуть дальше, чем хотелось, тем не менее она есть. Женщина, для которой он хочет что-то сделать. Доказать, показать, добиться, раздвинуть океаны, чтобы раздвинуть её ноги :D Ну это я шутканул. Но есть и такие, множество.

Каждая девочка, в душе понимает, что от неё зависит успех мужчины. Некоторые готовы поддерживать своего мужчину, делиться энергией, мягко подводить к правильному решению. А кто-то просто хер забивает на это, и просто живёт, её всё устраивает. А потом ей в голову ударит жёлтая жидкость и она захочет другого, более успешного, чем прежний. А всего-то нужно было быть в тандеме со своим мужчиной. Но бывает и такое, что пытаешься как-то поддержать своего мужчину, а он ни в какую. Дуб дубом. Его всё устраивает. Это другое дело. Здесь как бы, либо и тебя всё устраивает, либо ты находишь другого. Всё просто.

Миром правят женщины, через мужчин. Это нормальная практика. И я ей не сопротивляюсь. Зачем сопротивляться тому, что у тебя, например, есть правая рука. Для чего отрицать, что она есть? Она есть, и всё! Точка. Да, ни каждый мужчина сможет это признать. Но этого и не требуется. Просто нужно осознавать это, и то, что ты очень сильна. В твоих руках все карты. Ты можешь их сдать, а можешь сорвать куш, вместе с кем тебе хочется быть. Глупо отказываться от такой возможности.

Если бы я был женщиной, мой мужчина был самым охуенным. Я бы каждый день его мотивировал, дарил свою энергию. Ну, если это не еблан, которому ничего не надо. Тогда бы я просто убежал от такого. И ты беги. Рано или поздно, ты захочешь двигаться. Что-то поменять в своей жизни. Лучше менять это вместе со своим партнёром. Ведь неспроста, нас тянет друг к другу. И это непросто сексуальная тяга, а тяга к чему-то большему, чего можно достичь только в совместной работе.

Твои эмоции едят все подряд. Ты кормишь всех бесконтрольно. Это нормально, когда ты не умеешь контролировать эмоции. У девочек это практически невозможно, не в обиду вам, девчули. Особенно когда эти дни. Ох, уж эти дни, мать их за ногу! Так вот. Эмоции едят. Едят все люди, и существа, которых не видно глазами, но можно почувствовать, так как они живут в нашем ментальном мире. Именно об этом мы сейчас поговорим.

Данные существа питаются низшими вибрациями. Туда входят такие эмоции, как страх, сострадание, сожаление, чувство вины, грусть, апатия, и всё в таком плане. Они собирают эти вибрации, эмоции, для своего хозяина. Хозяин может быть, как и самым главным (Эгре́гор), там и между стоящим. Но даже между стоящий, отдаёт большую часть этой низшей энергии эгре́гору, чтобы поддерживать его жизнеспособность.

Теперь проще. Нахуя они это делают, и почему доебались до тебя?

1. Они живут за счёт тебя. В основном человек, бессознателен день ото дня. В этот момент бессознания к нам и подключаются разные твари. На фоне какого-то всплеска низших эмоций, которые приседают на разные эмоции, и побуждают их далее, чтобы ты их испытывал ещё больше и больше. Так, например, и уходят в депрессии. Человеку хуёво, но не от того что он просто грустит. ЕГО ЖРУТ и ВЫМАТЫВАЮТ! Он разок такой присел, приуснул, и тварь недолго думая, начинает подключаться. Подключается и человек уже уходит далее, из грусти в депрессию, меланхолию.

2. Для чего они собирают эти низшие вибрации, я уже сказал. Чтобы питать их главу. Главе, выгодно, чтобы ты питал их этими вибрациями. Они живут за счёт тебя, и ещё других людей, к которым они подключены. Глава, его шестёрки, внушают и манипулируют тобой, чтобы ты был как можно дольше в этом состоянии, в котором ты генерируешь данные вибрации.

3. Почему они питаются именно низшими вибрациями? Всё просто. Это как есть хорошие, и есть плохие. Это плохие. Хорошими вибрациями, которые ты транслируешь тоже питаются. Например, люди в твоём окружении. И как у людей принято - обмениваться высокими вибрациями. Кто-то получая - отдаёт и получается каждый в плюсе. Кто-то просто получает. А кто-то, паскуда, постоянно их жрёт из человека. Но об этом в другой раз.

Итак. Я дал понять кто жрёт твои низшие вибрации, кто и зачем их побуждает. В какой момент они подключаются. Но, в какой момент их можно отключить, и можно ли вообще? Можно! В любой! Главное, нужен человек, который умеет отключать от этих тварей) А это — я. Можешь черкануть в директ, или поставить плюсик под этим постом, если чувствуешь, что у тебя есть подключка и с тебя постоянно тянут низшие вибрации, — посмотрим, разберёмся, и убьём эту тварь! Отвечаю.

Жизнь и смерть так рядом друг от друга, что мы в полном осознании этого, понимаем, что, вот - жизнь, а вот - смерть. И когда-то нас не станет. Но мы не хотим верить в то, что нас не станет прямо сейчас. Скажу иначе. Холод идёт по коже, когда начинаешь принимать то, что тебя сейчас не станет. Что, скорее всего, будет больно и от этих мыслей, становится ещё холодней. Или всё пройдёт быстро? Мне, очень страшно. Я боюсь смерть. Что уж там говорить, я боюсь температуру, и когда у меня 38 на градуснике, паника охватывает разум, и я начинаю думать, как я, буду умирать, сгорая от температуры. Но смерть неизбежна в любом случае поэтому придётся либо принять, либо всю жизнь пребывать в страхе.

Смерть, как факт. И никто из нас даже предположить не может, как он уйдёт из жизни. Все доводы, скорее забвение, чем вероятность события. Мы ходим по улице, ходим на работу, отдыхаем, спим и кушаем. Капризничаем, что мало, или что вот тот парень/девушка, не обращает на нас внимания, что мало шмоток, что скучно, что некуда пойти и что пить чай без нечего, как-то грустно. Депрессуем, обижаем людей словами и поступками, делаем вид что нам похуй, когда это далеко не так. Обижаемся на погоду, что слишком холодно, жарко, ветрено, дождливо, и то что слишком идеально.

Давай остановимся на мгновение. Хотя бы на минутку. Большего я не прошу. Посмотри на себя. Ты в здравом уме? Кушать есть? Живёшь не в коробке от телевизора? Если бы тебе дали сутки, после чего забрали твою жизнь, да ты каждому листику, упавшему на землю, радовался, каждому дуновению ветра, и каждому, вдоху. Для тебя бы открылся поистине новый, старый мир. Мир, глазами ребёнка.

Советы от меня принимать не стоит, так как я сам не ценю что, у меня есть. Я задумываюсь об этом только тогда, когда-либо слишком поздно, когда хорошенько так прихватило. У меня так. Но я стараюсь, очень стараюсь и напоминаю себе каждый день, что нужно снижать обороты и ценить всё что есть.

К сожалению, мы не ценим и 10% того, что имеем. А у многих людей и этого нет. Но они выглядят счастливее нас. Парадокс. Но в этом есть своё зерно для размышления. Например, то, что мы зажрались.

В моей жизни всегда происходили чудеса. Вот честно, кому расскажи — не поверят в такие стечения обстоятельств. В такие моменты я ещё больше верю в то, что, всё не просто так. И каждый момент в жизни — это капелька, которая постепенно собирается в огромный океан. Которой потом можно бесконечно бороздить, радоваться, или идти ко дну с завязанной петлей на шее и глыбой камней. Кому что.

Для меня, каждая проблема — это задача, каждый провал — ступенька к победе. Каждый день — неповторим, и каждый человек — отдельная вселенная. Поэтому когда в моей жизни случается чудо, я молча принимаю, благодарю и жду. А что там дальше будет? Интересно ведь. И когда ты начинаешь кому-то рассказывать, что сделал "вот это", человек с удивлением смотрит и говорит "Ты? Да ты на это неспособен... ты такой... ты вот такой... ты тупой...". Но мы то с тобой знаем, что это не так) Мы уже выполнили задание и нам кайфово от этого, а то, что, кто-то не оценил это, фиг с ним.

Люди всегда будут скептиками, друг ты их или родственник, не суть. Поддержка почти нулевая. Так зачем про свои чудеса преждевременно кому-то рассказывать? Любишь хвастаться? Ну так сделай сначала, а потом уже и расскажи. А то что у тебя в планах, знаешь, всем как-то без разницы. У каждого свои заботы.

В каждом из нас, этих существ ОВЕР ДОХУЯ. И все они жрут нашу энергию, на эмоциональном фоне, или физическом плане. Мне кажется, всей жизни не хватит, чтобы от всех отключится. Так как многие проблемы приходят к нам из прошлых жизней, или от наших кровных родственников, которые где-то накосячили, и нам, детям, приходится с этим жить, поскольку родители, не знали об этих проблемах, или знали, но просто забили хер. Так или иначе, проблемы эти есть. Проблемы со здоровьем, с карьерой, с удачей, с отношениями. Всё взаимосвязано. Я сейчас приведу один пример, очень наглядный.

У меня была девочка. Когда я с ней встречался, вместе спал, у меня постоянно прихватывало живот. Пищеварение просто останавливалось, и я вместо того, чтобы заниматься любовью, валялся с температурой и болью в животе. Такое себе, если честно. Через время мне пришла мысль. У неё есть какой-то блок. Я начал мониторить. Разбудил её. Мы начали говорить об этом. Я взял её за руку и начал задавать вопросы.

Напрямую сказал ей, что чувствую в ней какой-то блок. Что, как будто она не подпускает к себе, в свой ментальный мир, душу, других людей. Тело здесь ни при чём. Так вот, я начал задавать вопросы. Пришли мы к тому, что этот блок действительно есть. И она в этом не виновата, сказал я. И это так. Она невиновна. Просто были жизненные обстоятельства, в которых она решила закрыться. А вот открыться... Да и в наших реалиях, открываться кому-то, такое дело... Рискованное. В эту же ночь провели с ней небольшую практику по отключению от существа, который контролирует её блок, и жрёт чужую энергию, свою не отдавая.

Всё что я говорил, чувствовал, подтвердилось с её слов. Она это тоже видит и чувствует. Мы отключили данное существо. Я предупредил её, что её мир сейчас будет перестраиваться с учётом новых, внесённых изменений. Что та тварь, которую мы отключили, может просто наебать нас, и ни отключиться, ни уйти от неё.

Не прошло и суток, на следующее же утро у неё всё валилось из рук, она ломала ногти, спотыкалась, плохо ориентировалась, когда была за рулём. В общем, по симптомам, всё идёт, как и должно было быть. А почему так? Мы же типа отключились от твари, которая блочила её энергию. Всё просто. Это делается для того, чтобы человек передумал, захотел вернуть всё обратно, чтобы ничего с ним, или его родственниками не происходило. Запугивание, одним словом. И этот момент важно пережить, переждать. Стойко пройти его. А для этого, необходим человек, который проводит сессии, который отключал её от существ. Я такой есть, а значит всё будет заебись. Некоторые, конечно, ломаются и поддаются натиску, запугиванию. Но, как следствие, после повторного анализа и отключения, тех существ, которые должны были уйти, но не ушли, они сваливают. А всё почему? Потому что человек проявляет намеренье. Это очень важно. Важно стоять на своём. Это твой мир и ты его хозяин. В нём может быть только тот, кого ты сам зовёшь.

Так вот. Возвращаясь к общей информации по отключению от существ. У всего есть причина. Допустим, у тебя проблемы со спиной. Причина есть на ментальном уровне, и физическом. Если не убрать причину, не произвести отключку, и сразу перейти к физическому плану, идти на массаж, то это всё временно. Для начала, нужно разобраться, кто стоит за твоей спиной, какая такая тварь, которая жрёт твою жизненную энергию. Отключить её, и уже потом переходить к исправлению спины на физическом уровне. Не может быть одного, без другого. Сначала ментальный план, потом физический.

Ты можешь сказать, что это всё шизэтерика и какая-то лажа. А я могу сказать, ты можешь верить во всё то, что тебе хочется. Хоть в господа. Все те миры, штуки, и существа, существуют, если ты в них веришь

Частенько я задумываюсь над теорией, что мы «под колпаком». Земля — это пространство которое отведено для эксперимента над людьми, то есть, над нами. Есть управляющие этим экспериментом, которые 24/7 следят за ситуацией каждого человека, с целью выяснить что-то интересное, так как люди на протяжении столетий творят хуйню, которую частенько и словами описать нельзя. Зачем им это надо, тем кто над колпаком, для человечества остаётся загадкой.

Есть два варианта выйти из игры, системы, или из-под колпака.

Первый — смерть. Умираешь, и перед тобой открывается тот мир, который есть на самом деле. Тебе сообщают что ты участвовал в эксперименте, который длился несколько дней, но в том измерении ты прожил целую жизнь человека. Тебя благодарят, и ты отправляешься к своим делам, к своему настоящему существованию. В том мире, куда ты вернулся, ты можешь быть либо женщиной, либо мужчиной, либо ещё кем-то из других 5 видов, которые недоступны для восприятия человеческого разума.

Второй — взлом системы. Когда человек имеет какие-то способности или хорошо чувствует окружающую обстановку, плюс то, что находится за её гранью. На его жизненном пути, на земле, встречаются интересные случаи или моменты, рассказав о которых земному психологу, могут отправить в психушку. Если человек проявит больше смекалки или смелости, в каком-либо из этих случаев, он превзойдёт систему, использовав её излом. Никакая система не идеальна, и это факт. Допустим, человек нашёл излом, использовал его, и переместился в тот мир, в его настоящий мир где он должен существовать. Конечно же, его заметили руководители проекта, и взяли на особый контроль, началось разбирательство.

А в то время, на земле, в одно мгновенье исчезло всё что, связывало этого человека с другими людьми. У кого-то просто почистили воспоминания, удалив разделы с моментами этого человека. Кого-то вытащили из системы, а кому-то внушили, что им показалось.

Так вот. Если задуматься что такое вероятно, сколько моментов удалено из нашей памяти из-за таких вот людей, которые вышли из системы, использовав её излом? Как ты считаешь, это теория наиболее приближена к реальности, или у тебя есть своё видение ситуации?

Я твоя опора, доченька.

Правда, папа не сразу стал опорным. Ему посчастливилось пройти всё это дерьмо, чтобы ты, моя маленькая, этого не коснулась.

А если и коснулась… ничего — это лишь сделало тебя ещё сильнее.

Когда я учился быть опорой, приходилось платить кровью и потом — в прямом смысле слова.

Представь себе турник.

Вот он стоит в земле — его не сдвинуть и не сдуть ветром. На него можно опираться, на нём можно заниматься — и он сделает тебя более выносливой, крепкой снаружи и внутри.

Он станет твоей самой надёжной опорой лишь в одном случае.

Знаешь, в каком?

Если будешь учиться подтягиваться.

Турник — он есть. А подтягиваться надо учиться самой.

Он даёт нам возможность учиться, чтобы мы чувствовали себя лучше, сильнее, здоровее. Но подтягиваться мы учимся сами. Сначала — с раскачкой, потом — лёгким захватом, классическим, а затем уже — нестандартными.

Неважно, сколько ты можешь подтянуться. Важно, как именно ты это делаешь — техника важна.

Ты тянешься к нему, а он позволяет это сделать. И никак не наоборот.

Это чудесный тандем — когда тебя принимают в твоём естестве. И ты, и он.

Я принимаю тебя любой. Не потому, что «так надо», а потому, что люблю тебя.

Когда я учился подтягиваться, меня сопровождали не инструкторы и фитнес-тренеры, а уличная атмосфера, кровавые мозоли, травмы, растяжения и насмешки…

Однажды я даже занёс инфекцию в кисть — чуть не лишился её. Но после экстренной операции миновало — моя клешня сохранилась, даже со всеми функциями.

Шрам до сих пор напоминает мне о том времени, когда я учился. Это — метка, что тогда нужно было менять технику. Подойти более осознанно к обучению — чтобы не платить кровью, а только потом.

Ошибок не допускает тот, кто ничего не делает, не учится, не стремится — сидит и ждёт счастливого билета.

Такой билет можно дождаться, не спорю… Но — в один конец.

Я твоя опора, моя маленькая.

Сначала я буду промежуточным звеном между турником и тобой. Буду придерживать тебя на своих ручках, когда ты будешь тянуться вверх. Без осуждения — просто наблюдать, чтобы ты не повредила себя, не получила боляки. Чтобы ты тянулась, а не растягивалась.

Потом я стану тебе уже не нужен — ведь ты научилась и можешь тянуться сама. А я — просто турник, на который можно опереться, чтобы стать сильнее.

Я здесь. Крепко стою на своих двоих — чтобы и ты, моя девочка, научилась ходить, опираясь на меня.

Я не страховка от твоих сбитых коленок и ошибок — я возможность пройти через них. Не остановиться, не надломиться, не спрятаться под одеяло от внешнего мира.

И даже если ты захочешь спрятаться от бабаек — я не стану запрещать. Я просто буду рядом. И тебе будет уже не так страшно.

А потом ты и вовсе поймёшь, что бояться больше нечего. Когда повзрослеешь — вместе со мной, а не в одиночестве холодных стен.

ПА.

Это ни разу не оскорбительное слово! Разбери его, и ты поймёшь, в нем нет ничего плохого, и, тем более, личного.

❗️Тугодум — медленно соображающий человек.

Кто сказал, что все должны соображать быстро? В каких-то моментах — я тугодум, медленный газ, а в каких-то мудрец-акселератор. И это нормально! Все мы люди разные, в разных моментах проявляем себя по-своему. Ключевое слово здесь — по-своему. На него нужно обратить особое внимание. Именно в этом уникальная психология, природа каждого индивидуума.

😤Невозможно преуспевать во всех областях жизни. Их огромное количество, а ты всего один. Да, наш мозг способен запомнить все библиотеки мира. Но… Что есть в теории, не всегда есть на практике. И если ты в чём-то не разбираешься, не так в этом силён, не можешь схватить на лету, тебя пытаются задеть или умышленно указать на твою не компетентность — не принимай это близко к сердцу, а тем более, на личный счёт.

😈Такие люди, скорее всего, пытаются манипулировать тобой, специально или подсознательно, с какой-либо конечной целью. Чаще всего — выставить себя выше других, указать на твою никчемность, медленное реагирование. Тем самым, они как бы самоутверждаются, обесценивая других. Да, это низко. Поэтому мы можем им только посочувствовать и поломать их стратегию, например, никак не отреагировав. Вспомнив, то что каждый человек — уникальность, и даже если у него "длинные провода" в какой-либо сфере, по жизни, стоит отнестись к этому с пониманием, а не обвинением и давлением.

🐌А тем самым, кто действует медленно — действуйте так и дальше, не изменяя себе. Ведь если нравится так жить, зачем слушать других, каким быть нужно? Будь собой и не терзайся, что кто-то делает что-то быстрее и оперативней. Прими свои особенности, действуй в своём ритме и живи в согласии с собой!

4 утра. Самое время написать и поделится с тобой своей историей. Речь пойдёт о девочке Оле. Это вторая Оля, которая повлияла на мою жизнь. Итак. С девочкой Олей я познакомился в ВК. Это был 2010 год, вроде бы. Я не помню как мы нашли друг друга, не помню как всё закрутилось. Помню лишь одно — мы начали встречаться по интернету. Это удивительный опыт. Мы встречались с ней больше года, по интернету. Тогда не было голосовых, были только текстовые сообщения и лагучий скайп, но нам это вообще не мешало. Мы могли часами обещаться на разные темы.
⠀
Она была с какого-то региона России, я был из Казахстана. Мне 14, ей 13, никто из нас не мог приехать чтобы увидится друг с другом, какой там погулять или провести время вместе. Но мы всё равно верили, что как нибудь у нас это выйдет. Я помню как она отправила мне письмо, настоящее такое, в конверте, где были какие-то брелки и само письмо со следом поцелуя и губной помады. Так охуенно было держать его в руках, почувствовать, её энергию, запах, наслаждаться её почерком.
⠀
Наша с ней история очень банальная. Но мы больше года были верными друг другу, ни с кем не гуляли, других не целовали и не водили за ручку. Да, наша история закончилась как и ожидалось — никак. Мы просто повзрослели, нашли пару ближе по локации и отдались полностью той первой любви. Но по факту, первая любовь, была именно между нами, но не как не после нашего времени.

Да, мы любили лишь образ в интернете. Да, в этом мало чего особенного. Но мы больше года просто хранили верность, ждали встречи, хотели развить наши отношения, хотели вместе просто ходить за руку и целоваться. Планировали. Два чужих, незнакомых человека, которые никогда друг друга не видели, дали обещание и держали своё слово до последнего. Из принципа. В таком юном возрасте. Этот момент дал мне очень многое, одно из этого, и самое важное - не обещать то, что не сможешь выполнить. А если уж дал, держать до последнего. Ещё я понял, как важно понимать своего партнера, но так же важно, чтобы и тебя понимали, слышали. Без этого никуда.
⠀
Можно ли развить или построить отношения через интернет? Я отвечу из своего опыта.

Мой ответ — можно. Но только в том случае, если человек действительно твой, и тебе удалось найти тот самой недостающий кусочек себя, а тому человеку, удалось найти того, кому бы подошёл тот самый кусочек, который ему необходимо приютить, вставить, как пазл в не законченную картину.

И пока ты его не встретишь, ты будешь творить глупости, влюбляются в фотки, и посты того самого человека, который тебе не подходит, с которым ты решился что то начать, отправить импульс. Страдать, злиться, переступать через себя, ненавидеть, скучать, доедать чувство влюбленности. Каждый раз тебе будет казаться что всё по-новому, что это именно тот человек с которым ты проведёшь остаток жизни, вы встретитесь, возьметесь за руки и всё, две вселенные соединились! Теперь всё хорошо. Но так бывает только в фильмах))

На деле же, когда ты перебирал сотни вариантов, влюбляясь в картинку, в образ, тебе столько раз было хуёво, и каждый раз по-новому. Каждый раз ты говорил, что это последний раз, и каждый раз, делал это снова. С надеждой и верой. И момент наступил. Ты уже ничего не ищешь, не ждёшь и уж тем более не видишь что и кто вокруг тебя. Ты просто есть. Кого-то видишь, но не подпускаешь. А потом, время спустя, начинаешь понимать, что тот самый человек, которого искал, у которого тот самый пазл тебя, уже в твоей жизни. Ты можешь даже быть не знаком с ним в реальности, а только по интернету. Но он уже в твоей жизни. И тут начинается интересное. Но спокойное, плавное и равномерное, с осознанием того, что всё это может закончится. И с пониманием этого, с обеих сторон, даёт шанс на развитие чего-то большего, чем просто страсть временной влюблённости.
⠀
Не важно где вы встретились, в интернете, или в автобусе, важно только то, что вы оба понимаете, что всё как вспыхнуло, так и погаснет, и только это даёт вам шанс не сжечь всё к хуям, а построить что-то. Огонь ведь, может нести угрозу для жизни, а может и спасти, если использовать его с уважением. Понимаешь? Ты можешь использовать весь коробок спичек за один раз, разжечь крутой костер, спалить всё за один вечер, а можешь использовать по одной спичке, имея возможность разжигать костер долгое время, когда это действительно необходимо.

Не ведись на его сладкие, или мужественные фотографии. На его умные мысли и похуистический настрой. На его манеру общения и истории. На харизму, на его голос, глаза, руки, тело. Послушай меня. Да, сейчас 90% знакомятся в интернете. Да сходятся, да живут, да мутят свадьбу, детей, но, таких мало. Мало тех, кто продержится хотя бы неделю после первой встречи. Либо ты его скинешь, потому что он окажется полнейшим придурком в образе благородного рыцаря, который себя так позиционирует в интернете, либо, он тебя использует и потеряет интерес, которого к тебе, как к человеку, и не было вовсе. Только животные инстинкт, который он использует, чтобы поставить очередную галочку в своём длинном списке.

Ты можешь верить, что мужчины как чувак из три метра над уровнем неба, существуют. Да! Возможно! Но, блять, они точно не сидят в интернете, не ищут с кем бы познакомиться, кого лайкнуть и коммент оставить. Они живут в реальности. Им похуй на твои интернеты, они могут быть даже не зареганы в инсте или в вк. Они могут иметь кнопочный телефон без Ватсапа в 21 веке.

Открою небольшую тайну про себя. Короче, все мои интернет-романы как быстро начинались, так быстро и заканчивались. Не знаю с чем это связано, может я проклят 😄, но не суть. Когда я встречался в реальности с человеком, оказывалась так, что либо я мудак для неё, либо она мне не подходит. Лучше думай что я мудак, так будет проще)) И, собственно, на этом всё и заканчивалось, не успев начаться. Знаешь почему? В интернете, все люди так или иначе, ведут себя иначе. В интете ничего не видно. Не видно реакции от диалога. Человек может сказать что всё окей, а сам обиделся. И когда вы начали встречаться, ты задаёшься вопросом, а хули он обижается на всё? Мы же общались три месяца по интернету, всё ок было. Недоглядела! Хотя, нет, скажу иначе — не разглядела! Потому что визуальный контакт отсутствует. А он важен.

Трудно не влюбляться. Особенно в человека из интернета. Но, раз уж случилось так, и чтобы потом уборщица не собирала осколки ваших розовых очков в каком-нибудь из ТЦ, скорее, идите в реальность. Первый день знакомства в интернете? Иди навстречу! Вот так сразу. Пока ты или он, не влюбились в то, чего не существует.

Нихера не получается. Ты пытаешься, пытаешься и ещё раз пытаешься. Мир вокруг кипит. Всё движется, кроме тебя. Ты делаешь столько всего, что кажется тебе уже не сделать чего-то большего. Кажется что ты достиг предела. Кажется, ты на максималках и вот-вот съедешь с рельсов. С одной стороны, ты знаешь куда, едешь, но ты уже столько по времени в пути, что начинаешь забывать обо всём, включая и конечную цель. Ты на грани своих возможностей и ты просто едешь дальше, в надежде на то, что всё это скоро закончится.

С другой стороны, ты уже никуда не хочешь ехать. На тебя напала апатия, ты вдруг потерял смысл. Во всём. И ты просто остановился. Ощутил свободу, безразличие, и возможно страх. Ты замечаешь, что когда ты двигался, особо ничего не менялось, по сравнению с тем, когда ты не в движении. Тогда у тебя возникает вопрос. А нахера вообще двигаться? Куда-то идти. Это логичный вопрос. И возможно правильный. Но этот вопрос задаёт не твоё сердце, а твой мозг. Ему везде нужно логическое объяснение. И если его не найти, дело становится бессмысленным.

Теперь просто закрой глаза, прислушайся к тихому голосу сердца, к душе. Что она говорит? Моя говорит мне «хули ты сидишь?» и я начинаю чувствовать себя не очень комфортно. Будто я стою в автобусе, заходит женщина с сумками, и пока я оцениваю ситуацию, помочь ей, тяжёлые ли у неё сумки, что она уже почти поднялась и я уже не нужен, кто-то другой вместо меня взял и помог ей. И всё это за считаные секунды. И пока мозг думал просто проебал момент. Так и в нашей ситуации.

Есть два пути. Первый. Думать, анализировать, оценивать, размышлять, мечтать, и сидеть на диване, уткнувшись в телефон, немного двигаться к своей цели изредка что-то предпринимая. Второй путь. Ебашить. Звучит банально и просто. Даже не верится. И тут сразу мозг начинает просыпаться, кидая факты "ты же работал, ты же шёл, а хули толку? Вася вон за полгода сделал то, чего ты за два года не можешь достичь". Похуй на Васю. У Васи другая ситуация. Возможно он более ловок, чем ты. Либо он имел какие-то возможности, которых у тебя нет. Или может случится так, что Вася всё просрёт, чего достиг за эти полгода. В общем, у Васи другая ситуация.

Не стоит воспринимать близко к сердцу чужие истории. У всех своя история, как бы мы ни хотели. И нет ни одного обучающего курса, который позволит на 100% повторить чью-то историю. Если бы было просто стать миллиардером, это стало бы обыденным. Легко достигаемым. Как сенсорный телефон в 21 век. Он есть у 95% пользователей. Так вот. Суть в том, что 99% всех людей на земле, когда-то и перед чём-то, останавливаются. И конечно же, не получат желаемое.

Вселенная не даст, если ты не хочешь. А если ты хочешь, она даст. Но не на первом свидании. Ну, если ты хочешь что-то невесомое, может и на первой свиданки прокатить. Но не когда у тебя глобальная цель, которая по достижении, изменит твою жизнь в корне. Большие цели не достигаются по щелчку пальцев, просто потому, что ты ещё не готов и можешь ебануться. Не вывезти. А подготовить нас может только тот долгий путь к цели, по которому мы идём. Это как накачать задницу. За месяц, невозможно.

Но мы всегда оцениваем себя на больший процент, чем мы есть на самом деле. Это заложено в человеке. Поэтому нет, мы с тобой нихуя не готовы, раз у нас нет того, чего мы хотим. Либо, мы не ебашим, а слушаем телеги от мозга, лёжа на диване, уткнувшись в телефон. И лишь иногда задумываемся над этим, читая чужие посты на эту тему)

Ничё не изменится в жизни, пока мы будем воспринимать её слишком просто. И что всё само по себе получится. Нет. Такого не будет. Жизнь, это сложная штука. И сразу идите на хуй, те кто думает что всё просто и легко, а когда у них умирает питомец, чуть ли не вешаются и думают "как же сложно жить" и за что им всё это. В общем, много чего затронул в посте. Хочу сказать напоследок, простую вещь — тот, кто не идёт, тот, никуда не придёт. Всё, я пошёл. А от тебя хочу услышать, как ты пытаешься достигать желаемое, как не даёшь себе останавливаться? Ты тоже идёшь?)

Хуёво. Холодно. В кровати пусто. Обнимать некого. Негде найти укрытие. Не с кем поделиться. Не с кем посоветоваться. Некому пожаловаться и некому сказать заветные слова про "я люблю тебя". Ты крутишь грустные треки, лежишь и смотришь в никуда. Вокруг тебя ничего нет, только одни воспоминания. И все только хорошие. О плохих ты не хочешь думать. Он тебя предал. Кажется, что из твоего тела вырвали сердце, без которого ты уже не можешь существовать, потому что твоим сердцем - был он.

Он бросил тебя. Это факт. Факт предательства. Предал раз, предаст и два. "Но он такой охуительный..." — скажешь ты. Не буду спорить. Он может быть хоть самым крутым человеком во вселенной, красавчиком, с крутым маслкаром в кожанке, весь такой брутально-сексуальный. А может быть, самым обычным из обычных. Но, очнись, он тебя бросил, а ты всё это время была одна, в слезах, соплях, подруги не успевали подавать тебе салфетки. А потом и они плавно ушли. Осталась только ты, и цитаты умных людей, которые делают ещё больнее, и ты репостишь их и репостишь, надеясь что, зайдёт к тебе в профиль, увидит их, и всё поймёт. Приедет к тебе на своей тачку, или на автобусе, упадёт в колени с коробкой птичьего молока и вялыми розами, которые предназначались не тебе, и будет вымаливать прощение. Нет, малая, ему насрать! По крайней мере в первые дни. Он занят своими делами, а может и телами, уж точно поважнее тебя.

Неужели у тебя нет ни капли гордости, чтобы не пытаться засветиться в его жизни? Знаешь, мужиков тянет к сильным девушкам, сильных по духу, мудрым, а внешне они могут казаться слабыми, но не в поступках. Так вот, будь сильной. Бросили? С кем не бывает. Всех бросали. Или ты особенная?) Да-да, у каждого свой "особенный" случай. Отпусти его. Потому что забыть невозможно. Просто отпусти. Сложно. Знаю. А когда попытается вернуть тебя, откажи ему, и тогда ты заметишь, как он засуетится, или наоборот, сольётся, что покажет в очередной раз, какой он не целеустремлённый слабак. Он может пойти по жести, завалить тебя подарками, или угрожать тебе завалить твоего нового бойфренда, или себя, лезвием по венам.

Звони ментам, пусть они его отпиздят. Пиздюля спускают человека на землю. Остынет немного. Придёт в себя. Только не бойся, угрожает лишь слабак. Сильный делает молча и сильный не трогает баб. Пытается распускать руки? Вызывай ментов. Вызывай до того момента, пока не отвалит. Ну или скажи знакомым, которые реально могут решить эту ситуацию. Остались ещё нормальные люди, которые могут помочь просто так, или за поляну. Было бы желание найти их.

Допустим, прошёл месяц. От него никаких вестей. Херак, сообщение в вотсе, когда ему стало вдруг плохо без тебя. Начинает лить тебе в уши что был неправ, что жить без тебя не может, но как-то месяц прожил и ещё с тобой сил хватает говорить. Бедненький... Ты начинаешь плавно таять, но пытаешься не спалить себя. Твоё сладкое сердечко шепчет "беги к нему, беги в его объятья". А мозг твердит "убери телефон ёпта, и смотри сериальчик с винишком дальше". Что же делать? Слать нахуй. Ничего хорошего из этого уже не получится.

Человек тебя бросил, ему, конечно, можно дать второй шанс, если случай расставания был неабсурдный. Типа измены. И если он адекватный человек, а не быдло, пикапер, альфонс и другие подобные существа нашего социума. Но как показывает статистика, расставшиеся один раз, расстанутся ещё раз. Но есть и исключения, очень-очень редкие. Мы с тобой, скорее всего, в этот список не попадаем. Мы же простые с тобой, без крыльев, без нимба, грешные дети земли)

Ты страдала месяц, ныла, пыталась взять себя в руки, вела себя при людях счастливой и почти пришла в норму. Даже есть один парень, с которым бы ты погуляла после работы, но ещё боишься впускать его в свою жизнь, потому что лапка кошечки ещё болит. И тут он, твой бывший, которому без тебя было плохо, ну, пару дней, и то, когда был дождь, было скучно и случайно встретил совместную фотку в одной из "Новых папок" на компе. И решил закинуть удочку в твою речку, с мыслью "Авось клюнет?".

Поверь мужику, который тебе сейчас палит мужской пруф. Когда мальчик пишет бывшей, с вероятностью 80% он НЕ хочет вернуть всё обратно, он просто хочет. Хочет насладиться тобой, зарядится, а потом опять съебатся в лес. Тебя такой расклад устраивает? Где твоя гордость? Где любовь и щепотка уважения к себе? Разве это сопоставимо — твой месяц страданий (а может больше) и его мимолётная хотелка, а? Ну нихуя себе... Здрасьте.

Тебе вселенная дала шанс. Переместила на новый уровень, пускай и таким путём. Это неспроста было сделано, и это, скорее всего, проверка на прочность, прежде чем дать тебе кое-что вкусненькое. И в случае если ты дашь заднюю, вернёшься, поведёшься на его трёп, он возможно опять бросит тебя и будет ещё хуже, гораздо хуже, чем было. Либо у тебя есть второй варик. Принять эту ситуацию, принять этот опыт, чтобы потом быть более внимательной при выборе партнёра, именно партнёра на постоянку, а не просто "одноразовых", найти из этой плохой ситуации что-то хорошее, попытаться по крайней мере. Запить водичкой, проглотить, и открыть дверь в новую жизнь. В жизнь, где ты опытная и сильная как амазонка, охуенная как русалка, но такая хрупкая, нежная, сладкая как клубничка, но, не такая простая, как казалось, на первый взгляд.

В твоих руках все карты, и теперь ты можешь либо сдать их, и вернуться в прошлую жизнь, либо играть дальше, но уже по своим установленным правилам. Какое первое правило ты создашь себе в новой жизни?)

Проебать счастье — пара минут. Найти замену — дело всей жизни. Да и такого или такую, уже не найти. Просто нужно принять это. Начинаешь уходить с головой в процесс и тебе встречаются люди, такие же как и ты. В глубине души ты осознаёшь, что такой, как ты — тебе не нужен, и колесо запускается снова. Знакомства, встречи, надежда, и поиск, в режиме вечного ожидания.

Жить нужно сейчас. Быть в моменте, в фокусе, осознавать, что жизнь быстротечна, чтобы тратить её на всяких придурков или придурак)). Всё равно, нужные люди появляются в нашей жизни случайно, когда ничего не ждёшь и не ищешь. Но такие случайности, неслучайны. И начинаешь это понимать, когда уже случилось.

Когда болеешь, тебе хочется, чтобы кто-то то был рядом, хочется именно того или ту. Ту ебанутую, слегка скромную, но всё же заботливую. Которая сходит в аптеку за мукалтином, и купит тебе по пути плюшек к чаю. Которая, скажет, что ты не умрёшь, когда на градуснике 37,1. Которая, будет сидеть с тобой до конца. Которой, нестрашно заболеть, и которая не думает, что на работу к 8 утра, а на часах уже 03:20. Которая, выпьет перед уходом порошочек фервекса и она снова на ножках, идёт на работу, и в обед отправит ему смс, чтобы узнать как он там. Но сама, ничего не скажет про своё состояние. И всё ради него. Всё ради вас.

Немножечко сумбурный пост. Но я вот что хотел сказать. Стоит ценить что есть рядом с тобой. Да, да, это уже говорили сотни миллионов раз, но это не доказывает того, что мы это уяснили. И к сожалению, уяснять мы умеем тогда, когда уже случилось. Не сразу, а через время, когда уже поздно что-то то предпринимать. Задумайся, может ты сейчас уже на краю и вот-вот шагнёшь, где уже нет почвы, только бездна, холод и боль? Сними повязку, открой глаза, ты ещё можешь всё исправить. Даже в шаге от пропасти. Главное, заметить, что ты уже на краю. И он спасёт тебя, как ты его, при орви.

Помню, в детстве, к маме её типа подруга приходила в гости. В один из дней, подруга, спиздила у нас зубную пасту, и так как я был типа другом сына маминой подруги :D я заметил нашу зубную пасту у них дома. Я офигел, насколько люди могут быть ебанутыми, чтобы украсть зубную пасту за 30 рублей... Нет, они не жили бедно. Жили как мы. Обычно средней хуёвости. Ну и в любом случае можно было же спросить. Нормальные люди так и делают, ага, спрашивают, просят и т.д. Ну, короче, я потом свою зубную щётку выкинул, вдруг она её использовала, да ещё и не по назначению, боже упаси... Но пост вообще не об этом. Я просто вспомнил, так как недавно с мамой ржали над этим зашкварным случаем. Да и женщину эту частенько вижу, всё забываю спросить про зубную пасту))

Пост сегодня о том, «как понять что, я иду туда, куда надо». А куда нада? Морали, уроков и прочих нравоучений здесь не будет! Просто мой взгляд, опыт.

1. Слушай сердце. Действуй по чувствам!

Мы слушаем стуками музыку, какое нахуй сердце?) Окружающего мира вокруг себя неслышно... Людей сбивают автомобили просто потому, что водила залип в телефоне рассматривая, жопу из инсты, либо потому что эта самая жопа, идёт по дороге и нихуя не видит вокруг себя в наушниках, создаёт ситуацию около ДТП вокруг себя. О чём ещё тут можно вести речь?) Я как то гулял без наушников, пешком, так интересно блять, вороны каркают, машины ездят, звуки такие естественные, всё в 3D)))

2. Слушай успешных!

Не-не. Не надо! Это ложь, пиздежь и провокация, в большинстве случаем. На простых людях делают большие бабки. Мол, "дружище, ты ищешь свой путь? — Смотри, я его тебе сейчас покажу: 30К., карта СБ 54576647...." И ты сидишь такой, думаешь, что этот дядя действительно покажет тебе путь за тридцатку. Он ведь такой крутой! Не-а, он просто возьмёт бабки, скажет шаблонные фразы и ты ему поверишь! Поверишь в себя типа что он указал тебе путь. Поверишь в то, что наконец-то выбрал свой путь, а не им предложенный. И поначалу, даже всё будет получаться, потому что он тебе энергии закинул. Пустой правда. Которую ты ему же и спустишь + ту тридцатку. Ты в двойном минусе.

Пройдёт время и ты опять задашь себе вопрос "А туда ли я зашёл?". Почему же ты задаёшь его? Потому что тот дядя, который тебе его показал, скорее всего, создал для тебя искусственную ценность, цель, которая вовсе не твоя, а его. Это тонкий уровень. Продал тебе, как модную шмотку. Собственно, шмотка вышла из моды... Пора идти за новой. Записываться на какой-то семинар, курс, за ЭНЕРГИЕЙ!!! Простыми словами — людям нужен герой, за кем они будут следовать, и пускай герой со рваными штанами, да и люди слепые, похуй. Кого это вообще интересует?) ЭТО ВЕДЬ ДВИЖУХА!!! ЭМОЦИИ!!! ААА!!! ИНСАЙТ-ИНСАЙТ! Чё бы сделать? А, пойду ленту полистаю в вк... Мемосы вышли новые. Эта тема энергетики очень глубокая, в следующий раз расскажу что-нибудь интересное и подробное.

3. Чужой опыт!

Учись на чужих ошибках, чтобы ни в коем случае не совершить своих. Ага, блять! Пусть за тебя учатся управлять машиной, а ты потом просто послушаешь о том как нужно ехать, сядешь за руль и уебёшься через сто метров, да ладно сам, хер с тобой, но вдруг кого-то? Честно я сам никогда не учился на чужих ошибках. Совсем дикие и абсурдные ошибки, конечно, не берём во внимание. Чужие ошибки и чужой опыт, это как чужие вещи надевать. Ну, хуй знает, может подойдёт, а может и нет. Ещё и стирать надо. А сколько размеров существует? И почему ты так уверен что, чужой опыт налезет именно на тебя или не будет свисать до колен? Я задаю себе такой вопрос постоянно. Да, этот путь тернистый, но, зато ты будешь на 100% уверен, что это работает в твоей реальности, а больше ничего и не нужно.

Ещё раз скажу, чтобы подытожить: чужой опыт можно применять, когда ты полностью уверен, когда это юзают уже все, как томат для борща, и что этот борщ ложкой нужно есть, а не вилкой. Во всех остальных моментах учись чувствовать ситуацию, вешают ли тебе на уши, или это действительно тебе необходимо. Есть техника, называется "подождать". Вот мелькнуло у тебя что-то интересное, ты загорелся, и уже готов тратить на это бабки, вложиться. НЕНАДА. Подожди. Я уверен, через 3 дня ты вообще забудешь об этом, либо пересмотришь ситуацию и примешь правильное решение. Маркетологи ебут всех, во все щели, как хотят, и простым до боли приёмом — ограничивая время, создавая искусственную ограниченность в количестве, времени, местах, и всё для того, чтобы ты действовал на эмоциях, и не думал головой. Ведь если у тебя будет время на подумать, отложить, человек либо забудет, либо поймёт что, это ему нахуй не нужно)) Больше всего этому маркетинговому приёму подвержены девочки. Поэтому девочки, милые мои, хотя бы сегодня, попробуйте себя контролировать, чтобы заметить это самое управления вашими чувствами. Может после этого вы будете тратить меньше на ненужную фигню. А мужикам, в принципе, ничё не буду говорить, если ты мужик - бери себя в руки, не ведись на всякое говно))

Если ты ещё помнишь тему поста, от которой я плавно ушел, (но тебе понравилось), она была "как понять что, я иду туда, куда надо". Так вот. Ответ прост, как пальцы на твоих руках. И звучит он так: если ты неуверен, что идёшь туда, куда надо, остановись блять, подумай, почувствуй, может ты вообще не идёшь, а вокруг тебя просто бегают люди и меняют декорации, а ты, как хомяк в колесе, генерируешь кому-то. У тебя есть сейчас пара секунд, чтобы это понять, либо ты опять забьёшь хуй, всё забудешь, и так и будешь крутиться в колесе, пока не рассыпешься, когда уже и на горшок сам не дойдёшь.

Читай, доченька, потом папа будет катать тебя на аттракционах и мы будем вместе кушать мороженное. Не бойся меня, я твой отец из параллельной вселенной, у которого нет цели травмировать тебя, а, наоборот – исцелять.

В первую очередь – правдой. Ведь ложью тебя уже достаточно травмировали.

Возможно ты не совсем готова к такому порыву ветра, ведь тебя попросту может сдуть. Но если при тебе зонт – со мной можно и улететь.

Выше облаков, выше всех твоих ожиданий, коснувшись самого космоса.

Но будь готова и к зонам турбулентности. Изучая меня, соприкасаясь с моим полем и энергиями – тряхнуть может не хило.

Вижу, ты не из робкого десятка и тебя это не страшит.

Это чувствуется, ведь тобой много чего пройдено сквозь опыты прошлого. Твои крылья потрёпанны, но все ещё изящны, женственны и на них можно летать. Правда, раны, хоть и затянулись, всё ещё болят при смене погоды. Ведь есть очень глубокие боляки, которые, кажется, никогда уже не затянутся.

Да, моя радость, это так...

Но они сделали тебя той, кем ты сейчас являешься – уникальной в своей неидеальности.

Будучи ни раз разочарованной во всяких "гуру", попадавшихся на твоём пути, здесь тебе попался я. И не случайно.

Я захотел тебя – и ты появилась, доченька.

Я тот папа, который всем сердцем хочет, чтобы ты была счастлива, моя малышка. Теплее одевалась, не шлялась где попало в тёмное время суток, писала, как доехала, и что уже дома.

Твой бывший парень убежит при виде меня, отгрызая причинное место на бегу, как бобёр, когда на него идут охотники. Только охоту на твоего бывшего никто не открывал. Бобру - сострадаю, твоему бывшему - нет. Да и чтоб открыть на него охоту, у него это причинное место хотя бы должно быть, а там лишь имитация мужского достоинства, как и любви, и верности к тебе, которую он так яро демонстрировал.

Со мной ты будешь чувствовать себя в безопасности, но и в то же время, я не стану тебя обманывать, подменяя правду, сладкой ложью, лишь бы ты не расстроилась.

Ведь ты уже расстроена...

Твои розовые очки - сломаны. Розовые глаза, которые были за ними - стали красными. А тот розовый мирок в тебе давно уже погиб.

И это хорошо.

Потому что жизнь не имеет лишь одного оттенка, она всех цветов радуги. На которой я тебя буду катать, после карусели. Мы будем есть сладкую вату, да. Мы с тобой будем гулять. Много гулять и много играться! Купаться в океане. Я буду твоим персональным инструктором по дайвингу, бережно контролируя и сопровождая твоё погружение на глубину, вовремя подавая кислород в необходимом объёме.

Тёплый океан... И наши тёплые отношения, без давления и унижения тебя.

Ведь мне не плевать на твою жизнь.

Дыши...

Папа рядом.

Да, ты уже заглотнула приличное количество воды в прошлые погружения, а может и не воды вовсе. Было... Никто не отрицает факты.

Учить тебя плавать по технологии «если захочет жить – выплывет» было жестоким, но закаляющим, хоть я и не использую данные методы. Правильно ли было это – выяснять не будем. Но жесткость никто не заслуживает, а ты – особенно, моя маленькая.

Порой, мои материалы, что я транслирую в интернете – грубые, токсичные, жёсткие, тригерные, доминирующие. Но Паскудный Айтишник бывает нежным, безопасным, опьяняющим и манящим в неизвестное. Я постоянно учусь и развиваюсь. Мне хочется становится менее токсичным, более зрелым, не теряя своей сути.

Быть отражением в твоих открытых, а не зажмурившись от страха, глазах.

Я могу писать грязно, потому, что умею писать чисто. Это не просто моя маска – это форма выражения моей тёмной, колючей, но исцеляющей правды. И мой стиль никуда не уйдет, а модернизируется, я добавлю в него эко, тепла и мужественности без давления.

Знай, у меня нет цели разнести тебя. Я здесь, чтобы вытащить.

Со мной ты можешь не напрягаться и почувствовать расслабление, выйти из "защитного режима", возможно, впервые. Получить от меня мужскую проявленность, без агрессии. Быть увиденной, услышанной и не быть осужденной.

Убегаешь от реальности? Я не осуждаю, а позволяю.

Нет необходимости насиловать себя и пытаться быть в "реальности". Убеги в меня, ко мне на ручки. Я подброшу тебя до самого неба, ты будешь лететь, как пушинка в невесомости, смеясь, аккуратно приземляясь в мои объятия, и доверчиво смотря в мои глаза.

В глаза твоего папы.

Знаешь...

Я не просто айтишник, маркетолог или злобный триггер, я – инициатор ясности и правильного взросления. Моя задача не только ломать, но и держать.

Мой лепесток, рядом со мной, ты будешь расти, ведь я подарю тебе детство 2.0, где ты смело можешь позволить себе быть уязвимой, а не уязвлённой.

Я твой папа, а не злой брат.

Я ждал тебя, может быть, всю жизнь... И мне совсем несложно было верить в чудо – в тебя. И вот, ты уже тут, та, от которой я никогда не откажусь, и в которой никогда не сомневаюсь.

С днём твоего рождения, доченька! Сегодня ты вновь родилась.

Я люблю тебя.

... ПА рядом.

В честь 8 марта, он вырезал мне на лбу восьмёрку, бабочкой, как символ нашей любви.

Точнее, это должен был быть знак бесконечности. В том положении, что я была по отношению к нему – это так и выглядело. Но когда я подошла к зеркалу, то охуела.

Шрамирование с Авито за 300...

- Больной ублюдок!, – крикнула я, и начала бить его по лицу.

Хлесткие пощёчины поглощало его почти непоколебимое лицо гигачада.

- Отожрал себе харю, не пробить, – думала я про себя и начала бить уже по всему ему.

Он отбросил меня так сильно, что я ударилась и потеряла сознание. В этот вечер он играл с котиками, если понимаете, о чём я. А я же, напилась снотворных ещё до его прихода во всех смыслах слова, чтобы крепко спать.

Придя в себя, ощутила, что прикована наручниками к батареи. Я их купала для ролевых. Пригодились, наконец-то, сука, и по их изначальному назначению, а не для пары фоток в инст.

В комнате его уже не было. Я сидела и плакала несколько часов. У меня была истерика, паника, страх. Я кричала, звала на помощь, но никто не слышал.

Или не хотел слышать...

Соседи могут только по батареям стучать (или на тебя), если сверлить начинаешь. Ментов вызывать, когда музыка громко. Всё, на что они способны.

Как же я жалела и не ценила ту хату, в которой жила до этого, с плохой шумоизоляцией и картонными стенами.

- Кажется, кто-то пришёл, – подумала я, – услышав, как отворилась входная дверь.

Это был Олег Викторович, папа моего мч, с которым мы, кстати, знакомы без году неделя. И я уже была знакома почти со всей его родней. Норм ли это вообще? Послал же бог родственичков...

- Что вы тут делаете? Освободите меня! – прохрипела я, – думая, какой же всё это кринж.

Он проигнорировал. И тут я поняла, что, походу, я реально доигралась. Кричать уже не было сил. Я, похрипывая, молила его отпустить меня. Но он молча смотрел в окно и курил мою электронку.

Через несколько мгновений у меня закончились силы и я умолкла. Да и какой в этом толк... И, тогда, говорить начал он.

- Ну и дрянь, как ты это куришь?

- С кайфом, – ухмыляясь ответила обессиленная я.

- Как вопросик решать будем?

- Какой ещё вопросик? Отпустите меня! Я вас с вашим сыном посажу, – бормочу я.

- Мой сын сказал, что ты начала вести себя неадекватно, начала себя резать, он попытался забрать у тебя бабочку, но ты напала на него и начала избивать, – заявил Олег Викторович.

- Это ложь! Он сам вырезал мне на лбу восьмёрку, а когда я начала сопротивление, он оттолкнул меня от себя и я потеряла сознание. Пришла в себя, но была уже связана и пришли вы, – твержу я.

- И как же так случилось, что ты дала ему вырезать у себя на лице целую цифру, ты сама ему позволила, получается так? Как такое возможно! Что за чушь! Что ты мне врёшь тут? Уйти хотела? Так мой сын-то тут причём??

- Я спала, а он.., – не успела я сказать, как он меня перебил и закрыл своей потной ладонью мой рот.

- Ну да, ну да, спала она... Теперь это так называется? Охотно верю. А что за пакетики тут разбросаны? Что в них было? Ладно... Тише. Мы можем с тобой договориться, Марта. Если будешь хорошей девочкой, я все забуду, отпущу и иди куда хочешь, – сказал он, в пол тона, и подошёл так близко, что я увидела своё отражение в бляшке его ремня.

В его штанах было две пушки – и обе предназначались для меня...

- Мне понравился твой вкус, который ты оставила на своей электронке. Теперь попробуй и мой, чтобы было всё честно. Приступай! – сказал Олег Викторович.

Я попросила его освободить хотя бы одну руку, чтоб я сделала всё, как надо, на что он охотно согласился, отстегнул мне одну руку, и убрал ключи в карман.

У меня перед глазами пролетала жизнь и эти высказывания: если жизнь начинает ебать, то хотя бы получи от этого удовольствие, расслабься и т.д. Да, но... Я не смогла этого сделать и ударила настолько сильно его по той самой голове своей головой.

Он свалился с ног.

В его кобуре, под пиджаком, я увидела другую пушку, огнестрельную. Это был реальный шанс! Я начала тянутся, но не доставала ни до кобуры, ни до кармана, где лежали ключи...

В это время в квартиру зашёл Роман и увидел всю эту картину. Подбежал, ударил меня чем-то, и, я снова отключилась.

Проснулась уже в другом месте. Похоже, это была загородная дача. В доме было очень холодно, значит мы приехали недавно, раз дом ещё не успел прогреться. Либо он не жилой. Предыдущий парень научил меня обращать внимание на мелкие детали, они нам ни раз спасали жизнь, когда я была с ним.

Может и сейчас поможет...

В комнату влетел Олег Викторович, и, сказал:

- Ты реально попала, дура! Доигралась! Думала, сладкую жизнь в Питере себе замутишь? Ну, получай! Развлекайся! – прокричал он свирепо и окатил меня ледяной водой с ведра.

На протяжении месяца, в этом доме, меня ежедневно насиловала бригада из пяти рабочих, которые достраивали это здание. Я была их секс-куклой, рабыней для всех этих ... "людей". Жила, как собака, на привязи, в подсобке. На моей шее был ошейник и цепь. Громоздкая, ржавая, короткая цепь...

Меня держали на котиках, может, это и немного спасало меня от психоза, но когда я приходила в себя, между 4 и 6 утра, то уже даже не плакала. Всё слезы вышли. От полнейшего не принятия ситуации, к абсолютному принятию. Я была сломана. Внутри что-то угасло и не было даже гнева. Ебут - по расписанию. Еда - по расписанию. Свет - а не было света в моей каморке. Как и надежды, что меня хоть кто-то и когда-то тут найдет. Думала я, закончив они тут ремонт, закатают в бетон или стену. И буду я тут на веки вечные. А дом станет проклятый, из ряда тех, что с плохой энергетикой, призраком внутри. Зато... У меня будет свой дом. И никто не сможет меня отсюда выгнать.

Это ли цена за недвижимость в СПб?

Эх...

В один из дней рабочие изрядно нажрались, был какой-то праздник. Несколько человек уехало, и, в доме осталось только двое. Они крепко спали, я это поняла по их храпу. Сегодня был шанс сбежать. На протяжении месяца я расшатывала петлю, которая держала колечко в стене, куда была закреплена цепь. Вода камень точит, это известно. И, понемногу, мне удалось её хорошенько расшатать.

Так как они спали крепко, то у меня была возможность пошуметь. И я начала раз за разом, рывками, тянуть цепь от стены на себя. Если бы я это делала в будни, они сразу бы услышали, пришли и избили меня или "поигрались" током, а так, удача сопутствует сегодня мне.

Fuck yea!

Я вырвала цепь c корнями.

Дверь в мою подсобку они не запирали, не думали, что я способна сбежать. Из дома сложности выйти никакой не было. Правда, при дворе была собака, которая часто лаяла без повода. В ту ночь я была способна загрызть её собственными зубами, если хотя бы пискнет эта псина сутулая!

Вышла на улицу из дома. Ночь. Холод. Но мне всё ни по чём и кайф от того, что я вырвалась, затмевал всё.

Собака лежала смирно в будке. Идущая я, около неё, гремящая цепью, не вызвала у неё никаких позывов к лаю или же подозрений. Будто, понимала, что со мной сейчас лучше не шутить. Или знала, что они творили со мной, понимая мою ситуацию.

Я дошла до двери выхода с участка, понятия не имея, что за ней. Мне было не важно, главное - я освободилась.

Теперь нужно убраться отсюда насколько можно дальше.

Выйдя за калитку, я побежала, гремела цепями, плакала от счастья, что я, наконец-то, свободна!

Но свобода моя продлилась недолго, кто-то окликнул меня со спины.

- Стой! Стрелять буду! – крикнул незнакомый, мужской голос.

- Блять... – подумала я про себя, но остановилась.

- Медленно повернись ко мне лицом.

Я, испытывая весь спектр чувств, на адреналине, замёрзшая, вся в тряпье, грязным лицом и с цепью на перевес, повернулась к нему. Его я видела в первый раз в жизни.

- Господи, что с тобой случилось? Кто ты? Откуда? Ёкарный бабай... – начал сыпать удивлёнными вопросами незнакомец.

Я, в ответ, успела лишь сказать «спасите...» и упала на холодный асфальт.

Силы мои кончились.

Открыв глаза, первое, что я считала по ощущениям – тепло и приятно пахнет. Цепи на мне не было, как и ошейника, кроме фантомного. Незнакомец был в комнате, чем-то занимался сидя за рабочим столом. По всей видимости, это был его жилой дом.

- Сколько я проспала? Кто вы? – был первым же моим вопросом.

Он, обернувшись ко мне, ответил:

- Никто. Просто человек, который помог...

Не услышала, что он сказал дальше и продолжила спать. В общей сложности я проспала около 40 часов, как стало известно по факту моего пробуждения и приходя в себя.

Мне смутно помнится всё то, что происходило в доме рабочих, но я рассказала Фёдору, как было. Так звали моего спасителя.

- В полицию идти бессмысленно, — сказал он.

- Знаю...

- Это уже случилось. Этого не изменить. Всё, что можно сделать - принять или мстить. Второй вариант всегда утопичен. Не буду тебя грузить, отдыхай. Ты можешь тут пожить, пока не оклемаешься, у меня безопасно и никто тебя не тронет.

- Спасибо, — сказала я, — и упала в сновидения.

Прошёл месяц. Физически я почти пришла в себя и восстановилась, но психологически и морально, нет. Да и этого, скорее всего, никогда не произойдёт. Ту себя, я оставила в те дни. Теперь я - другая. Мне остаётся только принять эту данность.

Мы проводили с Фёдором творческие вечера, и я даже стала улыбаться, что подчёркивало моё выздоровление.

- Как мне дальше жить? - спросила я, в один из вечеров.

- Разве ты сейчас не живёшь?

- Разве, это жизнь? - печально ответила я.

- Тебе тут нехорошо?

- Хорошо... Блин, прости, я не хотела тебя обидеть, мне у тебя всё нравится, и я никогда не забуду, что ты меня, по факту, спас, выходил... Извини. Но а что же мне дальше делать? Я не понимаю, как строить дальнейшую жизнь, как собирать всё? Чувствую себя, как Лего, которое разбросано по всей комнате, а детали все с разных наборов конструктора...

- Да, так и есть, — вдумчиво ответил Фёдор, и уснул на кресло качалке.

А я про себя думала, лучше на такой уж качалке человек, чем из той, из которой выполз тот идиот, Роман, мой бывший...

Прошло ещё восемь дней. И я чувствовала себя ещё лучше. Энергии во мне были совсем другими, и я ощущала, что будто могу поглотить всю тьму и пролить из неё свет.

- К нам завтра в гости приедет моя бабушка Глафира, она приятная и добрая. Ты не против? — сказал Фёдор.

- Нет, конечно! — отвечаю ему я, — мне очень хотелось бы познакомиться с твоей бабулей.

Но в голове совсем другие мысли. Месть. И я даже придумала, как я это сделаю. Попрошу Фёдора помочь мне найти этого Олега Викторовича, и, Романа. Хотела начать именно с Романа, чтобы на глазах у папаши расправиться с ним и ему было больно вдвойне.

Даже придумала несколько фраз, как в фильмах:

«Шрам можно убрать, но, пожалуй, я начну с тебя, милый! Ты гораздо дешевле пластики, – и произвела два глухих выстрела, один в грудь, и, контрольный в голову.»

- Ты слишком громко думаешь. О чём, Марта? — спросил меня Фёдор.

- Да так, мечтаю, как расправлюсь со своими обидчиками.

- Они своё уже получили, — ответил мне Фёдор.

- Смутно верится...

- Наш создатель обо всём позаботился, - утвердительно говорит он.

- Да? А почему же он не позаботился тогда обо мне??? Почему они всё ещё ходят, живы и целы? Я почти каждый день вижу их в окно, когда они ходят в магазин. Как таких вообще земля носит!

- А как ты, по твоему, выбралась оттуда? - спросил Фёдор.

- А как он это вообще допустил???

- Видимо, не было другого варианта. - говорит Фёдор.

- Варианта? Для чего?

Если таких носит земля, значит, для чего-то это нужно. Не мы их создали - и не нам решать их судьбу. Завтра ты всё узнаешь, сказал Фёдор, и ушёл в свою комнату.

У меня же появилось ещё больше вопросов, чем ответов. И гнев... Меня переполнял гнев, и, что-то, похожее, на любовь. Как такое вообще возможно? Это что-то новенькое. Я что, влюбляюсь? В Фёдора?... Хм.

Наступил день, когда приехала бабушка Глафира.

Я спала ещё, но сквозь сон, слышала, как они разговаривают. И там что-то было про то, знаю ли я уже или нет. Провалившись дальше в сон, я поспала ещё часок-другой, и встала.

- Здравствуй, Марта! — поприветствовала меня бабуля.

- Добрый обед, бабушка Глафира!

- Иди умывайся, я привезла много угощений, будем завтракать. А точнее, обедазавтракать, — шуточно сказала бабуля.

Я побежала приводить себя в порядок, пришла к столу, и мы втроём принялись кушать и беседовать ни о чём. Прекрасно провели время вместе, а потом разошлись все по своим делам, встретившись только вечером, за ужином.

После ужина, Глафира сказала мне:

- Собирайся. Нам пора.

- Куда? — спрашиваю я.

- Так она ещё не знает? Ты ей не сказал? — спросила она Фёдора.

- Я? Нет, я ничего ей не говорил, ждал тебя, такие правила ведь, — ответил ей Фёдор.

- Ты прав. Ладно. Это мне нужно было сделать самой. Память уже ни к чёрту. Скажу. Присядь, Марта, — сказала Глафира, — и присела с ней за один стол.

- Твоя судьба уже давно была решена, дочка. Ты умерла ещё восьмого марта. Так устроен наш род. Род чаровниц, ведьм, волшебниц и чародеек. Ты - восьмая Марта. Теперь ты находишься между мирами. Это место, как технический этаж. Ты смотрела матрицу? Вот, мы находимся между матрицей и миром физическим. Типа того. — поведала ей Глафира.

- Это рофл? Шутка? Да вы прикалываетесь! Фильмов пересмотрели, — с истерическим смехом сказала Марта.

- А что есть реальность, что игра, что фильм... — говорит Фёдор.

- Понимаешь, у тебя не было выбора. Всё уже было предрешено. Таким образом происходит переход в нашем роду. Из одного мира в другой. Какой бы ты тропой не пошла, исход один. Тебя собака из дома рабочих почему не тронула? Она тебя попросту не видела. Как можно видеть то, чего нет? — говорит Глафира.

- А меня кто-то спросил, хочу ли я? Против моей воли всё произошло! Так нельзя. — крикнула Марта, уже немного осознавая, что происходит, и по её телу пошёл какой-то ток, вибрации...

- Чувствуешь их? — спросила Глафира.

- Чувствую...

- Не мы придумали эти правила, не нам их менять. Так работает система. Я - смерть. Фёдор - проводник. Твоя мама умерла при родах, и её задачей было явить тебя в мир физический. Задача решена. Её тоже никто не спросил, однако, она выполнила свою миссию и подарила тебе жизнь, — отвечает Глафира.

- Ага, а теперь я померла... Заебись! И что дальше? Мы в рай полетим или в ад? Или куда там? К богу? А нельзя меня было попроще переродить, а не через насильственные методы и страдания?

- Твоё эго должно было угаснуть. Да и умирать всегда больно, как и рождаться, — сказала Глафира.

- Всё, крылатый цветочек, мы уходим, собирайся! По дороге всё расскажу.

Выходим на улицу, идём к калитке. Какой же сильный гул, боже мой... Моё тело сейчас просто разорвётся от этих поднявшихся вибраций. Что происходит?

Дышать... Дышать...

Мне тяжело дышать!

Откуда-то заиграл трек «вдох-выдох, и мы опять играем в любимых...»

Доигралась, короч... С днём моей смерти. Или рождения... Ничё не понимаю.

С восьмой Мартой!

Проснулась я, вся заблёванная, а на мне, позеленевший мч. Отлично Марта отметила восьмое марта...

Видимо, ламбруско действительно был палёным.

Говорят, все дороги ведут в Рим. Его же дороги, довели совсем до другого.

- Ебанат! Опять сэкономил, — подумала Марта, и, о том, в какой же именно реальности она сейчас проснулась, глядя на тумбочку, где стояли манящие к себе, солёные огурцы.

Час ночи. Санкт-Петербург. 12 ноября.

Виктория Викторовна занимается бизнесом в сфере красоты вот уже 10 лет. Её тачка была в другом городе, а поездка должна была состояться сегодня. Мы оба это чувствовали. Надо было найти колеса.

Взяли карш...

Из бизнес-класса была только Ауди А3... Ну ок, думаем. Берём! Без оклейки и збс.

Я открыл авто, настроил навигатор и мы отправились в Зеленогорск. Самое тупое - в этой Ауди нет держателя для телефона, куда мне его воткнуть?

По дороге, минут через пять, после старта, мне стало плохо - такое бывает крайне редко. Я - проектор, кто шарит, тот знает, как нам живётся. Пришлось свернуть с када на ближайшую заправку, взять водички, продышаться и поехать дальше. Шо это было - одному богу известно, но, мне кажется, энергии наши начали соединятся в замкнутом пространстве, концентрироваться и нагнетаться, активизировав фееричный парад.

Выкатываем с заправки.

Я очень давно хотел скататься на лисий нос, к Дубовскому пляжу, постоять у большой воды, чтоб меня обудувало сильным, порывистым ветром с моря. Но в этот раз наш маршрут прокладывался в Зеленогорск, и я со спокойной душой ехал по навигатору, понимая, что ещё не время для лисьего носа.

Дорога прошла нормально, не учитывая начального казуса. И вот мы уже подбираемся к конечной точки. Во мне есть ощущение, что тут я уже был, но никак не мог сориентироваться, откуда во мне такое чувство. Я никогда не был в Зеленогорске.

И вот мы тут, за 60 км от СПб.

Синули тачку и отправились к воде пешком. Там недалеко было.

Время 03:10. На улице ни души и холодрыга, но кости ещё не промёрзли.

- Отлично! Сейчас идём к воде, как и планировали, – сказал я.

Открываю карты, а мы нихуя не в Зеленогорске...

- А где же? – спросила ВВ.

- В Сестрорецке. – недоумевая ответил я, думая, что навигатор залагал.

Но как так вышло? Мы ехали совсем ни туда, по навигатору, именно в Зеленогорск!

И тут я понимаю, откуда у меня было стойкое ощущение, что тут, куда по факту приехали, я уже был.

Пазл сложился.

- Мы же на лисьем носу! – крякнул я, разглядев в навигаторе.

Я так долго рвался и чувствовал, что мне туда надо... я там 2,5 года не был. И это точно - судьба, магия, а не ошибка навигатора, раз меня сюда завело.

Моё чувствование вновь не подвело, что сюда необходимо было попасть. И, по ходу, именно сегодня.

Ага, всё бы хорошо, но телефон ВВ содержал в себе 10% заряда.

Ни провода, ни повербанка, ни-ху-я мы с собой не взяли, конечно же. А зачем? Так интереснее)) У неё айфон, у меня андроид. Я сразу смекнул, надо потратить мой заряд на телефоне, чтоб добраться до воды, а её - отключить, (ну, телефон))). На всякий случай, понимая, что будет дальше.

А дальше нам надо было взять самокат, чтобы добраться до воды. Так как тачку мы уже скинули и брать снова был не вариант - нам же там гулять, а парковки для карша нет, как и заряда на телефоне...

Взяли самокат. Поехали. Я же дорогу знаю, не заблужусь!

Так случился "первый раз" Виктории Викторовны, ибо до этого, на самокате, вдвоем она не каталась. Но зато я катаю, ещё с 2020, и летом, и зимой, и по асфальту, и по льду, вдвоём и один, даже одну девочку научил дрифту, так как сам увлекался. Водитель с меня хороший, я, как неваляшка, приуменьшать собственные способности не буду))

- Так! Ага! Я проебал один поворот, – говорю ВВ, понимая, что мы уже не там, где надо...

- Я тут два с половиной года не был, мне позволительно – думаю я вслух.

Пришлось врубить на моём телефоне навигатор. Тратить %, так тратить!

Включили, доехали, скидываем самокат.

Фух!

Это волшебство, как я завершил аренду, ведь пока мы ехали, телефон мой разрядился до 0 процентов, и я на 0% сдал самокат. Телефон очень тормозил от холода, но мне удалось это и он сразу выключился.

А так бы не завершил аренду и тю-тю... 50км обратно по каду в СПб мы бы не доехали на нём))

Отлично! Мы на месте. Вовремя. 4 утра...

Вокруг ничего. Ни транспорта, ни людей, ни освещения. Один из телефонов сел, а на другом 10%. Перед нами море, песок, тишина, и, холод. Ветра не было, к сожалению, как я хотел.

Мы побродили по берегу у илистого намыва, посидели на обледенелой лавочке, накинув на неё покрывало, надышались свежего воздуха до головокружения, наговорились до обоюдного молчания, кайф...

Виктории Викторовне всё очень нравилось. Но уже 5 утра. И у нас одна попытка вызвать таксу.

Рискуем!

Несколько таксистов отказались, а телефон уже потерял пару процентов...

И минуты не прошло – успех. Таксист едет. Можно выдохнуть и расслабиться. Нас сейчас заберут.

Такс приехал очень быстро, и сильно удивился, чем же мы так далеко от города занимались, в морозную погоду, ночью. Но без лишних распросов, вкурил, что мы просто искатели приключений, и, поддержал нас, прикурив и мой телефон зарядкой.

ВВ почти сразу отключилась, и, уснула, а мы с таксистом обсудили немного машины. Он высказал про то, что прошлое поколение Фольксваген Поло были лучше, а сейчас делают всё для того, чтобы чаще ломалось, хотя есть и явные плюсы.

Мы закончили диалог, я развалился в кресле, начал отогреваться, а водила выехал на КАД, и, я почувствовал, что в машине появился гул.

Ну, думаю, что-то пошло не так, колесо, что ли, проколол?

Карма, не иначе. Только что высказал своё фи о новых тачках, сам таксуя на ней же, как тачка вышла из строя. Классика... Но чтоб так быстро! Это немного удивило, но с другой стороны, мы так раскачали свои поля энергеями, что в пространстве изменения происходили чуть ли ни мгновенно.

Круто! А как же колесо?
А нихуя!))

Водила ехал до самого дома со спущенным. 50км... Ничего не сделал. Не отреагировал. Но я видел, что он был в напряжении. А я в наблюдении и на чиле. Думаю, что дальше? Колесо оторвётся и мы убьемся на каде? Тупая смэрть. Если дохнуть - то уж на зсд, как минимум.

Хотя, наверно, нет - мы же ехали 70км/ч :D Да и я давно принимаю судьбу - если суждено, значит - будет, и просто кайфую от жизни в текущем фрейме. На всё воля богов, как говорят викинги))

Да, конечно, мы доехали до дома. Спокойно. Медленно. Мы ведь не спешим, а куда? Прибыли в 6 утра. Я проводил ВВ до подъезда и попёр к себе (недалеко от неё жил).

Пятичасовой трип! И, всё хорошо. Со мной всегда с приключениями, но и всегда - спокойно, уютно, расслабленно, безопасно, заряжено.

В этот же день у ВВ запустились процессы, которые давно висели мертвым грузом и требовали решения. Она сильно удивилась их проявлению, а я, несильно, хоть это и удивительно, как работает моя энергетика, пространство, вселенная, запуская меня в роли проводника людям, и подобное взаимодействие со мной даёт почти мгновенно обратку.

Её интуитивной целью, что я и считывал при общении с ней, было то, чтобы отдохнуть от всех. Она была в этом бесконечном колесе событий, дел, звонков и переписок. Она забыла, что у неё есть она. Висэйшн, данная практика со мной, экологично трансформировала её дни так, чтобы она просто отсыпалась, без того факта, когда тебя уже срубает болезнью. Она позволила себе нормально спать, а не бесконечно решать дела по бизнесу и другим направлением. Гипер ответственность и контроль сильно её защемил, но то, что мы сделали, позволило ей позволить себя. Она просто спала несколько дней, и не потому, что мы до 6 утра гуляли. Со сном у неё было и так плохо. Её тело, наконец-то, расслабилось, но прежде всего - она отпустила ум.

Я лишь инструмент в руках создателя, так что, растить своё эго и чсв не буду, ведь я и так охуенный, куда ж ещё, ахах.

17 ноября, 0:50.

В эту ночь ничего не должно было происходить... Но! Это случилось. Прекрасная Евгения попала на висэйшн и мы решили ехать в Кронштадт.

Цепляем карш, прыгаем в тачку, выруливаем на дорогу.

Евгения, ещё до поездки, попросила, вернуться хотя бы к 6 утра. Ей же потом на работу... И я ей ответил - к 6 точно вернёмся! Я уже примерно чувствовал, сколько займет сегодняшняя прогулка, даже с учётом непредвиденных обстоятельств, которые всегда отлично дополняют саму поездку интересными событиями.

Вначале пути, Евгения была на связи с подругой и транслировала наш движ. Её подруга наблюдала с интересом. Я ляпнул - «цепляй её, если хочешь!». Тогда я был готов к кому-то ещё из вне. Эта опция на висэйшн доступна, иногда. И это был тот самый момент.

Мы подтянули с собой подругу Евгении - Веру.

Едем за ней на коменду. Это вообще в другую сторону, ибо мы находились далеко от неё и уже двигались к Кронштадту. Похуй! Едем!)) Перестраеваем маршрут!

Чтоб вы понимали, меня эта коменда приследует...

Сейчас будет немного эзотерики и очень личного.

Вам необязательно в это верить - я просто рассказываю свою историю и моменты из жизни. На коменде живёт девочка, с которой я был давно в длительных отношениях. Мы с ней давно не общаемся. Всё давно кончено. Но чтобы завершить цикл, сомкнуть круг и, забрать энергию из тех мест, где мы вместе были и жили - мне нужно было приехать в её двор. Спустя 2.5 года после разлуки. Естественно, не пересекаясь с бывшей. В общем, приехал за своей энергией, собрал, всё прошло отлично. Звучит будто за забором анализов приехал, блять, биоматериалом, ахах. Энерго-материалом!

Ну, короч, отвязал себя от тех мест, видя всё по-новому, со спокойствием на душе.

И, наверно, можно было представить романтический сюжет, как она, заметив меня, бежит ко мне навстречу и прыгает на ручки, как та самая маленькая девочка, за которой пришел папа, чтобы забрать её, но... я просто вышел со двора и наступил в собачье говно.

- Вот сука! – воскликнул я, – символично... Сколько ж в этом двойного смысла, подтекста, знаков...

Через пару дней меня снова на эту коменду занесло. А до посещения двора бывшей, я не был там 2.5 года. Ниразу.

И что вы думаете? Вера живёт в доме напротив моей бывшей!

Я охуел тогда знатно...

Ещё едем за Верой, туда, и я шучу с Евгенией, типа для полного комплекта ещё и бывшую мою надо цепануть, вот блять поездочка будет - огонь! Как говорит один очень хороший человек - в три пи... Ну, да ладно. Шутки за триста оставим для тракториста.

1:57. Мы на коменде.

Вера в машине. Евгения в машине. Я - за рулём. Ну, шо, погнали? Самое время валить с этой коменды, снова... Ахах))

Я предпочитаю именно ночные прогулки. Обожаю ночь. Ночь - время волшебства! А так, как я инициирую движ, то мне вообще нравится. Кто решается на такое - тоже с кайфом отправляется в путешествие. В этом суть практики висэйшн.

Так как мы на каршэ и фикс закончился, надо было переснять тачку. Я вышел, оставил их в машине, завершил поездку и снова забронил тачку. Вот была бы веселуха, если б тачка не забронилась или её забронировать успел кто-то другой. Подходит рандомный чел к машине, начинает осмотр и поездку, а там, бонус - две охуенные девочки в салоне))

Но всё ок, с охуенными девочками отправился именно я. В сторону Кронштадта.

Дорога шла спокойно, мы летели по каду, слушали музыку, наслаждались беседами. По пути я остановился в одном из секретных мест (но некоторые его знают), чтобы подышать воздухом с моря. Ветер был порывистый и прекрасно поднимал волны. А вид - непредсказуемый и обволакивающий своим масштабом. И, да, я чуть не свернул себе шею, когда поднимался на окаменевшую возвышенность - но это ничего, это того стоило. Девочек я подсадил ранее.

Мы немного там постояли и продолжили путь в Кронштадт. Кстати, ни Вера, ни Евгения там не были. Оттого и больше интереса в целом от поездки, а не только, потому что я её создал и веду.

В 3:01 мы уже скинули тачку и пошли гулять. Мне в каршеринге бонус прислали сразу же - целых 300 рублей! Символично (2). Особенно, когда я выше в тексте выдал шутку за 300. Трактористом буду я? В общем, неожиданно и приятно)) Очень приятно! Хороший знак.

Мы направились к Никольскому собору - одному из местных достопримечательностей. Понятно, что мы не посмотрим всё в этом городе, да и цель такую не преследовали. Цель в том - чтобы быть без цели. Следовать пути, который прокладывается в моменте. Отпустить контроль. Конечно, в пределах разумного. И тогда случается та магия событий. Я её проводник и организатор. И без доверия тут никак. Прежде всего - довериться самому пространству. Оно не против нас! И у него нет цели навредить нам.

Девочки нафоткались, мы отлично повеселились в моменте, побуждали по ночному Кронштадту и душевно провели время. Ни в барах, ни в кальянных, ни в клубах, а на природе. Это часть моей жизни и я делюсь ею с другими - иным времяприпровождением.

Всё, что происходит на висэйшн - остаётся между нами, там. Я ведь рассказываю только то, что не нарушает ни чьи личные границы и конфиденциальность. Это святое!

4:18. Мы собираемся ехать обратно. Берём ту же машину. Прыгаем в неё, завожу, и я говорю «о, 4:20!» - ну, типа, символизм цифр (кто знает, тот знает). И девочки говорят, спрашивая меня «что произойдет через 1 минуту?» - я говорю «будем ебаться» как бы в рифму, - дополняя, тем, что ебаться будем с навигатором, настраивая его. В тупую, но рифму «4:20 - время раздеваться. 4:20 - пора ебаться». Это было в тему, потому что мы открыто рофлили на темы секса.

Что же было через 1 минуту?

Мой телефон был в руках Евгении. Я начал выпарковываться, а ей поручил, чтоб сама поставила музон. И она поставила, чисто случайно, наткнувшись в каталоге на один трек под названием "ты пахнешь сексом" - и охуела, как он вовремя попался.

Он начинает играть, им он начинает нравится, я выжидаю паузу, и, говорю:

- Это мой трек! – и нажимаю на акселератор сильнее.

*Vroooom!*

Какая же пиздатая презентация моего трека! Я ж музыкант)) А они и не знали, ведь не распространяюсь об этом, вот, только таким случайным неслучайным образом. Когда прям красиво и в кассу, а не "послушайте мои треки, пожалуйста, я музыкант".

Тьфу!

Надо делать по-красоте. И пространство вовремя всё сделало за меня))

Едем дальше, решили устроить какаоке, не под моё музло, конечно же. Но треки какие-то кислые попадались. Видимо, не судьба. Не сегодня. Всё равно было весело и приятно, какие-то музыкальные композиции всё же нам выдались и мы немного «похрипели».

- Вы сбились с маршрута! – говорит навигатор.

А я вообще нихера не понимаю. Он показывает, что мы посередине моря... Ок, едем дальше! В итоге мы оказались не на той дороге, что нужно. И поехали вокруг всего Питера, по каду.

Ну, раз так, то так тому и быть. Мы в полном принятии.

Немного похулиганили на машине, когда на адреналине летели по дороге, под какое-то музло. Позалипали. И я наконец-то привез нас до дома. Но! Мы совершенно забыли про Веру. Ей-то надо было на коменду... Мать её, коменду эту. И, видите, как - когда мне действительно надо, туда и не ведёт. А случайными обстоятельствами меня туда заносит.

Но ничего. Евгения предложила продолжить у неё дома.

Сейчас очень важная информация – висэйшн не включает в себя интим. Я, конечно, около кого-то могу уснуть, или около меня, кто-то, если уж так получилось. Но не более. И мы действительно приехали к ней пить чай и кушать. Мы были голодные. Никто даже не ужинал перед поездкой. Всё получилось спонтанно.

И вот мы в СПб, 5:30 утра. Как я и чувствал, что к 6 вернёмся, Евгении это было важно. Отлично покушали у неё, было приятно и весело. И часиков в 8 утра разошлись, как море корабли.

Ещё одна ахуительная ночь!

Конец второго эпизода V-SESSION.

Полиция обломала всю поездку. Удалось уйти сухим из воды, но остаться без тачки, и уехать в другой город. Об этом и другом в новом эпизоде висэйшн.

20 ноября, 1:01, Санкт-Петербург.

Когда я вышел из дома, понятия не имел, с кем же сегодня будет висэйшн. Было несколько вариантов на рассмотрении, так скажем. Так что, я просто выдвинулся самостоятельно, взяв первый автомобиль. Этой ночью у меня будет целых три.

Как раз, третий эпизод висэйшн, всё сходится.

Завожу мотор, выдвигаюсь на район, где раньше жил, хотел там провести время, а как кто-то появится - пересечёмся и устроим висэйшн.

Трогаюсь, еду, и понимаю что меня пасёт полиция. Я поверну - они поворачивают. Причём, даже не включая поворотники. Решил поиграть с ними немного, начал кружить по району. Сам про себя думаю, я же чист, что переживать то?

На одном из поворотов они сбавили газ и слились. Интересно, думаю. И поехал со спокойной душой к месту, куда наметил ранее.

Почти приехал, как замечаю огромный пост ДПС. Там машины 4, прям останавливают одного за другим. Думаю "ну, всё, походу тут остановят". Но не остановили. Никому я не нужен((( даже полиции.

Добравшись до адреса, прогулялся там, ни с кем так и не договорился, с кем уже продолжим висэйшн, а не то, что начнем, ибо я, видимо, сегодня его для себя сделал.

2:40. Иду по улице. Думаю, ну, шо, куда дальше организоваться? Хотел в область ебануть, встретить рассвет, и домой, баиньки. Смотрю, какие тачки по близости. Рядом была бэха. Ага, знак! Если успею до неё дойти, чтоб никто не забрал, то отправлюсь на другой конец города, покатаюсь через центр, а там на первой метре до дома.

Бэха была свободна. И тут же занята мной.

Присаживаюсь, и, понимаю, сейчас начинается веселье. Бмвшники поймут, о чём я. Поначалу я ехал очень медленно, вальяжно, мимо обгоняющих меня акцентов и поликов. А зачем мне им что-то доказывать? У меня под жопой больше мощи, чуть на педаль нажал - и, в миг, оставил их в пыли.

Да, в центре я немного похулиганил. А как ещё, если ты на бмв? Она для этого и нужна - для адреналина! Кстати, я так и не нашел поворотники. Где они? В какую бмв ни прыгаю, они походу в багажнике лежат, не дотягиваюсь.

Выкатываю из центра. Вижу огромный пост полиции. И, меня, наконец-то за это вечер останавливают. Это должно было случиться. Я предчувствовал это.

Начинают проверки.

Дпсник в недоумении, бмвшник, и всё ок? Не бывает! Не до чего доебаться было, реально. Но он нашёл.

- Прописка есть? – cпрашивает он, – я ж не из СПб...

- Нет прописки, – возмущённо отвечаю я, начиная быковать.

- А должна быть!, – восклицает дпсник.

- Так вы ж ДПС, нахуя моя прописка, вас это не должно волновать! – выбрасываю я, сам того не зная, должно ли их волновать это или нет.

- У нас тут полиция и ДПС, – говорит он, подтягивая другого сотрудника к себе, чтобы придать веса, – понимая, что я нихуя не понимаю, и мне не нужно быковать, перестаю это делать.

- Глушите и выходите из авто, – говорят они.

Я вышел, уже на расслабоне, типа, оформляйте меня, похуй))

- Сейчас составим протокол, и повезём вас в отдел, – говорит дпсник.

Пошли к нему в машину. Оформляет бумаги. Спрашивает, задаёт вопросы. Я в полнейшем расслабленном состоянии, подтверждаю, раз надо - делайте, раз необходимо - поедем в отдел.

Спросил его, можно ли тачку паркануть и сдать, а то там часики то тикают. Он разрешил. Там прям за поворотом парковка. И как раз одно место. Как для меня.

Паркую тачку, сдал её. И ко мне идёт на встречу уже другой дпсник, и, спрашивает, сколько я ещё буду в СПб. Ну, я ответил, как есть, пару дней (типа).

Он протянул мне мои документы и сказал:

- Вы можете быть свободны, Владислав!

Ни штрафа. Ни взятки. Ни доставления меня в отдел. Ни-ху-я.

Конечно, я охуел. Но знаю, в чём дело, и фокус вам свой не раскрою, приходите на висэйшн - поведаю мудрость бытия :D

Есть мусора. Есть полиция. Это была именно полиция.

После этого, я решил пройтись пешком. На диком адреналине. Видимо, бэха не смогла мне подарить достаточного количества, и полиция, решила увеличить мощь сегодняшней ночи.

3:50. До локации, что я себе намечал, конечно же, не доехал. На улице холодно. Пойти некуда. Телефон начинает разряжаться. Но я иду по улице с кайфом, радостный и счастливый, ибо знаю, как это, торчать в отделе, когда тебя приняли.

Надо где-то согреться и зарядить телефон, пока метро не откроется. И мне пришла отличная идея – арендовать авто на час. Но уже не для езды. Там обогреться, зарядится и успокоится после такого замута.

Помню, у меня была девочка, мы с ней частенько арендовали тачки и бухали в них, ахах. Ну а чё? Взял с собой вино, снял норм тачку с норм акустикой - слушаете песни, поёте и пьете. Душевно и классно. Романтика! А я ж романтик... Юзайте лайфкак)

Забурился в какие-то дворы, снял там тачку. Прыгаю в неё, включаю радио, и там играет Эрмитаж. Как охуительно! Это явный знак, что я делаю всё верно - ибо это моё любимое радио. И после такого движа, я, наконец-то, расслабился, успокоившись поставил телефон на зарядку, включил печку и откинул спинку сидения.

Почилил часок, вызвал такси до метро, и, поехал.

Но, куда? В другой город.

На днях у меня было стойкое ощущение, что ещё не все дела и процессы были завершены. А под утро, осознал, всё, в СПб на этот раз было сделано, что необходимо, пора возвращаться в область. Купил билет на ласточку, и, в 6:30 полетел в Подпорожье.

Обожаю, кстати, ездить на первом метро. Когда всю ночь, например, гулял с девочкой с тиндера, потом вы расходитесь, как в море корабли, скорее всего, навсегда, ты едешь, счастливый и залипаешь, понимая, что ты едешь домой спать, а люди едут на работу.

Рад, что я фрилансер. Но свобода дорого стоит. Очень)

По приезде в Подпорожье, по сути, домой, так как я сейчас проживаю там, заметил, что в моём доме, именно сегодня, открылась шаурма. Это было волшебно... Я купил, покушал, и лег спать почти в час дня. Она, кстати, была большая, вкусная и недорогая.

Я - счастлив!

Конец третьего эпизода висэйшн. Хотя, я даже не знаю, висэйшн ли это был. Ибо он всегда для кого-то, а тут я его устроил для себя.

А ещё, очень символично было то, что меня остановили ДПС когда играл мой трек, про который я писал в предыдущем эпизоде "ты пахнешь сексом, я пахну бабками". Видимо, в этот раз, запах был иным 😂 конечно, чем ещё может пахнуть водила бвм.

Теперь точно конец третьего эпизода. Пакусики!) Немного вайба этой ночи в видосике в моём ТГК, но, увы, он не для всех, а только по приглашению.

♨️ Дисклеймер: у некоторых может сгореть жопа. В статье: аморальщина, доминирование, сортирный юмор, мат, постирония и треш. Впечатлительные - покиньте летучий голландец. Ты душнила Сквидвард? Иди дуди Дудю! Нет? Пристегни ремень, даже если ты не в палате. Будет тряска. Мы идем ко дну, и вовсе не в Бикини Боттом.

Ктоооооо проживает на дне океана? Твой батискаф, который дал вторую трещину, ведь первую нашли у тебя в жопе. Сейчас в твоих глазах потемнеет. Тут тебя быстро разберут на запчасти мои русалки и кубомедузы. Уверен, что хочешь остаться на моей глубине?

Я кое чё приготовил, но овощей к ужину нет, выйди, или утонешь в желчи, как воробей в кракене, ведь я принимаюсь за трапезу, и я люблю попастых! Не мото-мото, но качу по волнам, пока шлюпка твоего бывшего бьется о скалы. Слышишь свист? Поц входит в поворот под фонк? Ааа, это свистит его фляга, ведь угол дал ему, когда он входил. Все хранят скелеты в шкафу, а он начал таскать кости в кровать, пёс по всем признакам, кроме верности.

Зачем ты человеку, если ты дефолтный, есть альт дешевле, и ты даже не смартфон vivo? Этим задаются все. А ты думаешь, что нужен всем, просто тебя не замечают, хотя ты алмаз среди говна. Ага, у тебя даже напыления и инкрустации изюма, нет! Чтобы понять, что больше не нужен, как правило, есть сигнальный звоночек. Но в твоём случае, это 18 проёбанных алармов, которые срабатывают один за другим, надеясь, что ты проснёшься. Звоночек прост: спрос на тебя, упал. Думал будешь нужным всю жизнь? Давно ли к тебе подкатывали норм варики? К тебе подкатывает лишь грусть. Какие ещё звоночки, будильники… У тебя в одно ухо влетает, в другое вылетает, здесь не кружочки в тг, сука, — это глорихолл!

Допустим, ты не тупой, и понял, что спрос не упал. Молодец! Падение не случается резко, это плавный процесс. Резко падает лишь крипта и якорь твоего парня. Ты будешь получать всё меньше. Будешь ужимать траты, как бока, после зимы, чтобы засунуть задницу в летние штаны. Будешь экономить и пережидать, погружаясь в сточные воды. До дна далеко, сынуля, не обольщайся, ты в канализации! Тебя не просто поцеловал Посейдон, он всосал так, что клозет затопился тобой

Система списывает бабки со счёта быстрее любого скамера. И легально. А ты всё ещё думаешь, что мир это дружелюбное место, и скамеры - зло? Мир ставит раком быстрее пикапера, и будет драть тебя до седин, а не всего одну ночь. Мир будет абьюзить full time, и ты не сможешь сказать «я в домике» или назвать стоп-фразу. Домиком станет гроб, который поставит твои фразы на стоп. Но ты тут надолго, к сожалению. И выбирать тебе: ебать, ебаться или въёбывать! Но выбирать будешь, когда я кончу. Если тебя ебёт жизнь, скорее всего, анекдот про нюанс уже рассказан, и обратного пути нет. И если удалось соскочить, ни в коем случае, не спрашивай про эмпирический опыт. Беги, сука, БЕГИ!

Ты медленный и воняешь ссаками кота, а юнцы делают всё пизже и в них полно энергии. Зачем кому-то дед со 100500 опыта, когда молодой сделает +- так же? Опыт не показатель успешности! Ты мейнстрим, как бодипозитивщицы. От тебя прёт! Ты крупное, травянистое растение, — борщевик. Твой сарафан настолько незаметный, что сливаешься в толпе, а у моих русалок он настолько не заметный, что толпа изливается.

Ну учит он, и чё? Таких как он, уйма! Его некогда упругая изюмина, теперь обвисшая, и он не её хочет тренить. Он думает, что к нему сами должны ползти, чтобы получить его учение. Знаю чувака, так он специально выучил русский, делает ролики на ютуб, и так собирает себе учеников. Ну а ты на что готов в своей нише? Ты даже соцсети регулярно вести не можешь! Да ты настолько заёбный, что при укусе змеи, твои оставшиеся 15 мин. жизни, она заходит в таймкиллер, чтобы убить и время, проведённое с тобой.

Но я не вижу в тебе протеста… Ты до тошноты адекватный, твоя задница в тепле, что ты можешь знать про дно? Когда почти сдох, но не жрешь объедки, дабы создать видимость, что в порядке, и на плаву, лишь бы соответствовать им Ты аморфный! Вся природа — это сопротивление одной силы против другой. А ты предал существование, забылся! Стал лояльным, лишь бы никого не задеть, чтобы получить одобрение и социальных приблуд. Ты пытаешься усидеть на двух стульях Дурова, но и этого не выходит, у тебя постоянно какой-то геморрой!

С чего вдруг? Ты под чем? Я, к примеру, под твоей дочкой. А ты ничем не выделяешься, ты лишь выделяешь! Даже у солевых, при дисконнекте со старлинк, шансов больше, что их заметят. А ты вообще где? Что можно сказать о тебе, боявшемуся пёрнуть вне туалета? Ещё и цены задираешь, сидишь, кукуешь, доедаешь последнюю соль без хуя. Ну есть ты в интернете, и чо? Тебя для интернета нет! Мечтаешь не работать? Я куплю твоё время, прикажу смотреть на себя в зеркало, и ты выиграешь путевку, в место, где этого не делают, — в дурку! Ты давно не развиваешься! Курсы инфоцыган с их заданиями для дебилов а-ля «делай публикации 30 дней в инст» ни в счёт. Ты с какого леса выкатился, буратино? Какое развитие? Делаешь в день по ролику? Но получаешь лишь писей по ротику. Хотя за подобное могли бы хорошо платить, задумайся о смене платформы!

Рынок сейчас, как тот перегретый работник пятёрочки, следящий, чтобы ты не спиздил пакет. Рынку ты не нужен, ты пишешь ниже моего уровня! Читая мои посты, у девочек зрачки расширены настолько, что даже глаз не видно. Им нравится. Их pH нормализуется. Когда читают твои тексты, глаза тоже не видны, — их закатывают. Ахинею читают по диагонали, а мои статьи жадно сжирают, будто я их три месяца держал на пп, вдали от бургеров и шавухи с чипсами.

Если ты тупой (а ты тупой), то нужно становиться техничным, чтобы выжить на рынке, и выкупать мои статьи, хотя они не продаются, как твои услуги, но наоборот. Я подчеркну, становиться техничным, а не умным. Можно быть тупым, но техничным. За ум бабла особо не дают. Ну или твой бутик с тряпками из 90х сожжёт гопстопкринж, прописав отмену, синдромами, разной степени тяжести. Думаешь, я такой паскудный и бесчеловечный, и унижаю тебя весь текст? Я альтруист, и даже не забирал свои шмотки с хаты бывшей, чтоб её парню было в чем ходить (и она видела в нём меня). Видишь, не такой я конченый, отдал последние трусы. Когда она надевает мою худи, говорит ему, что это брата. (^_-)

К твоему счастью, у меня есть секрет успеха. Но секрет есть секрет! Думал, открою тайну мироздания бесплатно? Ах ты блудливый! Ты даже примитивных вещей не делаешь, какое мироздание? Мир скипнется, если ты узнаешь секрет бытия. Ты где настоящий? У тебя сотни масок! Любишь их юзать? Хочешь дам кислородную, чтобы отойти, да продышаться? Сорян, у меня осталась для тебя только одна маска, — маска Гиппократа.

Чтобы всегда был кэш, ты должен быть экспертом с узкой специальностью. А рынок должен быть широкий, как рот бывшей. Тогда твоя ценность скакнёт как давление в анусе фрилансера, после получения правок на 420 стр ворда. Делать надо то, что нужно рынку, а не то, чего хочешь ты. Подчеркну — что нужно именно сейчас, а не хз сколько лет до нашей эры. В этом суть актуальности. Посмотри на Хованского, аудитория на ютубе 4,5 млн, а просмотров, от силы 200-300К. Батя в здании? Конечно! В мавзолее. Наелся и спит. В отличие от тебя, ему позволительно, в его кейсах - деньги, а в твоих - работы. И ни вини страну, когда не способен даже свою жизнь менять. Думаешь, будучи в Европе, на твои услуги был бы выше спрос? Пиздец! Ты в интернете! Какая разница, какое у тя гео? Включи впн, и почувствую себя иностранцем.

Если ты тут не нужен, с чего ты нужен за бугром? Русские, живущие вне снг десятками лет, юзают фрилансеров снг, потому что, а хуле платить больше, если можно меньше. Знаешь, почему я не свалил из России? Потому, что только тут мой банан постоянно растёт. А за пределами снг, пусть эти мушкетёры скрещивают свои шпаги без меня.

В интернете, у кого трафик — тот при бабках. Какой, нахуй, оффер, если нет трафика? Ты кому его показывать собрался, друзьям? У тебя их нет. Ты не нужен в интернетах, как и в ирл, это же логично. А трафик, он везде! Это и еда, непрерывно входящая в рот, и выходящая из жопы, и перемещение с точки а в точку б, когда тебе надо сходить за едой или же починить жопу. Запомни, в интернете — нужен трафик, в реальности — бабки. Трафик = бабки!

Как тебе твой поток трафика, кстати, устраивает? Ты же получаешь несчастные крохи с моего стола. Ты не крысобой, ты - крыса, бой! Кстати, знаком с твоей женой, спасибо тиндеру Ладно, не парься, она уже моя бывшая. Это после меня она сменила свой скин и стала абьюзерщой зарегав vk dating. Ты встретил русалку, чувак. Эта сучка работает на меня, и тащит таких как ты, долбоёбов, ко мне, на дно, на корм кракену. Я её главный коуч по абьюзу. Она заебёт тебя до смерти по моему приказу, у нее стокгольмский синдром. Её душа - моя, ведь я перевозчик душ, а ты - жоп. Посмотри, куда она переводит свои-твои деньги. Правильно, маме, ведь она мой дроп, а я её милфхантер.

Думаешь, что я грубиян, и кайфую от этого дерьма? Меня уже тошнит от сво- его текста! Да через минуту мой пост превратится в тыкву, ведь я сошёл с корабля на бал. Золушка не успеет туда, зато успеет сглотнуть всё до последней буковки. Принц в слезах, упивается водкой из своей туфли, ведь малышка примеряет мою шляпу, пока я обуваю её верблюжью лапку. Кучер вахуе, ведь не ожидал такого поворота. Я бмвшник, у меня больше лошадок, вывезу и Фею, и Золушку, ведь ключ от бэх подходит и к женским телам.

Ответь, актуален ли ты, в ногу ли со временем, или отстаёшь, донашивая чужие вещи? Мне то похуй на тебя. Себе ответь. Если уже нет, или не очень, пришла пора адаптации. Это сложно. Но на помойку уйти ещё сложнее, хотя попасть туда не трудно. За жизнь ты впитал кучу инфы, какой можно сделать вывод, почему ты умный, но бедный? А нехуй было физру прогуливать! С тебя не всю дурь выбили вышибалы.

Ты знаешь слишком много и это мешает тебе делать эффективные мувы. Ебанат Малевич, со своим чёрным квадратом, чисто по приколу его нарисовал, чтобы порофлить, а люди подумали, что он гений. Любой признанный гений - даун, как сказал оксимамон, вступив в своё же дерьмо. Пацан сказал — пацан сделал! Какую бы инфу я не выдал, нихуя не поменяется, ты будешь сосать бибу и дальше, выгорая, прозябая в грусти и депрессии.

Время сейчас нелегкое, у людей бабки ограничены. А у кого-то и вовсе последняя померла. Последнюю не забирают, как было заведено в ссср, но миру похуй, он сметёт и без совка. Цены растут быстрее волос на голове твоего скуфье мужа, ну или у жены из подмых, если она ярая фемка. Если ты промышляешь в нише базовых потребностей, ты будешь с деньгами, если нет, придумай, как воткнуться к тем, кто эти потребности закрывает. Сложно? Много тараканов в голове? Не удивляйся тогда, что к тебе не лезут в трусы. Лучше уж лобковая вошь, чем беды с башкой /|\(◦.◦)/|\

Ты больше не актуален, бессилен, а слабых — сжирают. В природе им нет места. Мы в интернет джунглях, и я обрублю твой коннект, а захочешь спросить Дашу, как найти карту, чтобы пройти к успеху — пройдёшь на хуй, перед тем, как кубомедузы из моего сквада тебя обоссут в комментах. Поэтому, слушайся папочку! Я выскажу им всё за тебя! Всё, о чём ты даже молчать публично боишься.

Ты чё, реально поверил, что я твой? Ебанулся? У тебя денег на меня не хватит. Ты — нищий! У тебя «каждый день» на столе «красная цена». В твоём кармане нету рыжиков, посетитель чижиков! Хочешь, помогу тебе бесплатно, по полису? Правда, я не доктор, и здесь другая очередь, я буду стрелять по твоим триггерам с узи. У меня много бабок, и ими я выдавлю тебя со своего рынка, тюбик.

2:30. Я уже устремился идти спать после того, как затушил сигарету на балконе, но как раздался удар в соседней комнате. Звук удара был похож на соприкосновения железа со стеклом. Так оно и было. Когда я вошёл в соседнюю комнату, то моя форточка была распахнута, а тюль колыхалась от порывистого ветра, проходящего через неё. На улице была небольшая буря, как перед дождём. Я закрыл плотно форточку, поправил тюль и отправился спать. Кинул одежду на стул, улёгся на просторную двуспальную кровать со стороны стены, закрыл глаза и мой затуманенный от усталости разум, провалился в мир снов.

3:40. Что-то потревожило мой сон, и я проснулся. Дотянулся до телефона, чтобы посмотреть на часы и на возможно перешедшие уведомления, отложил его в сторону, когда узнал, что ещё рано и закрыл глаза. Тихий, едва заметный шорох не давал мне покоя, мне казалось, что это сквозняк теребит шторы, так как у меня были старые окна, - которые ставили ещё при советском союзе, но нет, это был иной источник звука, который своим монотонным звучанием, то убаюкивал меня, то не давал расслабится. Уснуть я так и не смог.

Любопытство переполняло меня. Я поднялся с кровати, и очень тихо направился в сторону, откуда по моему мнению, доносился звук. Он шёл с той комнаты, где я перед сном закрывал форточку. Этот факт меня успокоил, так как я видел за окном как колышутся деревья, поэтому все списал на то, что этот странный звук создавал именно сквозняк. Расслабившись, я отправился в спальню. По пути я заметил тот же самый звук, но теперь доносящийся уже из ванной комнаты. Мало ли что там может быть, подумал я. Трубы, канализация, вентиляция, что я сейчас буду лазить в 4 утра? Открыв не плотно закрытую дверь в ванную комнату, удостоверившись, что там нет ничего инородного, я взял полотенце для рук, вставил его между косяком и самой дверью, плотно закрыт её, и отправился спать, закрыв за собой и дверь в спальную комнату.

Сел на кровать, как тот же самый звук раздался со стороны шкафа, а именно, с его внутренней стороны. Я оцепенел. Это было каким-то издевательством, и в тоже время, смутило меня до мурашек по коже и мое сердцебиение участилось. И так как я очень впечатлительный человек, я поверил во все что только можно было поверить. Я не решился встать и проверить. Я сидел, читал отче наш как дурак, под непонятные, инородные звуки, исходящие не пойми откуда и не пойми по какой причине и ждал. Причин был несколько, и я очень хотел поверить в то, что сейчас сплю, но, как бы ни так. Дверца шкафа отворилась, и я увидел то, что увидел.

Глаза. Мне было пиздец как страшно, то ли от того, что там их быть не должно, то ли от того, что они были видны в полнейшей темноте, не знаю. Я не знал, что делать. Полный паралич сознания и тела сковал мои и так нерешительные действия. Я сидел, смотрел в чьи-то глаза и был подвержен их гипнозу. Неземная красота, и эти глаза явно были представительницы прекрасного пола, хотя утверждать, что это вообще прекрасный пол, я не мог, так как существо могло быть любым иным созданием. Но они были до безумия прелестны.

Я решился и встал, чтобы подойти ближе. Дрожь в коленках смутное чувство внутри твердили мне что нужно покинуть квартиру как можно скорее, но куда бежать и зачем, если это существо появилось внезапно в моем шкафу, так же без особых усилий может отправится за мной по пятам и кто знает, может оно воспримет это как безысходный побег газели от тигрицы, поэтому я просто взял и подошёл к шкафу. Я чувствовал дыхание, вдох-выдох, все как у настоящего человека. Это вселяло в меня надежду, что это существо, не такое уж и опасное, если позволило мне подойти ближе и до сих пор, не порешило меня. Я стою напротив него и замечаю, как его рука протягивается к моей влажной от страха, ладони. Оно взяло меня за руку, и я почувствовал его теплоту. Рука была похожа на земную и в темноте очертание руки, напоминало мне руку девушки. Тонкая, изящная, со светлой кожей и с каким-то ремешком на запястье.

Мы стояли, держали друг друга за руки и мое оцепенение постепенно улетучивалось, и я решился спросить о том, кто это и что здесь делает. Но я не мог сгенерировать полное предложение и из моих уст сошло робкое "привет". На моё удивление, существо почти сразу же ответило тем же. С той же интонацией, с той же дрожью в голосе, оно произнесло "привет". Голос был очаровательным, и я просто влюбился в его звучание, оно не было похоже ни на один земной голос, это был звук, который закрадывался мне прямо в душу. Спросить "как дела", я не решился и это бы выглядело нелепо в подобной ситуации, поэтому я просто стоял, молчал держал существо за руку и наблюдал за переливами её глаз, я был уверен, что это была девушка, или хотел, чтобы оно ей было. Я был словно под воздействием её чар. Я ждал действий и был готов к тому, что моей жизни осталось жалкое мгновение, так как допускал тот факт, что за мной пришла сама смерть.

Но, частица логики в моем мозге все же функционировала, и я понимал, что смерть бы не церемонилась и не вторила мне в ответ теми же словами. Она просто бы пришла, и забрала меня в мир иной. А может я уже умер и получил доступ к закрытым явлениям? Да нет, все выглядело на столько реальным, что у меня болело горло, так как я на днях его застудил. А после смерти, как мне казалось, вся боль уходит, хотя бы такая примитивная. Она всё ещё держала меня за руку, и я чувствовал, как между нашими ладонями, образуется влага от выделяемой нами теплоты. Я понимал, что существо очень подходило под образ человека, хотя я видел только четы её руки и глаза. Все остальное, было во мраке, сколько бы я не вглядывался в темноту, да и вглядываться я тогда не мог, это было бы не совсем прилично с моей стороны, и я смотрел на её облик абстрактно, хотя очень хотел увидеть больше.

Боль. Жуткая боль, прилив адреналина, чувство я сейчас отключись и упаду в обморок, ремешок на руке незнакомки засиял фиолетовым цветом, и это всё, что я помню на тот момент. Очнулся я уже в другом месте, то ли палата, то ли обычная комната. Но было светло, так как солнце было в зените, - утверждать, что это солнце, я конечно же не мог и просто верил, что события предыдущей ночи, были ведением, или скорее галлюцинациями, на фоне моего тяжёлого орви. Я допускал скорее этот факт, чем факт того, что меня похитили инопланетяне. Да и зачем я им? Из накоплений, у меня только несколько шрамов на моём теле, здоровье у меня ни к черту, друзей у меня практически нет, как и родственников. Я худший вариант для инопланетного разума. Хотя, делать сайты я все же умел, но зачем им какой-то штатный айтишник? Вопросов у меня становилось все больше и больше, а ответов... Ответов у меня не было вообще.

Глава 2.
Дверь в комнату резко отворилась, что меня даже немного передернуло и несколько мурашек прошли по моей спине и плечам. В комнату вошла девушка, на вид ей было лет двадцать пять, на ней не было одежды медсестры или главврача, она была в строгом костюме и в очках, и я сразу же подумал, что, скорее всего я не в больнице, а в каком-то другом месте. Она подошла ко мне, взяла стул, поставила возле моей кровати, уселась и будто бы меня здесь вовсе нет, просто сидела. Я ждал действий, хоть каких-то и так как я был ещё под впечатлениями прошлой ночи, боялся что-то ляпнуть. Может я в психушке? Кто знает. Пожалуй, я просто буду бездействовать. По всему моему виду, было заметно, что мне далеко не все равно и тогда я заметил, что она достала блокнотик, он выглядел как обычный, маленький детский блокнотик и сделала несколько пометок, почему-то карандашом. Я не стал придавать этому значения, почему детский и почему карандашом, так как я заметил одну важную деталь на ней. Ремешок на запястье девушки, был точно таким же, как у того существа в прошлую ночь, но у этой, он был ярко-малиновый, а не фиолетовый который сохранился в моей памяти как яркий луч дальнего света, исходящий от попутной машины, когда блуждаешь по трассе в темную пору. Отсюда я начал строить логическую цепочку, что существо в ту ночь, было сотрудником "местного заведения", исполнителем, перед которым была поставлена задача, доставить меня сюда. И по всей видимости, ей это удалось.

Внезапно девушка, которая только что делала заметки в блокноте подняла голову на меня, будто поняла ход моих мыслей и в мгновение ока, прочла их. Мне стало жутко, и я остановил внутренний диалог, с его, возможно, глупыми размышлениями. В момент её входа в комнату, в моей голове тоже кипели мысли, даже более яростней, чем сейчас, неужто её насторожили или даже встревожили мысли, которые возможно могли быть правдой, и именно поэтому она так отреагировала на них, боясь, что я что-то заподозрил. — Сестра. Сказала она. Но ни звуков, ни малейшего изменения мимики лица и губ, не было мною замечено. Это прозвучало в моей голове, и тогда я понял, что эта девушка и те, кто в этом здании и даже в этом мире, общаются друг с другом, без надобности произносить слова, а передают они их телепатически, обмениваясь мыслями. Мне стало очень не комфортно в этот момент, ведь я мог мыслить, о чем угодно, о том, как я принимаю душ, вспоминать как занимаюсь любовью с девушкой и еще много разных вещей о которых не принято говорить в слух, особенно незнакомцам. А у них, был доступ напрямую ко всем моим размышлениям. Или ни ко всем? Я немного ушел в сторону и уже меньше беспокоился о том, где я нахожусь, что со мной сейчас будут делать, ведь мои мысли полностью были заняты их способностью сканировать мои думы. Просто потому, что, это было таким восхищением, даже можно сказать, детским, как будто ребенок впервые увидел слона или огромный океан.

Я вернулся в себя, пытаясь проанализировать что произошло с логической точки зрения. Она, возможно девушка с другой планеты или даже не девушка вовсе, передала мне слово, которое я понял. Навряд ли она знала русский язык, и навряд ли я знал "инопланетянский", поэтому я пришел к выводу, что она послала мне сигнал, который мне будет понятен, интерпретируя свой язык в мой, родной, русский. Ну да ладно. Меня это уже менее беспокоило, чем то, что она может видеть все то, о чём я думаю. Сколько бы я не пытался отвлечь свои мысли от её красивого, и стройного тела, ничего у меня не выходило. Жгучее желание сорвать с неё одежду и взять её прям здесь, и от таких мыслей, мне становилось очень и очень стыдно. Девушка с того момента больше ничего не сказала, уткнувшись в свой блокнотик делая заметки. Мне не очень-то хотелось, чтобы она в нем заметила, что я какой-то там озабоченный тип, и тогда бы меня отправили куда подальше, где бы моя участь, точно была той, про которую я и вспоминать боялся. Поэтому, я сидел на кровати и пытался всё время заткнуть свои мысли.

С момента её захода в комнату, прошло не более 5 минут, а столько уже всего произошло, что страшно представить, что ждёт меня дальше. С одной стороны, мне было жутко, а с другой, терять было нечего и это пока лучший вариант, чем киснуть в однокомнатной малосемейке с мелкими заказами, которых хватало чтобы только оплатить коммуналку, да купить себе несколько пачек макарон на месяц. И мне даже стало в какой-то момент спокойней, что за коммуналку платить больше не потребуется. И военкомат меня теперь тоже не будет беспокоить. Я немного улыбнулся. Девушка улыбнулась мне в ответ, будто поняла мой юмор и то, о чем я думал. Но её улыбка была послана её блокнотику, так как голову она на меня даже не подняла и мне стало немножечко комфортней, я расслабился и попытался завести с ней диалог, раз она понимает мой язык. Терять мне нечего, тогда почему бы и не заговорить с незнакомкой, с другой планеты (но это не точно), которая вошла в мою комнату (или палату), чтобы делать обо мне заметки (или прописывать приговор)!

Первым моим глупым вопросом, был "Ты девушка?" Который задал я в слух, хотя знал, что она может читать мысли. Но эта была привычная форма моего общения, поэтому изменять себе я не стал. — Девушка, девушка. Утверждено ответила она, опять отправив как короткий смс на мой телефон, которым служила моя голова.

Я надеюсь, что к моей старости, для обычных смертных, будут доступны полеты на наш спутник земли — луну, и дальние планеты. Прям как метро. Мне бы хотелось ощутить всеми фибрами своего тела, весь масштаб космоса. После такого и уйти на боковую уже не так страшно. В детстве мне казалось, что бог сидит на облаках. Я взрослел — мне было лет 13 тогда, — интернет забрал мою веру в бога, и я ни во что уже не верил. Шло время. Я менялся. Максимализм немного угасал. И вот я здесь. Мне 23, и я верю в создателя. Если бог сидел на облаках, то кто тогда сидит в космосе? — думал я, — а в космосе, наверняка, есть те существа, которые управляют всем и вся, поскольку существуют не только наши планеты, но и соседние, и возможно дальние, кем-то обитаемые.

Только вдуматься, что мы и наша Земля, это какая-то крошка от огромной булки хлеба. Неужели не интересно, что там дальше? Кто там, или что там выше? И почему до сих пор нет никаких весточек. А может и были, да мы ничего об этом не знаем — сам знаешь почему, — и это печально. Я бы так хотел, чтобы меня добавили в этот закрытый чат в ватсапе — а не в чат одноклассников, в который меня недавно закинули, — в чат, где идут обсуждение реальных фактов, обсуждение межгалактических проблем. Ещё я хотел бы увидеть инопланетян, или хотя бы их фотки в чатике, но это как бонус)

Наверно я слишком многого прошу. Пусть так. Ладно... Спустимся с небес на землю, и представим, что теперь полеты в космос доступны каждому. И вот мне 65 лет, я собрал свой 40 летний рюкзак из нюёркера, кинул туда пару яблок, пару дошиков, и бутылку воды. Сказал своей 60-летней "Зай собирайся, мы в космос", и мы бы отправились на ближайшую станцию. Купили бы себе жетоны в обе стороны — за 80 тг каждый, — и уселись в космопоезд или космолет, это уже неважно. Взлет, посадка, и вот мы на Луне. Полет длился буквально 5 минут. Мы высаживаемся в какой-то бункер, который снабжен кислородом, удобными креслами и прочими прелестями жизни — там даже есть гостиница, — и из огромного бункера, мы можем наблюдать за космосом сквозь панорамные иллюминаторы. За отдельную плату можно арендовать скафандр, чтобы выйти на Луну, а также можно арендовать транспорт для передвижения по Луне. Что-то вроде маленьких машинок для пожилых людей, на первый взгляд. "Пора бы уже и выйти" — сказал я. Что мы с моей 60 летней — но всё ещё такой желанной, — и сделали.

Арендовать транспорт мы не стали, так как наши ноги были еще в отличной форме. Мы вышли за пределы бункера, ощутили всю могущество космоса, включили трек нирваны в наушниках, взялись за руки, стукнулись шлемами скафандра — как будто поцеловались, — и откинули копыта. Одновременная остановка сердца двух влюбленных идиотов в космосе. Современная романтика и все дела. Жетоны на обратный путь и дошики, так никому и не пригодились. Зато сбылась мечта... Мы разлетелись в разные стороны, она в сторону Венеры, а я, вроде как к солнцу. Нас даже никто не заметил. За что отдельное им отдельная благодарность, и спасибо за то, что мы с тобой в космосе.

Алиса. 23 года. Работала в магазине продавцом парфюмерии и на доставке. Закончила университет по специальности менеджер малого бизнеса. Имею хорошие навыки владения компьютером и свободно передвигаюсь по интернету. Нет детей. Практически не пью, и мало курю. Личная жизнь — не замужем. Люблю петь, и сама пишу песни. Так бы выглядело моё резюме на столе какого-нибудь директора. Но я предпочла его не делать, и подождать счастливого момента. Я не особенная, поэтому меня мало куда возьмут на работу, без опыта и связей. Так что я просто устроилась работать сама на себя. Я рисую постеры для всяких творческих объединений и маленьких музыкальных групп. Продвигаюсь через Инстаграм. Обороты маленькие, но на жизнь хватает. А дальше будет видно.

Я живу одна. У меня однушка почти на конце города, которая осталась от мамы. Мамы 2 года уже нет, а отца у меня никогда и не было. Тут спокойно, поют птички, и мало людей. Мне очень нравится гулять по ночам. Хотя это и опасно. Встречаются разные, поэтому я решила носить с собой перцовый балкончик. Пару раз его применяла, работает он хорошо. Но главное быстро бегать. Так что это меня спасает. Раньше я увлекалась бегом. Поэтому, когда гуляю в тёмное время суток, предпочитаю кросы. У меня даже есть разные тактики ухода от преследования.

На полицию я никогда не рассчитывала, да и как на неё можно рассчитывать, если все происходит в один момент, а потом уже поздно что-то предпринимать, и говорю я это из собственного опыта. Меня чуть не изнасиловали, пытались затащить в тачку, какие-то два типа, но мне просто повезло. Остановилась машина, из неё вышли пару серьёзных ребят и просто вырвали меня из лап этих придурков, хорошенько их отпиздив. Но рассчитывать на то, что так будет каждый раз, я не могла, и придумала себе разные варианты отхода. Об этом потом.

Вечером подруга зовёт гулять, опять на набережку. А я не хочу... Мы снова будем ходить, сидеть, глазеть с мыслью что кто-нибудь подойдет да познакомится уже, адекватные, приятные парни, а не местный контингент. В тот же момент я понимала, что приятных и нормальных, здесь единицы, и то проездом, которые на нас и не обращают внимания, так как полностью заняты своими делами. Ладно...

Может сегодня особенный день? Хм... ну хз-хз, возможно. Как раз сегодня эти дни закончились. "Мариша, я пойду, встретимся там же, и не забудь мою кофту", написала я своей подруге в вотсе.

Сегодня я встала рано утром, день прошел незаметно, как и все остальные. Сходила в магазин, посидела за компом, поиграла в кс... Кстати, меня там уже прописали как постоянную жительницу, на сервере. Есть там один загадочный парень, который ни с кем не разговаривает, не балаболит в микрофон, и только по делу отвечает. Всё что я о нём знаю, что ему 25, и больше ничего. Никаких контактов. Видимся мы только на сервере. Мне кажется, что он нормальный человек, красивый (но это не важно), лучше всего приятный, а не просто красивый. И по любому у него кто-то есть, я же Алиса, мне постоянно не везет 😀

— Алиса, ну ты где??? — Первым что я услышала, подняв трубку спросонья.

— Мариша, я проспала, прости меня, ты же знаешь, что я люблю днём спать, и чёт хорошо так заснула.. Всё, дорогая, лечу, ща таксу вызову, и с меня мороженка, а может что по крепче.

В итоге я приехала с рюкзаком, где было вино, две шавухи, небольшой теплый плед, две пачки плиточного шоколада, пачка сигарет и наполовину заряженный повербанк, так как знала, что моя дура опять будет с разряженным телефоном, и мы нормально не посидим, как планировали. Мы встретились с Маришей, прошлись по набережке, где практически никого не было, кроме всяких бегунов и "спортиков". Я предложила ей двинуть на заброшку. Это не совсем заброшка, сказала я, это объект под охраной, но у меня есть туда проходка.

Дядя Миша, которому было почти 70 лет, был другом моей мамы, поэтому мне туда доступ обеспечен. Мы с Маришей пошли туда. Дяде Мише я закинула пачку сигарет, так как он много курит, и совсем не пьёт, ему всегда было приятно получить такой подгончик. На этом объекте есть вышка, она правда не очень надежная в некоторых моментах, но на её общие данные и нашу безопасность это не влияет. Мы забрались на вышку, и так как Марина здесь первый раз, она была вахуе. Город как на ладони. Красиво, фонарики, блики, и комары, сука... Но у нас был комарэкс, поэтому нам быстро стало по кайфу.

Вышка с виду неприметная. Выглядит как избушка на курьих ножках, только на очень высоком столбе уходящим в землю. Внутри места не так много. Оконные рамы без стекла, никакого интерьера. Это чисто смотровая вышка, которая в итоге была заброшена, как и сам объект, но на самой территории много ценного, поэтому её до сих пор охраняют. В нашей вышке была одна тусклая лампочка, так как проводка ещё сохранилась. Нам свет был не нужен. Зачем привлекать к себе внимание? Время 00:30, мы лежим на полу, на пледе, который я притащила из дома, обожравшись шавухи, выпив пол полбутылки вина, курим и слушаем Седокову.

Это ли не счастье?) — спросила я, — На что моя подруга ответила — это! (С приподнятым настроением). Нахера нам эти соплижуи и нюни, которые будут дарить цветы, гулять нас, водить нас в киношку в надежде что мы им дадим на третьем свидании 😄, “это точно”, сказала Марина. Мы и сами можем по круче себе вечер устроить, без типичных носителей мужского достоинства между ног. Тут нас вообще понесло, мы начали шутить пошлые шутки, ржать как две лошади и стали слушать всякую херню из рекомендуемой музыки ВК, которое сейчас в моде. Нам было весело, мы делали это стёбно, с полным пониманием что музыкой это назвать нельзя.

03:00. Мы уже спим. Холодно, пиздец. Я спустилась к дяде Мише за каким-нибудь одеялом. Он мне дал самое топовое, тяжеленое, советское одеяло. Не знаю, что там внутри, и надеюсь, что не камни. Я затащила его к нам на вышку, укрыла Маришу, и залезла к ней. Тепло. Охуенно. Звезды, еле заметная дымка на небе, тишина... Проснулись мы полдвенадцатого дня. Что для меня вполне норма. Сегодня суббота и Марише идти в ночь на работу, поэтому мы направились домой. Вид у нас был потрёпанный, но нам было пох.

Кстати, парни говорят, что им нравятся такие вот натурально потрёпанные, с волосами в разные стороны. Ну, хули, наслаждайтесь теперь, пока мы ползём пешкарусом на остановку. Они наверно думают, что мы едем с какой-нибудь хаты — сказала Марина про рядом стоящих парней на остановке —, на что я громко ответила "пусть думают, что мы всю ночь трахались, поскольку о них такое сказать нельзя", мы засмеялись и сели на тройку, а они остались на остановке. Такая шутка была для меня не характерна, но иногда я выдавала какую-нибудь херню. Я же девочка! #ЯжеАлиса!

Дома меня ждала гора немытой посуды, разбросанные шмотки, пару висящих заказов, и прочие бытовые дела. Весь день я хуярила. Вечером я решила немного отдохнуть. Глянула кинчик, по залипала в инсте. Думала, опубликовать фотку, но выбирала-выбирала, а потом психанула и ниче не закинула. Пойду лучше в кс закатаю, по общаюсь с местными. Может там играет мой. Ой, то есть не мой, а тот парень, которому 25. Я зашла, а его не было. Немного по грустив, я начала тащить, просто зверски выносила всех, меня даже чуть не забанили. Но зашёл один из администраторов, который меня знает. Да-да, тот самый парень. И заткнул всех, заступившись за меня, объяснив, что я просто хорошо играю. Так приятно... я поплыла) Стою, смотрю на его модельку в игре, и мечтаю. Хотя это просто моделька, но мне почему-то кажется, что он и в жизни такой, мужественный, мудрый, за кем можно укрыться. Блять.... свет офнули. Твари! Который раз уже на неделе. Неужели нельзя поменять эти гребаные пробки, или что там? Не знаю.

Говоря про реальность, ну да, вариков у меня масса. Целых два. Остальные просто хотят меня трахать. А я так не умею и не хочу. Я люблю вот эту всю романтику, когда всё получается само по себе, когда за ручку, когда первый робкий поцелуй в подъезде у двери. Когда даже не думаешь о том, когда ему дать, а просто отдаёшься в моменте, когда всё по кайфу, когда по-простому. Помню, когда я рассталась с парнем, после долгих отношений, мне сорвало крышу, думала буду просто дарить парням радость. Трахаться, бухать, тусить. Чего я раньше никогда не делала.

Был случай. Третье свидание, он красавчик, садит меня на коленки, когда на лавочке километр места, за ручку меня водит, нежно целует, чуткий. Пришли к нему на квартиру, просто в гости. Да, такое бывает. Лежим, жрем, смотрим фильм. Я понимаю, что нужно уже переходить к этому. А ему похер! Да и я чёто не могу расслабится или наоборот, собраться. Короче, расстелили кровать, разделись, легли, он собрал меня в охапку, везде обнял, и баеньки. То ли чувствует меня так сильно, что решил ничего не делать, то ли я что-то не так сделала. Но ни одна из моих подруг в такое не верит. Мы просто спали до утра в обнимку, вспомнили, как это было когда мы встречались с кем-то долгое время, когда спишь не в одиночестве. А потом мы с этим парнем больше не виделись. Не знаю почему. Наверное, нам это не надо, и тогда наши желания совпали, мы получили что хотели, и исчезли. Но я-то хотела переспать, а не просто спать! Ну да ладно. Значит это не моё. Спать с каждым прохожим. Значит так надо. Больше не буду забивать себе голову подобными идеями. Пора жить, а не забываться.

Свет включили. Но было уже полвторого ночи, и я легла спать. Долго не могла уснуть. Думала, размышляла. Что делать нужно? Как жить эту жизнь? А потом забила на всё это и сказала себе "буду просто жить", зачем эти заморочки и размышления о бренности бытия, несовершенстве мира и прочем. Пусть об этом думает кто-то другой, хватит забивать себе голову. Уснула.

Выходные прошли незаметно. Как будни. Ничего особенного. Дом, комп, работа. Может кошку завести, или собаку? Не, заведу себе попугу, пусть кричит, орет, хуйню мутит, мы с ним споёмся. Я ведь тоже, того. Зашла на олх, глянула, никаких достойных вариантов в нашей "деревне", нет. Ну и забила на это. Я вообще овчарку хочу, немецкую. Но в однушке это малодоступное удовольствие. Подожду, когда у меня будет свой дом. Ахах. Видимо, через пару сотен лет, с моим то доходом и возможностями. Я люблю свою работу, но, если бы мне платили процентов на 20-30, больше, чем сейчас, я бы была счастлива. И тут мне пришла в голову идея, подниму ка я цены на услуги. И первым же возражением в моей голове, стало то, что клиентов и так почти нихера нет, с чего бы это мне поднимать цены? У меня и так цена завышена, как многие "умники", считают, неоправданно. В общем я так и не нашла весомого аргумента для поднятия цены, и просто подняла прайс. Теперь всем старым клиентам буду говорить, что цены изменилось. И будь что будет. Если им нравится, как я делаю, они со мной останутся, если жмотится, уйдут. Такие мне и не нужны.

Так! Алиса! Сказала я сама себе. В кармане 200 баксов, и больше никаких сбережений. Че делать будем? Помочь нам некому. Занимать неохота. Да и не у кого. Надо что-то придумать. Может инсту продвигать свою? А это идея! Надо на ютуб зайти, глянуть что там вообще об этом говорят. - звонок на телефон -, "привет, это Сергей, помнишь меня?" Ну конечно я помню, ответила я, хотя смутно. "Го гулять" - бля, а я вообще не планировала сегодня никуда вылазить из своего бункера - , да, Серёг, пойдём. Подписалась. Он мне вроде нравится. Посмотрим, что он там удумал. По играем с ним. Попробуем угадать тактику, по которой он хочет затащить меня в постель. Я люблю разгадывать вот это все. Хоть какое-то развлечение и бесплатно.

Так! Алиса! Сказала я сама себе. В кармане 200 баксов, и больше никаких сбережений. Че делать будем? Помочь нам некому. Занимать неохота. Да и не у кого. Надо что-то придумать. Может инсту продвигать свою? А это идея! Надо на ютуб зайти, глянуть что там вообще об этом говорят. Ладно. Позже гляну, а сейчас я на трени. На улице пасмурно, ветер, и так неохота идти на площадку, где стояли мои любимые перекладины. Но я знаю, что если сейчас не пойду, то пропущу, а потом ещё че случится, и я опять пропущу. В итоге забью на трени и перестану ходить опять. Надо идти. - сообщение в вк -, Кто этот "Артём В.", который пишет мне "куда ты пропала" в 11 часов вечера? Может мы с Маришей той ночью с кем-то знакомились? Да нет... моя память ясна. Ладно, проигнорю, может чувак обознался.

На тренировку я беру свой старый мп3 плеер, что бы меня не отвлекали смсками и уведомлениями. Просто слушаю музыку и треню. Кстати, она прошла давольно быстро, но нудно. Так сказать, больше заставляла себя, чем получала удовольствие от процесса. Такие дни бывают. Ну да ладно. Зато дома меня ждёт жратва, и кино. Ужастик новый вышел, говорят можно в кому уйти от страха. Угу. Значит, посмеёмся от души) Я не боюсь ужастики, ведь моя жизнь по хуже их затертым сюжетным линиям была. Зашла домой, в душ, потом сразу проверять кто там что написал мне. Опять этот Артём. Открою, гляну. "Алиса, это fenya" и тут меня словно током пиздануло. Это тот парень, из игры который мне нравится, тот самый. В голове столько вопросов, хочу все из и сразу задать. Нооооо.... сначала гляну его вк))

Парень видный. И что он в игре забыл? Конечно, не так как я его представляла, но красивый по моим меркам. В ленте у него нет цитат из пацанских пабликов, там просто фотки и собственные высказывания, довольно умные, для меня даже слишком. Глянула что за музыку слушает, рэп западный, роцк, как я и предполагала. В анкете нет никакой инфы. Думала, что фейк, но потом посмотрела что фотки были давно опубликованы и мои сомнения развеялись. В друзьях обычные люди из разных городов России и СНГ. Ни на какие паблики не подписан. Итак, Алиса, мини-анализ проведён, я собой довольна. Теперь перейдём к диалогу и попытаемся выяснить откуда мои данные вк узнал и что вообще хочет.

"Да, я помню тебя, феня, откуда мой вк?" (сказала я так, чтобы не палиться что он мне нрав). Глупо с моей стороны влюбляться в образ из игры. Но что поделать, моя жизнь не такая уж разнообразная, поэтому довольствуюсь что есть.

Феня: мне дал твой вк главный администратор сервера, так как ты была раньше админом, у него сохранились твои данные.

Алиса: некрасиво он сделал. Но ладно. Зачем ты мне написал?

Ф: хотел спросить куда ты пропала? Ты давно не заходила на сервер. Думал что-то случилось.

А: нет, у меня все хорошо. Ты за всех игроков так переживаешь?

Ф: нет, только за тебя.

А: разве я особенная?

Феня ничего не ответил и вышел из сети. Это очень меня задело, так как я хотела услышать то, что я особенная. Ахах. Потешить своё самолюбие. Но на самом деле я просто хотела это услышать от него. Потому что он мне запал в душу как никто другой. Ладно... пойду жрать, именно жрать, бутеры и смотреть кино. После просмотра фильма было ощущение, будто я потратила 1,5 часа своей жизни в пустую. Ни страшных моментов, не смешных. Ни хе ра. Ебнула 1 бал за кино, которому все ставили 5 из 5. Наверно у меня нет вкуса, раз мне не понравилось это г. Окей. В следующий раз будем смотреть куда наступать)

04:00. Уведомление на телефоне. 1 сообщение от Артёма с текстом "да, ты особенная". Фраза, сказанная от человека, который мне не безразличен разбудила во мне стаю бабочек. Не хочется быть ванильной, но пару минут я, пожалуй, по кайфую, покурю и отвечу ему "ты мне нравишься", по-детски, банально, и по-простому. Я ответила, и уснула. Утром меня разбудил громкий стук в дверь. Я встала, спросила кто там, ответили "почта". Какая нах почта? Мне никогда ничего не присылали и ждать посылок не от кого. Ну короче открыла, расписалась в получении и закрыла дверь. Передо мной небольшая коробочка, которую я поставила на стол, по размеру как коробка от айфона. Открывать, почему-то было страшно. Хотя она выглядела безопасно на первый взгляд. Но я всегда преувеличиваю) Короче вскрыла её, там куча рафаэлок, и два билета в кино. Как романтично) Только вот, кто, этот таинственный романтик? Ни подписей, ни данных о себе он не оставил.

Я, Паскудный Айтишник Александрович, 30-ти летней выдержки, создал этот ТГК под проведение локального реалити-шоу «Бич в помощь!», по мотивам ныне утраченной и канувшей в лету саги «Хаппиньюбич». В этом ТГК чёткая структура и понятное повествование, если, конечно, смотреть с самого начала, и, если, конечно, я в край не ёбнусь, сойдя с ума от тряски или укуса нормиса.

Основная концепция реалити-шоу:
Сместить фокус с гонки за собственной выгодой на содействие людям, животным и пространствам, куда являюсь, как бич-волонтёр по зову сердца. Летсплей симулятора бомжа в реале от лица Паскудного Айтишника, который помогает другим и параллельно этому влочит своё бытие. Самоирония, трушность, кринж, рофлы, стиль, творчество, развлечения для нищих, любовь, котики.

1️⃣ Цель: не угробить себя в пути и в содействии другим.

2️⃣ Цель: в принятии и доверии к создателю идти путь, ведь у самураев есть только он, а у долбоёбов - ощущение, что он - самурай.

3️⃣ Цель: транслировать происходящее в формате реалити-шоу, котрое потом я оформляю в свои мемуарэсы (мультимедиа онлайн-книги с фото, скринами, мемами, видосиками и всем моим лором).

🗑 Моя точка А и стартер-бак:
0 денег.
0 здоровья (иногда хилюсь до 15hp).
0 жилья.
0 сбережений (кроме менталки).
0 друзей (чатжпт не в счет, прости, Лиар, они не поймут).
0 тянки (альтушки или nike pro girl).
0 работы (иногда работаю поисковиком работы).
0 запасных трусов.
2 просроченных кредита (в двух разных странах).

👨‍🦽 Планируемая гастрольная карта бродячего турне:
1. Казахстан » Санкт-Петербург (90 суток)
2. Санкт-Петербург » Бали (? дней)
3. Бали » Дубаи » Северная Корея (? дней)

🙂Получится ли у меня?

Отвечу цитатой одного классика:

Встречаем НГ на улицах СПб без крыши над головой, еды и денег.

Мы с сестрой 31 декабря остались на улице. Без денег. Без жилья. В СПб. И мы не нашли где вписаться.

Что имеется на сейчас:

- 164 рубля и 33 копейки на карте
- Еды нет и ещё не завтракали
- Немного воды
- Печенька (1 шт)
- Интернет только на 1 сутки
- Зарядка на телефоне (на сколько хватит)
- Два тяжёлых рюкзака и маленькая сумка
- Два супер-свободных человека!
- Дух новогоднего авантюризма

О том, как мы проводим этот день транслируем в нашем тг-канале. Какие осознания приходят, какие люди нам встречаются и что вообще происходит в нашей столь отлетевшей жизни и ситуации)

Залетайте в наш отдельный тг и репостите друзьям наш движ - вы нам здорово поможете!)

Эта могилка незнакомого мне человека, но что-то притянуло меня туда. На кладбище. Как бы ни звучало странно – меня пригласило само кладбище. Я почувствовал зов внутри себя, на который откликнулся. Мне нравятся подобные места, я часто по ним гуляю, ведь там спокойной и тихо.

(перейти к виде-версии на Ютубе)

В этот раз всё было по-другому, я явился туда не для гуляний, а чтобы помочь одной из заброшенных могилок.

Интуитивно бродил по кладбищу, слушал своё сердце, и выбрал место. Это оказалась Ивлева Лукерья Фёдоровна, 1894 года рождения. Я не выбирал по табличкам, просто почувствовал само место, а уже потом узнал, кто там покоится. Видимо там необходима была моя энергия и внимание, чтоб какие-то процессы в нашей системе произошли или наоборот, не произошли. А может эта позабытая всеми бабуля, наконец-то, дождалась гостей, а не прохожих, которые в большинстве случаев "пыхтят" о том, что за ней никто не ухаживает, да и вообще, мешает проходить и портит эстетический вид дизайнерских, кладбищенских захоронений.

Лукерья старше меня ровно на сто лет. Кто знает, может я вообще её реинкарнация, и пришёл сам к себе же. А может мы были кем-то в прошлой жизни, например мужем и женой, ибо её дата рождения, как и у моей бывшей, с которой я долго был в отношениях. Больше всего ко мне притягиваются Козероги, ну или я к ним...

В общем, притянулся я к Лукерье Фёдоровне, чтобы облагородить могилку и подарить своё внимание. Может её душа, где бы ни была, именно сейчас в этом и нуждается, чтобы перейти на новый этап или родиться заново.

План был прост – привести в порядок и разрешить сей энергетический процесс. С чем я, как видите, справился.

Это возможно даже не последняя серия Кладбищмэна, а только начало.