Если вы не знакомы с первой книгой хроник паскудного айтишника – исправьте это, ибо это вторая книга, и вы не поймёте целостную картину всего, что со мной приключилось. Да, читать меня нужно именно с первой книги, а лучше (но необязательно) с нулевой «Становление Паскудного Айтишника».

8 июля, 2024 года.

После выкладки ролика на Ютуб чуда не произошло. Я надеялся, да, честно в этом признаюсь, что совместив все части до 8 июля 2024 года, обновив инфой, будет хоть какой-то просвет в моей ситуации. Но хуй там плавал, и заплыл в моё горло по гланды. С одной стороны я понимал, что, возможно, шанса на публикацию может и не быть, что нужно подвести какие-то итоги, а с другой стороны хотел спасения извне.

Но что можно считать чудом?

Я рассчитывал на полное спасение, что прилетит друг-волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино, но... Ничего не произошло. Кроме того, что подписчик с Ютуба мне скинул 500р на карту. Можно ли считать чудом? Определенно! Когда вообще ничего и никого, а тут, нарисовался чел (его имя Алексей, кстати) который меня по сути-то не знает, и вписался за меня.

От души, Алексей! Если ты когда-нибудь это прочитаешь, я тебе очень благодарен, и тогда и сейчас, ибо ты повлиял на ход дальнейших событий.

На эти 500р я жил несколько дней, на сколько можно их растянул. А потом пришла она – смэрть. В первую очередь, моего эго. Я именно так это ощущаю.

Началось с панических атак.

Кто переживал их, знает, что это такое. Но я тогда не знал, и реально думал, что начал умирать. То, что творилось со мной, трудно описуемо, особенно сейчас, год спустя. В трудные времена психика блокирует воспоминания, чтобы не травмировать тебя ещё больше. Заблокировало и меня.

Я выбежал на улицу, тогда был вечер. Ходил быстрым шагом, искал дерево, чтобы обняться с ним. Мне казалось, что все вокруг на меня смотрят, поэтому не мог этого сделать... Может это и тупая затея, но ничего в голову мне тогда не пришло. Меня просто выдавило из дома, на улицу, и хотелось найти там защиту, успокоения, ведь в квартире меня прям крыло.

То, что я помню точно и ясно, мне захотелось связаться с матерью. Она не знала, что происходит в моей жизни с февраля месяца. Да и в целом, свои проблемы я ей не особо рассказывал. Короче, я решил ей позвонить, чтобы напоследок услышать её голос. Я тогда её сильно напугал, и она утвердительно сказала, чтоб возвращался домой, в её дом.

Я почти согласился...

Но мне было настолько хуёво, что ни сил, ни желания ехать, тупо, не было.

Первая паничка прошла.

Мы хорошо поговорили с матерью. Она тогда заняла 2000р и выслала их мне. Я купил валериану, ещё какую-то ебань для сердца, и похавать.

И отказался возвращаться.

Но мать восприняла, как будто я над ней издевался, что нагнал жути, и даю заднюю. Но мне попросту было до усрачки страшно в тот момент, я хотел поддержки, и она поддержала меня, да, но через сутки начала хейтить. Я не виню. Сейчас уж, год спустя, точно. Ведь принимать меня, такого, какой я есть истинный, людям сложно, а матери, наверное, самое сложное - принять того, ни кем бы она хотела видеть, а, скорее, наоборот.

В эти же дни.

Я же опубликовал ХПА везде, где мог. Но реакции, кроме отправившего донат Алексея, ниоткуда не поступило. Полнейшая тишина, и дизмораль.

Решил взять инициативу в свои руки.

И самому обратится и раскрыть карты перед теми, с кем сотрудничал в тот момент. Это было две женщины. Конечно, проблемы исполнителя мало касаются клиентов, особенно личные, но мне некуда было деваться, тем более, я считал и считаю до сих пор их высоко осознанными людьми, которые разбираются в физическом и ментальном здоровье. В общем они скилловые.

Рассказал свою ситуацию. Последовала реакция.

Не буду раскрывать личных данных. Обойдусь лишь именами, всё равно имя ничего не даст. Зато, если они это будут читать, поймут, о ком я говорю.

Мария отреагировала резко, видно, что ей надоели проблемные мужики, которые не могут заработать себе на хлеб. Её можно понять, она имеет на это право, так считать. Ведь она – тащер. И достигла всего сама (насколько знаю с ее слов), построила свой бизнес. Плюс ни раз мне помогала, и зная мою ситуацию в целом (а не в тот момент), продолжала работать в профессиональной сфере. Так или иначе, я принял её обратную реакцию на моё письмо. И оно даже немного меня приземлило, хоть я и хотел поддержки, принятия, без осуждения. Но всё равно я благодарен, ведь она, всё же, не отвернулась от меня, осталась и даже проконсультировала меня бесплатно по здоровью. Мне это немного помогло.

Вторая женщина, Ирина, отреагировала довольно лояльно, поддержала меня морально, помогла психологически, и тоже не отвернулась от меня. Наши профессиональные отношения вышли на новый уровень, он стал более глубокий. К тому же, она стала на тот момент вообще единственным человеком в моём поле, кто мне помогал с этим справляться. Я был ни один. И это грело мою душу. Ведь больше всего я тогда нуждался в успокоении, и, получил это от Ирины.

Но проблемы никуда не ушли.

И надо было двигаться дальше. Дальнейшим шагом был мой отец. Ведь именно он стал спонсором моего уезда в екб. И точно должен получить хотя бы отчёт о том, во что вложил своих деньги.

Уже представляешь его реакцию на то, до чего я себя довёл, используя его ресурс?

Мне захотелось записать ему видео. Подготовил текст, открыл окно на распашку, взял в руки микрофон, и сел на подоконник, направленной на него видеокамеры.

Конечно, этот ролик я не вставлю сюда, ибо это личное, и только для него. Но ты уже учуял весь вайб той ситуации.

В отчёте я рассказал, как прошли мои полгода после уезда из Казахстана в Екатеринбург. И что теперь, по факту. Типа – было/стало. Ты то итак знаешь, что было и к чему привело, ведь читал предыдущие части, а отец - нет. Он просмотрел видео и мы с ним созвонились.

Голос его был печальным, обнадеживающим, будто я не оправдал его ожиданий. Так оно и было, да. Но это его ожидания, и моя жизнь. Понятно, что он дал бабла. Условия их принятия были простыми, и не включали в себя конкретных правил. Он просто хотел, чтобы у меня всё было хорошо. А я вот, проебался, по всем фронтам. И тут даже не просто его ожидания, а в целом-то, хуй знает, что на моё это всё ответить, сказать, отреагировать.

Так и получилось.

Он мне сказал, что не знает, как мне помочь. И во мне умерла последняя надежда. С другой стороны мне стало легко, что, я, как будто, опустошил свою душу, выговорился, расставил все по полочкам.

Отец мне все равно докинул бабла, которого мне не хватало на закрытие платежа по кредиту. И на этом наше общение прервалось.

Всё, что произошло требовало от меня принятия ситуации, в том виде, в котором она была. А я бился. Кричал вселенной "нет! Я хочу по другому". Но мне поднесли к носу огромный хер, и показали, что будет именно так, как должно, а не так, как хочет моё эго. Пусть, даже, оно хотело не так много, казалось бы... Но даже эта мелочь недопустима в моём контексте событий. И если бы она случилась, как моё эго желало, урок по принятию я бы не прошёл, и только один чёрт или бог знает, куда меня откинуло бы, может, на несколько воплощений обратно...

Комментарий из будущего. Из этого воплощения. Ну, из моего времени короче, 8 августа 2025 года:
Я назвал эту главу клинической смертью эго, так как во всех этих страхах и ситуациях, что произошло, померло моё эго. Тогда я этого ещё не знал, и даже не осознавал, а сейчас понимаю, что то было лишь клиническая смерть. Настоящая случится немного позднее.

Возвращаемся к хронологии.
Конец июля, 2024г.

Я случайно наткнулся на свои тёмные стороны. Типа как отрицательные качества, которыми все пользуются в тех или иных случаях. Так вот. Я их осознал. Во-первых, что они есть. А во-вторых, что я ими активно пользуюсь, чтобы обходить систему. Не в том плане, что обхожу законодательство, нет, дядя полицейский! А нахожу лазейки и дыры в системе. Вообще в любых. И использую их на благо себе. Ну а что в этом такого, скажешь ты – лайфхакер, хуле. Так думал и я.

Но есть но.

Моя суть – не обход систем. Не рассказ о том, как это делать. А наоборот, следить за её целостностью. Это первое. А второе в том, что мне необходимо было делать так, как заложен сценарий в системе. Может я довольно сложно объясняю, но может кто поймет.

Простой пример – есть салат вилкой. Или как тот мужик, который хочет собрать эту херовину без инструкции, ебется с ней десять часов, ломает палец, но зато сам сделал, и самый умный типа, а если б по инструкции - то минут за 15. Я утрирую, конечно. Но эта базовая, системная херня. И вот мне надо было этому следовать, а не пытаться найти лазейки. Акцентирую внимание на «найти лазейки» – именно в этом я и проявлялся. Мне было азартно их искать и использовать для себя, или делится фишкой с другими. И я этим жил.

Нет бы, по-человечески что-то сделать, а мне надо изьебнуться.

И, да, иначе я бы просто не смог. В этом был я. Это был смысл тогдашней жизни. Мне нужно было так отжить, чтобы осознать себя сейчас, здесь, тем, кто постоянно искал обходные пути. И всё для того, чтобы принять свою темную сторону лайфхакера, назовем это так. Но системе-то не выгодно, когда в ней есть обходные пути, и те, кто ими пользуются. И вот он наступил, момент, когда система обратила внимание и на меня. И моя "магия" перестала работать.

Столкнув меня лбом ко лбу с проблемами, который хуй я обойду теперь. И это тоже надо было принять. А как? Если ты весь сам такой охуевший, и знаешь, как и где найти лазейку.

А тут всё. Никак. БАН!

И меня как током прошибло. Зачем всё это было. Чтобы я стал не тем, кто использует лазейки и крушит систему, а тем, кто её сохраняет и бережёт. Как есть хакер и специалист по безопасности. И мне пришлось поменять роль. Но я это сделал не по щелчку, типа, ага, надо поменять и всё станет окей.

Меня подвели к тому, чтобы я полюбил эту глобальную систему. И да... После слома меня же. Система, наконец-то нашла лазейки и во мне. И использовала их. Но не чтобы подчинить, а показать мне, что я могу быть более полезен так, чем до этого.

Защищая, исцеляя, а не разрушая.

И, да, я проникся этим... Этой охуительной идеей. Я увидел в этом столько жизни, что это несравнимо ни с чем до этого. Наконец-то увидел смысл своего этого скилла.

Спасибо Ирине, что тогда подсветила мне это и помогла разобраться в этом.

Ведь следующим этапом принятия было то, что я больше не в силах выплачивать кредит и не буду этого делать.

Но сейчас к хорошему – я не оглохну.

В предыдущих главах, писал, что у меня теперь проблемы и со слухом, с правым ухом. И меня это реально пугало. Для музыканта важен слух, и я тому не исключение... После принятия своей темной стороны, как снисхождение, может это случайная неслучайность, может система мне это подсветила, хз... Короче так произошло, что я заметил – в разных положениях головы я слышу по-разному. То есть, где-то громче, где-то тише. Я взялся за ухо, немного его потянул за мочку, и, понял, что со слухом проблем нет, ведь что-то перекрывает слуховой проход, и оно открыто не полностью.

От недолгих размышлений, пришел к выводу, что мышца, которая идёт к уху, в шее или где-то ещё – воспалена.

Какое облегчение, что я не глохну! Хоть я и не знаю истинной проблемы, может она ещё хуже глухоты, но я уже исключил одно из – а это офигенно!

А теперь к кредиту.

Всё. Больше я его платить не могу. Мне пришлось выбрать себя, а не кредит. То есть, я позволил себе тратить их на себя, на ту же самую еду. Нормальную еду.

Как же было страшно отказаться выплачивать – это отдельный пиздец.

Я ждал первого дня просрочки с замиранием сердца и инфарктом очка. Даже промониторил группы, где люди общаются друг с другом по теме кредитов и просрочек. Искал бесплатного юриста, чтобы объяснил мне, что делать, как быть, но никто не откликался – как специально сделано. Меня либо не замечали, либо на платную консультацию переводили, на которую у меня не было бабла, либо отвечали какую-то фигню.

Помню, в одном чате отправил сообщение. Там было около 450 человек. И там были юристы. И что ты думаешь? Тишина! Никто ничего не написал по моей ситуации. Обещали в личку написать, когда освободится бесплатный юрист, но... Ничего не произошло.

Меня трясло от страха. Завтра уже просрочка... Что же будет?

Вдруг мне написала женщина. Откликнулась на мой клич. Она не юрист, но была в схожей ситуации, и теперь хорошо подкована. Короче, она немного рассказала о себе и предложила разъяснить мне то, что будет дальше.

Холодок по телу... И я согласился услышать, что же будет дальше?

Эта женщина сказала ровно то, что я и хотел услышать – ничего страшного не произойдет. Что у меня есть как минимум 90 дней, а потом возможно будет суд и тд, и буду выплачивать по суду, договорившись с приставом об удобной сумме выплата каждый месяц.

Это мне и нужно было, чтобы расслабиться.

И я, наконец-то, расслабился. Меня отпустила эта тема, нет, и я не собирался кинуть кредитора. Хотел выплатить всё, что взял, но позже. Ведь всё должно быть в балансе, я ж не скамер.

Женщину, которая мне всё рассказала, кстати, звали Любовь) Выходит так, что Любовь меня нашла и спасла, во всех смыслах.

3 августа, 2024г.

После такой жести, наконец-то, появился первый просвет. Я решил опубликовать пост в соцсетях, что после тотальной перезагрузки хочу протянуть руку тем, кто нуждается в помощи, бесплатно.

Прикольно, да? Я чуть ли не протягиваю ноги, а тут начал протягивать руки помощи другим.

Тогда я был на огромном ресурсе и желании с кем-нибудь им делиться, и не думал про то, что заплатят мне или нет. Поэтому решение набрать бесплатников было очевидно. По итогу я взял двоих людей в работу, на тестовый месяц, и начал вкладывать свой ресурс: скиллы, внимание и время в них. Параллельно этому у меня выстреливает сделка, которая давно была в рассмотрении. И, да, она за деньги. За настоящие денежные деньги.

И вот, как это произошло.

Мне заказали разработку сериала. У человека были черновики своей ситуации, в которую он попал, и он многое зафиксировал. Зная косвенно его историю, в ней я увидел потенциал для текстового сериала. И после того, как узнал, что есть и заметки – предложил создать сериал по моей концепции, чтобы людям дать и зрелища, и зарекомендовать автора, как специалиста разбирающегося в тех вопросах, чтобы к нему обращались за профессиональными услугами.

И параллельно параллельного того, что уже происходит, в тот же период времени, у меня залетает объявление в топ на Авито, и мне сутками пишут люди. Я тестировал спрос на одну из новых услуг, в которой тут же разочаровался, ибо аудитория с Авито такое себе...

Зато.

Просто почувствуйте эту ниточку событий, как после принятия того, в чём я оказался – мне дают проход дальше, пропускают. Ведь какой лютый движ начался, я рили охуел. Затишье, затишье, и тут «бах» – со всех сторон. И ведь на этой волне я не остановился, начал гнать её дальше, раз попёрло. Это и есть Energy Marketing Systems, который я изобрел.

Денег с разработки сериала мне хватило чтобы начать нормально питаться, и я это себе позволил. Принялся творить, помогать бесплатникам, и отвечать на десятки сообщений в день с Авито.

Сериал, кстати, получился очень хороший, даже лучше, чем я планировал.

Тут ещё и время подошло принимать стратегическое решение – оставаться в Екатеринбурге или поехать в дом мамы, так как время моей визы в России подходило к концу, и надо было ехать на границу, чтобы выехать из страны, и обратно, либо не обратно.

Я накидал план с возможными исходами события.

Было всего 4 варианта:
1 - остаюсь в екб в своей съемной комнате
2 - переезжаю к кому-то (типа вписка, например к девочке)
3 - валю в другой город рф (после успешной границы)
4 - возвращаюсь в мамин дом

Третий вариант был самым призрачным, на него я не ставил от слова совсем, даже пометку сделал «хм... призрачный вариант». Как ты уже понял, по закону жанра, получился именно он – третий вариант.

Как так вышло?

Я придумал идею для хайпа в ВК.
Маркетолог ж, хуле…

6 сентября, 2024г.

Я как-то лежал на кровати, размышлял, летал в своих мыслях, и мне пришла увлекательная мысля – а может мне сделать пост, и раскидать его по пабликам в ВК, где арендуют жилье? Выбрал Санкт-Петербург, конечно же. Физически меня там не было. Зато было желание, и охуенный интерес, что из этого выйдет.

Думал, если вариант будет – поеду. Ну а чего нет? Найду себе девочку, впишусь к ней, и точно пригожусь со своими скиллами.

Приступаю к делу и разрабатываю крэотив.

Основной концепт крео строился на идеи «возьмите меня к себе жить». Это сейчас, в 2025 или в каком ты году это читаешь, это уже не особо креатив. Но тогда... Я был первопроходцем жанра, скажем так. Ну и таких вот посевов по пабликам, за 0 денег, особенно в группах по аренде жилья – не было. Это подтверждает статистика, и тот резонанс, что я создал.

Посмотри некоторые комментарии:

Это лишь малая часть активности в комментариях, и только с одного паблика, были и другие.

Мне удалось получить хайп за 0 денег и собрать предложения по жилью. И, да, они действительно были. И были даже адекватные, что меня удивило больше всего. Из всех кандидатов я отобрал два варианта, и позже определился окончательно, выбрав мужика с реальным бизнесом. Это мне больше всего понравилось – если есть бизнес, значит я там пригожусь. Но... Было одно но. Дядька находился в Ленобласти, за 200 км от Санкт-Петербурга, в городке Подпорожье, а я то хотел в СПб, да и стрёмно было ехать к хер знает куда, ведь меня там могли пустить на пельмени «красная цена» или взять в плен, и это, возможно, был бы первый в истории случай, когда чел сам приехал на собственный убой.

Решился, всё же. Еду!

Правда, для начала, мне нужно было съездить на границу, чтобы продлить визу. И тут была проблема – из-за неуплаты кредита мне могли закрыть выезд из страны. То есть, выехав из РФ, я мог уже и не вернуться.

Что произошло на границе, ты узнаешь позже, а пока я расскажу тебе об одном из волшебных знакомств, всё с того же поста в ВК, где я похайпил.

Пишет мне, значит, девочка, в личку тг, такое глубокое и открытое письмо, что она в необычной ситуации и наткнулась на моё объявление, затем увидела кейсы по Авито, и услышала внутри себя отклик на меня, поэтому решила написать. А мне в эту ночь снилось, что она мне напишет. Я смутно сейчас помню сон, но помню начало диалога. И читая её сообщение уже в реальности, понимаю – это историческая хуйня. Щас что-то начнётся.

И началось.

Мы начали общение с Ольгой, и я чувствовал, мне необходимо ей помочь. Чем я и занялся. Без фанатизма, но с интересом, ведь я чувствовал неебический отклик – она необычное существо и человек. Мне понравился стиль повествования в её письменах, и, что самое главное, я отлично ориентировался в том, как именно ей хэлпануть.

Ситуация у неё была страшная.

И моя, на её фоне, казалась пустяком. Я не могу распространяться в подробности, ведь это её личное, могу лишь сказать то, что когда пиздец достиг апогея, и она была в реальной физической опасности, мне необходимо было либо её спасти, либо слиться. Да, в какой-то момент я подумал, что меня разводят.

Но так красиво...
И вписался в этот движ.

Короче. Она из Санкт-Петербурга, и ей срочно надо было свалить с того места жительства, где она обитала в последнее время. Денег нет. Никто не может помочь. И если б я не был примерно в такой же ситуации, с тем багажом опыта, наверное, подумал, что это сказки и небылицы.

Но я то на опыте. Уже. И помог ей.

Отправил бабок, чтобы она сняла жильё, попала в безопасное место, и выдохнула, перевела дыхание. А потом бы что-то придумали.

Перевёл короч деньги, и сижу, думаю, всё? Сейчас кинет в чс и до свидания. Но нет. Она реально пошла себе замутила жильё. Не то, что меня это удивило, просто я очередной раз проверял свою интуицию. И она не спиздела.

В общем, Ольга в безопасности. Я спас, в очередной раз, принцессу, убив дракона.

Но дальше-то?
Возвращаемся к моей поездке на границу.

Ох, бля... Боялся я, не то слово. От того, есть ли у меня запрет, зависело почти всё. Если его нет – я двигаю потом в Ленобласть. Если он есть – остаюсь в доме у мамы (временно). Второго я хотел меньше всего...

И вот я на границе.

Выпустить-то меня из страны получилось без проблем, и я оказался у мамы дома. Заряженный, прошедший очередную школу просветления и духовно-психологической ебли, но спокойный, даже чересчур. Моя уверенность считывалась, но ей, конечно же, не был понятен мой путь (ну и мне конечно тоже), но я то его принимаю, себя, в смысле, а вот она меня такого, не особо. Для неё я сборник проблем, которому надо начать жить «как все нормальные люди», но я уже давно забыл это понятие «нормальный». Я всю жизнь ёбнутый, и быть нормальным для меня, как исключение из правил. У меня даже физические недуги редкие. Типа дереализации или паросмии после ковида – хер знает, как они лечатся, по ним исследований с гулькин нос...

Ну да ладно.

На то время, что я был дома, коллекторы умолкли. Вот вообще тишина. Ибо они реально достали, и маму, и отца, и даже моих знакомых и соседей. Везде пролезли. А как я приехал домой – успокоились. Я то готовился спускать их с лестницы (шутка), если придут и будут качать права, но этого не произошло. Как говорится, лучше быть готовым, чем опростоволосится на месте.

Мне надо было зацепить из дома теплых вещей, и собраться в путь, на границу, уже в обратном направлении, в РФ. Но я короче ничего не стал брать с собой, уехав из дома мамы на следующий же день. Как сейчас, помню, когда начал перебирать свои вещи у неё, решил всё оставить и отправиться в путь налегке. Вышел на улицу, и даже не поехал на автобусе или такси на вокзал, откуда отправляется транспорт в Екатеринбург. Прошёл где-то 5 км пешком, было так солнечно, и тепло...

Мне было очень по кайфу идти, это невероятная энергия, ощущения чего-то нового, текущего, и отпустившего прошлого.

На самом деле, когда я вошёл в автобус и мы тронулись к границе, было ссыкотно, что меня не впустят в страну. И это был бы такой кринж, думаю я у себя в голове. Ведь если представить, что у меня билеты в Санкт-Петербург из Екатеринбурга уже куплены, а в самом екб нужно как-то сдать комнату арендодателю, собрать там вещи, забрать их (а их там дохрена), и возиться с ними некому.

Еду, и думаю, а что если так и будет? Реально, тупая ситуация, особенно когда бы я сообщил хозяину хаты.

22 сентября, 2024г.

И вот он я, такой красивый и интересный, на границе. Готовлюсь услышать, что меня не пропускают и пошёл я нах обратно пешком 300 км до дома мамы в обратном направлении.

Но меня пропустили, и вообще ничего не сказали, не спросили, даже странно...

Доебались до всех, кто был перед мной, а я, словно невидимка, прошел пограничный контроль, секунд за 20. Глаза в глаза – и пошёл. Мне, кстати, так нравится как пограничники смотрят в глаза. Они это так глубоко делают. И это такая редкость в наше время. Обычно если человек смотрит, то как-то поверхностно, не внимательно, отстранённо. Даже какая-то тупость взгляда считывается. А с пограничниками мне всегда приятно в гляделки поиграть.

Два уверенных взгляда по обе стороны – великолепное сочетание. Даже немного печально, что их взгляд длиться не так долго, но эти секунды мне очень ценны. Может это фетиш какой? Сто пудов есть что-то подобное. Но я реально обожаю смотреть друг другу в глаза с глубиной. Не пялиться, а смотреть.

Звучит двусмысленно, однако...
Смотришь – плати!

Доехал до Екатеринбурга, вошёл в комнату, и упал спать, ибо устал ехать 12 или даже чуть больше часов на автобусе. Но это так было радостно, что у меня, наконец-то, что-то начало получаться. И вся эта ебля, череда голод, воздержания от всего, физической боли от недугов, психологического давления, эмоциональных качель отпустило меня.

Вкушаю момент всей своей хлеборезкой.

Тем временем, оплаченный период жилья у Ольги, которую спас, подошёл к концу. У неё ничего не разрешилось и бабла не выросло, как и у меня, чтобы ей помочь. Да и я не видел в этом выход, чтобы продлевать жильё. Зато видел другой выход. Догадываешься?

Пост в пабликах по аренде жилья по моему референсу, то есть, по успешному кейсу!

Это всё Energy Marketing Systems, и суть маркетолога, которая прорывается из меня, и очередной раз, спасает либо меня, либо ещё кого-то.

Я даю ей задание подобрать фоток и накидать текст по моему шаблону. Ольга справляется с этим, я допиливаю текст до идеала, и раскидываю по группам в ВК.

И чо ты думаешь?

Конечно же, результат не заставил себя долго ждать – куча извращенцев и дрочеров в её и моей личке появилось тут как тут. Но я это знал, что будет. Наша задача была поднять хайпа, чтобы повысить охваты, затем отфильтровать всех дурачков, и оставить те несколько нормальных вариантов, к кому мы могли вписать Ольгу в обмен на её скиллы.

И получилось.

Она выбрала одного человека, к которому была готова вписаться. Мы проверили его, просканировали ауру и паспортные данные (шучу). Всё чисто интуитивно и немного осинта (может быть). В общем норм был варик. Я записал все его данные, прежде чем она отправилась к нему. Короче, держал вопросик на контроле. И всё обошлось – человек оказался адекватным. Меня отпустило, что Ольга теперь в нормальном месте и всё стало хорошо.

Мне осталось только собраться, сдать комнату арендодателю и свалить на ЖД вокзал, ждать ту-ту, для своего ку-ку, чтобы она теперь поехала дальше – в Санкт-Петербург.

Чем и занялся.

Мне некуда было взять с собой такую тучу вещей, что у меня было. И пришлось оставить их у знакомой. Даже мой компьютер... В СПб я приготовил лишь старый ноут, в надежде, что его хватит под задачи. Всё произошло настолько быстро, что я и не заметил, как оказался уже в поезде. И, вот оно, отправление в тот город, в который я рвался всё это время. Даже не верится, что оно произошло. Но в тот же момент, мне было спокойно на душе.

Прежде, чем я доеду до СПб, мне нужно кое-что рассказать.

24 сентября, 2024г.

В моменте, когда начался хайп с моего поста «Возьмите меня к себе жить», мне пришла ещё одна идея. А что, если я не просто приеду к кому-то, впишусь, и буду помогать своими скиллами, а запущу и какой-то движ, типа сериальчика о том, как всё это происходит? И пиар того человека будет, и его, как персонажа буду раскрывать, и себя, как профессионала продвигать, и людям зрелища и хлеба дам – короче закрою массу потребностей, выйдя в одни плюсы.

Начал крутить идею. Сначала в голове. Потом, там, где надо.

На тот момент я уже не вёл свой сериальчик ХПА, он закончился, на Ютубе, в моменте, где я типа помираю без куска хлеба, в долгах, и с минусовым здоровьем. И мне захотелось сейчас какого-нибудь творчества выдавать вперемешку с шоу. И вот оно, место под это появилось, то, куда я еду вписываться.

Продумал концепцию, название. В общем, придумал целый новый сериал, опубликовал анонс и первую серию. Людям зашло. Меня воодушевило и я спокойно ехал дальше в Питер.

Этот сериал можно почитать в специальном разделе, на моем сайте, где творчество. Тут я не буду рассказывать в подробностях, и даже ссылку не укажу, чтобы ты читал дальше ХПА, а не выскользнул в другой рассказ.

Еду-еду в Санкт-Петербург.

По дороге накормил одну альтушку, ну а что, она почти сутки ничего не ела, я поинтересовался и предложил ей еды, а она согласилась. Даже денег мне предложила, но я не взял. Мне было приятно делать добро, как и раньше я его делал, с деньгами или без. И мне всё больше верится в то, что только нищий может поделиться чем-то, даже последним, а богатый на деньги человек – скупой, хоть и располагает возможностью помочь, но смысла в этом не видит. Что уж говорить, чаще всего богатства делают на наёбке других или отжатию в свою пользу. Но мне, честно, всё равно. Просто опыт взаимодействия с богатыми и бедными на деньги людей, заставил взглянуть на это иначе.

Отдает тот, у кого нет, а тот, у кого есть, он не отдаёт, он лишь забирает.

По прибытии в СПб мы с Ольгой договорились встретится. Я приехал рано утром. Мы встретились и решили пойти гулять, так как моя электричка до Подпорожья была через часов 10. Зайти в какое-то кафе мы не могли, так как все свои бабки я потратил на дорогу и прочее, а у Ольги их не было. Поэтому мы просто бродили по улицам, покатались на метро. На улице, кстати, было солнечно, и это лишь подчеркивало пиздатость прогулки. Приехав на тот район, где я раньше жил, мы зашли в магазин, купили похавать, и просто сидели на лавочках, в парке. Было круто. Давно я так не проводил время... В отличной компании, приятной погоде, любимом городе.

Время подошло уезжать в Ленобласть. Мы разъехались, и я упал в электричку.

Да, конечно, мне было и страшно и тревожно, ведь я еду непонятно куда, к чужим людям, кто знает, что у них на уме? Но я уже вписался. Уже начал. Назад ходу не было, да и я не особо этого хотел. Мосты, как говорится, сожжены. Да и просто интерес меня подстёгивал, чём всё начнётся и завершится по-итогу?

Доехав до станции «Подпорожье» я сразу заметил того человека, к которому приехал. Кирилл. Мне было спокойно на душе, и я не испытал страха или кринжа. Он встретил меня, мы сели в такси, и поехали на базу.

Я понимал, что теперь моя жизнь не будет прежней, здесь, в этом месте, в котором я оказался, всё и произойдет. Этот ебучий переход на новый уровень. Или падение на несколько ступеней вниз...

Комментарий из будущего.
10 августа, 2025 год.

«Так как я ранее издал сериал «Квартирный Подсос», то можете почитать его, отдельно от ХПА, если не читали. Там три небольшие серии. Я действительно хотел сделать хороший сериал, с обзором персонажа, к которому еду и которому содействую в бизнесе».

Но...

Вдох-выдох, чик-хуяк, и вот мы уже вместе с Ольгой съёбываем на последние деньги из Подпорожья, в СПб, бомжевать на улице.

28 декабря уже, однако.

Наверно тут надо как-то подвести к тому, как это мы с Ольгой остались без нихуя, в чужом городе, и без какой-либо поддержки штанов извне. Но это будет в отдельной книжульке «закулисье квартирного подсоса», когда в моём тгк наберётся 10к подписчиков (то есть бля - никогда, ахах).

А пока…

28 декабря, 2025г.

Денег накастовали ровно на билеты в СПб, чтобы выбраться из Ленобласти. Ни больше, ни меньше. Сначала хотели ехать на блаблакаре, даже договорились с водителем, и утром 29 уже бы поехали в СПб. Но этого не случилось. Так как мы написали хозяину квартиры, что в 10 утра съезжаем, и "заберите, плиз, ключи". Он не мог в то время, мог раньше, и мы думали, будем на улице дожидаться 10 утра, ибо хозяин бы забрал ключи в 8. Морально готовились к этому. Но и этого не произошло. Хозяин, как оказалось, в то утро ехал в СПб, и мы двинули вместе с ним. Нам лучше было заплатить ему, и с ним нам комфортно, мы его знаем, и он хороший человек, всегда давал нам время, умел терпеливо ждать, пока мы проёбыввли сроки оплаты.

И вот мы поехали, вместе!

У меня было ощущение, что, возможно, это наша последняя поездка. Было видение аварии, в которой можем разбиться. Оле я ничего не говорил, чтобы не вселять в неё тревогу. Судьба пророка, это бремя, на самом деле. И когда ты пророчишь что-то, чувствуя в своей (или чужой) жизни, те или иные события, бывает паршиво, и хочется верить, что будет как-то иначе.

Но часто бывает именно так, как чувствовал.

Короче, колдун я, пророк ебучий, но дело даже не в этом. А в том, что я ехал в машине на диком стрессе и страхе. Одновременно привыкая, что вот и всё, сейчас нас размотает по дороге. И из-за кое-чего ещё (об этом позже).

Авария была. Действительно. С летальным исходом.

К счастью, не наша. И, когда, в моменте мы проезжали место события, по телу моему бежали мурашки и проступал холодок. Я понял, что чувствовал верно, но не нашу смерть. И дико был рад тому по факту, что сегодня это были не мы.

Правда было и кое-что ещё. Что пыталась овладеть мной полностью, парализовал меня через страх. И это даже начало получаться.

Копы.

У меня проёбан миграционный период, ещё и регистрации нет, а это значит, что если меня стопорнут товарищи полицейские, чекнут мои доки – то меня нахуй депорт из страны. Но прежде повезут в отделение, а потом и далее по приемникам, где ещё сотни таких же, как и я, ждущих выдворения, в душных, тесных, и вонючих камерах. И если это произойдет, меня выкинут из рф, ебанут запрет на въезд и пропишут штраф.

И еду я, на этом нервняке, думая, что вот сейчас остановят, и если будет чек доков – меня упакуют. Мне нужно было принять, что это может произойти. Что неизбежность – неизбежна. Что нихуя мы не можем сделать, кроме, как принять. Но страх то в моменте страшен. И не без причины. Я отследил корни. Они тянутся к одному челу. Ведь он ранее обещал мне помочь закрыть этот вопрос. Но потом слился и начал манипуляции закидывать, типа, давай с нами двигайся – решим. А я уже не хотел. Отдвигал уже своё, в его движняке, где меня обесценили по полной.

Чел же тот, тоже тип непростой. Дохуя сильный энергетически. Кто он, хз, но влияет очень на всё. И пытался добивать меня через разные варианты, а я не вёлся, потому что чувствовал, чего хочет моя душа. И выбирал её, а не те сомнительные движухи, в которые он меня пытался тащить.

В общем, сидя в машине, на пути к СПб, отследил, что этот страх мне транслирует тот чел. Чтобы я поверил, обосрался, и прибежал к нему за помощью. Но... Как я уже сказал, это мне было не по душе. И дело не в гордости или принципах. Просто он человек не бескорыстный, как оказалось. И помогает не просто так, от сердца, а за что-то. То, чего я не хочу давать, что вне моих увлечений.

И, собственно, мне пришлось нарушить этот ебучий миграционный период, не пойдя против своей души, а в страхи.

Да и денег, чтоб на границу поехать, тупо не было. И я не чувствовал, что так надо. Значит – не тот путь. Вот он, истинный путь души, когда ты понимаешь, что он не логичен, порой даже не совсем законный, но ты чувствуешь, что он по верный именно для тебя, здесь и сейчас. И ничего не можешь сделать, кроме, как принять и пойти в страхи, либо убежать от этого, и следовать логики ума. Но тогда ты не пройдешь урок, не выйдешь на новый уровень своего существа.

А я совсем не хотел идти против души.

Я провел практику в машине. Выгрузил страх из себя. Удалил этого чела из своего поля, отследил корень страха. Мне стало полегче. Но это только начало.

Дальше – больше.

Мы приехали в СПб. В никуда. Денег на съем жилья нет, да и меня бы не зарегали в гостишке, там доки нужны, а у меня с ними не совсем ок. Принять нас никто не мог. Был лишь чел, готовый взять к себе на время наши баулы, чтобы мы могли мобильно передвигаться.

Спустились в метро, сидим, строим маршрут, и уже физически устали. Хотим есть. Спали два часа до отъезда. У меня болит жопа, ибо обострился мой гемор, как некстати, не вовремя и не к месту 😀 мне нужно было полежать, а негде.

У меня был человек из прошлого – Антон, это хороший человек, но приютить не мог. А вот помочь довезти нас до локации – да. Прикол в том, что на связи он не был. Пришлось написать его бывшей, взять у неё его номер, и связаться. Бывшая его очень быстро отреагировала на письмо, и, я понял – это верный путь и шаг. И мой человек сразу вышел на связь, хотя сам был со смены, и спал всего пару часов. В общем мы поехали на проспект славы, он нас там забрал, и мы двинулись на другой конец города.

Очень важно считывать знаки в моменте. На связи был только он – значит надо взаимодействовать с ним.

Я давно с ним не виделся, года 4. Мы жили как-то вместе. Едем, душевно говорим, вижу у него отклик на меня. У него на меня тоже. Просто он тоже прошел охуенную трансформацию в этом году, и, по факту, за эти года стал гораздо пизже. Это меня обрадовало. Короче у него ко мне запрос о помощи в моих компетенциях, и по духовности типа, а у меня отклик на то, чтобы с ним по взаимодействовать.

Видишь, как важно идти по своей душе.

Я иду. Хоть с точки зрения логики – нет денег, нет законности меня тут, нет ровным счётом нихуя, но на меня проснулся спрос. И не только же от него. И не просто, как маркетолога, слава богу, а уже как чела, который весь этот путь прошёл и нужен другим для помощи, и плюс мои другие компетенции, как в дополнение.

А мне это по кайфу.

Он нас довёз до человека Оли. Антон, в заключении поездки пригласил нас в гости, после НГ. А я стою, и понимаю, что дожить бы до НГ, и не упаковали бы меня сейчас копы.

Оля ушла к тому человеку, к которому мы приехали, а я ждал на улице. Краем глаза, короче, увидел, что рядом со мной у людей полиция проверяет документы. Думаю я, всё – мне пизда. Плавно иду в сторону падика. Тут, чётко, по таймингу Оля выходит из парадной, и мы вместе с ней двигаем обратно. Оля вернулась в гости, а я тут, в падике сижу. И больше не выхожу. Очково.

Сижу на лестнице, с пониманием, что это полнейший пиздос.

Я прям на измене. Меня окутал страх – что дальше? Куда дальше? Жопа болит. Есть хочу. Спать хочу. Устал. Всё к одному. И сижу тут, похожий на кладмена или солевого. Щас жилец какой-нибудь выйдет, и увидит странного типа, вызовет полицию. Эти мысли вгоняют в панику. И выходит жилец, блять, как на зло. И он очень странно себе вёл. Типа, вышел и почти сразу зашёл. Нахуя? Зачем? Думаю, точно, пошел вызывать полицию.

Проверки от вселенной... Или её приколы.

Сижу, думаю – поебать. Заберите меня тогда уже в отделение, отправьте в Казахстан, раз уж так складывается. Бежать и бояться я больше не хочу. Сижу, жду полицию. Не приходят, сука! Оля через время вышла, а я темнее тучи – заёбан, но не сломлен. Мы отправились к метро. Я ранее планировал, что если никто нас не возьмёт – поедем на ладожский. Там уютно и тепло.

И поехали...

В метро я рассказал Оле, что чувствую. Что да, я действительно очкую, но всё меньше и меньше. Мы друг другу охуенно помогаем в моменте. Не знаю, как бы я без нее справился. Как и она не знает, как без меня. Поэтому нас так и связала судьба в этот момент. Чтоб помогали друг другу, оказавшись в этом экстрим-выживании на протяжении трёх предыдущих месяцев.

Мне полегчало. Я начал идти в страх глубже. Не пытаясь избежать чего-то.

Мы наконец-то доехали до жд.

18 часов вечера. Прошло уже 10 часов с момента выезда с Подпорожья. Уже невыносимо... Упали на лавочку, сидим, размышляем – это конец?

У меня был подготовлен текст для поста. Как раз к этому случаю. Чтобы опубликовать, и дать понять людям, в чём мы с Ольгой оказались. Может кто откликнулся бы.

Публикую.

Тишина...

Через 10 минут Оле звонит отец. А чтоб ты понимал – повода для его звонка ей не было. У них непростые отношения, и ему приходиться принимать Олю, её путь, а это очень сложно, особенно родителям. Очень схожая ситуация с моим отцом, кстати.

Оля рассказывает ему, что да как (а он о многом в курсе, что у нас и как). Он поздравляет её с наступающим нг, и закидывает нам 5к на карту. У нас она одна на двоих, ибо оба в кредитах, ахах.

И всё, конец их диалога.

Но звонил-то он просто поздравить, и заслать дегег, именно в тот момент, когда мы уже оказались на ЖД, когда я опубликовал пост (а он естественно не подписан на меня). Денег он хотел дать изначально, но мы то не знали. Он их дал не потому, что узнал, что мы на жд, а потому, что поздравить хотел.

Но как всё красиво сошлось... В один момент. В самый последний момент.

Я, честно говоря знал, что он это сделает. Но никак не знал, что он поздравит Олю именно тогда, и именно сегодня, и что ещё бабки переведёт. Хотя на счёт бабок догадывался. Но по времени и датам немного ошибся.

Тем не менее – волшебство!

Мы очень обрадовались. К тому моменту у нас на карте сакумулировалось 6к. И мы приняли решение двинуть в мини-отель. Даже с осознанием того, что меня могут по докам не пустить.

Броним, едем, приезжаем.

Номера заняты! Хотя мы бронили и нам подтвердили. Думаем, значит – это не тот путь. Но девушка на ресепшн дала нам адрес другого отеля, который рядом, но он немного дороже – 2к сутки. Нам было уже так поебать... В данном случае, нужно было попасть в этот отель, чтобы узнать о другом, ведь на Авито его вообще не было.

Надпись на выходе из подъезда "play the game".

Жизнь ведь – игра!

Броним новый отель и го. А там в 5 минут ходьбы лиговский переулок. Подходим, рядом стоят люди около входной двери, и, что-то они странные, что-то фоткают, угарают. Мне было похую, я звоню в домофон, и параллельно с их уст слышу фразу "да там участковый сейчас" и мысленно ловлю, что там полиция, прям внутри. И, эта сучья дверь – не открывается... Домофон пиликнул, типа открылся, а дверь – нет! Я дёргаю, а она не открывается, паскуда. Оле говорю, типа, чё за хуйня? Пойдем отойдем отсюда. А то я как раз избегал встречи с копами, а тут прям в их лапы сам и зайду.

Мы отходим от двери к тем людям, которые что-то фоткают , и они показывают, над чем рофлят.

Оказывается, в одном падике и полицейский участок, и хостел под названием «супер-хостел».

Охуительно!

Мне не было страшно. Меня очень, как позабавил рофл матрицы. Я ж избегал встречи с полицией... А тут мне надо зайти в падик, в котором, по факту, она есть, и что дальше вообще будет? Стоим, охуеваем с сего момента. И пытаемся почувствовать путь, куда дальше? Мне в принципе поебать уже было – ну возьмут меня полицай, ну да и ладно с ним уже. ГОУ! Оля говорит, если я позвоню в домофон и дверь откроется – значит нам туда. Я согласен на такой расклад.

Кульминация.

Звоню. Дверь открывается. Мы идём по первому этажу, и надпись на двери полицейского участка "мы переехали на другой адрес".

Бляяять. Это очень показательно! Очень волшебно. Очень прямо. Мне нужно было прям буквально войти в свой страх. И я вошёл. И вот оно.

На ресепшн меня спросили доки. Думаю, что ж будет? Оформит ли тётя нас. Оформила! Не спросила ничего эта тётя Юля. Мне на это имя очень везёт по жизни. Если в моей жизни появляется Юлия – это всегда к чему-то.

Короче.
Это. Просто. Волшебно.

Мы заселились до обеда завтрашнего дня. В отеле тихо, спокойно, уютно. Никого почти нет, как с предыдущем отелем, где нашу бронь кто-то угнал.

Пожрали. Отдыхаем. Мне осталось 5 часов сна.

Нам завтра в 12 дня выйти из отеля и двигать дальше. Дальше я не знаю ничего. Что нас ждёт. Что будет. Чего не будет. У нас каждый день исторический, магический и решающий.

И всё это про веру создателю. Про принятие. Про путь своей души несмотря ни на что. Про жизнь в моменте здесь и сейчас. Про радость от всего. Про страхи и то, что в них надо идти, там рост.

Так что, play the game! Очень вовремя матрица это мне показала, чтобы я понимал, что делать дальше, и что это всё просто игра.

Поиграем?!

31 декабря, 2024 года.

Ночью мне пришла идея. Ведь, по сути, мы сейчас выходим на улицу, в новогодний день. И, наверное, ночь тоже. Что, если из этого сделать шоу? Вы когда-нибудь встречали нг на помойках Санкт-Петербурга? Я вот, нет. И многим, наверное, было бы интересно посмотреть на это. И как только Ольга проснулась, я предложил ей эту идею, на что она согласилась.

Мы начали собираться, ведь время подходило к сдачи номера в гостинице.

12 часов дня.

Мы вышли в парадную, где была расположена гостиница, и эти ощущения не передать – вот он ты, и вот она улица, и никому мы не нужны. Денег нет. Вписаться некуда. Обратится, тоже. Да и 31 декабря, так-то, всем не до других, это ж семейный праздник. Сидим в падике и накидываем план. Для начала решили отправиться в Галерею, она недалеко от нас была, буквально в нескольких шагах. Там разместились в тепле, со своими рюкзаками, на фудкортах.

До закрытия нас бы точно никто не выгнал.

Начали продумывать текст поста и следующий шаг. Я уже точно знал, что будем заводить отдельный канал в тг под этот движ. Осталось накидать концепцию и поделиться в своих соцсетях этим зрелищем.

Я накидывал текст, пока Ольга создавала тгк. Параллельно всё согласовывали. Сделали главный пост на канале, прикрепили карту для донатов. Затем, каждый, в личных тгк сделали пост о такой ситуации, что мы встречаем НГ на улице, и приходите в наш канал, где мы будем всё транслировать.

По итогу, там собралось порядка десяти человек, кто нами заинтересовался.

Время 14:57.
Прилетает донат 300р.

Мы очень обрадовались и отблагодарили её от души кружочком в тг, и тёплым пожеланием. И на радостях, пошли купить себе похавать, ведь ещё не ели со вчерашнего вечера.

В 15:38 мы уже покушали по бутеру из «крошки-картошки».

Мы немного посидели в Галерее, и, по ориентиру из собственных чувств, решили двигаться дальше. Здесь наша миссия, типа, окончена. Теперь надо менять локацию. И поперли на Московский вокзал. Я не помню, нахера мы туда пошли, но внутренний отклик Ольги указывал на него, я лишь задавал вопрос "туда или не туда?". Так мы и оказались там. Если честно, бичевское прям место, и по сравнению с ладожским – забегаловка.

Сидим на скамейках, телефоны заряжаем, но розетки будто прокляты на этом Московском вокзале, и, наоборот, забирают проценты зарядки в минус.

– Энергетический вампир, сука! Так вот, где он спрятан, и как выглядит.

Мы просидели там немного, ибо вообще дискомфортно: куча народу, шумно, зябко...

Двинулись дальше.

Куда уж дальше, позвольте спросить, можно сдвинуться? А вот, можно, всегда есть куда. И мы просто вышли на улицы Санкт-Петербурга, начали бродить по центру, в поисках знаках «куда дальше» и локаций, где могло что-то произойти в общем или с нами.

Время было где-то уже часов шесть вечера.

Мы ползали по центральному району СПб. Без денег. Холодно... Аккумулятор на телефоне садится быстро. Повербаков нет. Еды нет. С собой три тяжёлых портфеля. Школьники, ебать-копать. Жопа болит, ведь мой геморрой решил обостриться именно сегодня. У Оли отваливаются ноги, но она держится, как может, стойкости ей не занимать. На связи никого нет, да и если б... То уже были там, но, бродим по улицам в поисках чуда.

Планета Нептун! Мать её за ногу или его...

Заходим внутрь этого ТЦ. Где-то уже чуть больше семи вечера. Внутри все закрыто, и, тут, пресвятая «вкусно и точка», мы сразу же полюбили её всем сердцем, ведь она была открыта. Плюхнулись на диванчики, поставили к себе на стол чужие подносы (типа заказали и жрём), разделись, чтобы отогреться, и, о Господи – розетки найдены, где можно зарядится. Ещё и туалеты есть... Я б тут жить остался. Просто чудо.

Нашли же!

Это я так навеселе рассказываю, что происходило, а там, в контексте, очень тяжело было понимать, как двигаться дальше, куда идти, что делать. Поэтому со стороны может показаться, что мы делаем не то, и надо делать вообще иначе. Но люди, которые были в подобных ситуациях – они всё понимают. А те, кто не был, прошу обойтись без диванной критики из тепла и уюта.

Если твоя жопка в тепле и комфорте – понять этого вы не сможете. Так что, просто наслаждайтесь моим путешествием, приключениям и рассказом.

Посидели примерно часик во вкусно и точка, потом они начали закрывать заведение, новый год же, всё таки. Простым смертным тоже надо идти к семье и отдыхать от суеты, особенно если ты сотрудник вкусноИточка. Тогда мы больше всех мечтали наверно быть этими самыми сотрудниками, если честно, ведь им есть куда пойти после работы – домой...

Заведение закрыли, но мы не вышли из тц.

На самом последнем этаже был типа элитный ресторан. Решили подняться туда на лифте. Ну а хули, может что-то произойдет? Поднялись. А вход в рестик, ну вот сразу из лифта. Мы такие посмотрели вокруг, и, решили, кушать мы тут не будем – не нашего уровня, всё таки, эта харчевальня.

Наш-то уровень – уличный. Стритфуд. Вот и попиздили туда, через минус первый.

Выши. Идём опять в никуда. Но интересно, блин, наверно даже больше твоего, мой читатель, что же будет дальше, произойдет ли то самое новогоднее чудо, как бывает в фильмах?

Примерно 20 часов вечера.

Мы в каком-то дворе. На улице, естественно. Ловлю взгляд одной женщины, она стоит с сумками и кого-то ждёт. Сама она какая-то необычная по энергетике, может и меня почувствовала, раз наши взгляды задержались друг на друге.

Я Оле говорю: "сейчас что-то произойдет, чую".

И мы стоим, ждём. И происходит. Хз, верьте или нет, мне всё равно. Но видно я приоткрыл третий глаз (или это мой обострившиеся гемор), что назван интуицией. Мужик выезжает с закрытого двора, начинает поворачивать направо, и наезжает на бетонную глыбу, которые ставят, чтобы машины не ездили, где попало.

Мужик на тачке застрял. Ни туда, ни сюда.

Я и ещё один мужик подходим, чтоб как-то помочь. Крутим-вертим-хуивертим, и вуаля – высвободили мужика. Его женщина стояла около авто с огромными сумками. И мы стоим вместе с ней, пока этот мужик поехал в другой конец двора парковать машину. Мы наблюдаем, зачем он это делает, и спрашиваем его жену "а что он делает?", она отвечает, что "не знаю, ставит машину, наверно".

Мы с интересом наблюдаем.

Он, всё же, как-то запарковал машину и его жена попросила нас помочь донести сумки до машины. Мы помогли, нас поблагодарили за всё, и что ты думаешь дальше произошло?

А ничего.

Они пошли обратно, домой. Да, нас с собой они в гости не позвали. Хороший бы получился хэппи-энд, но, увы, это хаппиньюбич. В глазах женщины считывалось, что она, возможно, понимает, что нам некуда идти, что мы какие-то необычные, но, естественно, наверно ей было не до того. Явно их поездка сорвалась и ей хотелось успокоить мужа, который расстроился из-за тачки и поломанных планов.

Они ушли. Мы остались там же, на морозе, у этого ебучего камня.

Я Олю спрашиваю, что будем делать – дальше стоять? Она согласилась. На её внутренний компас я чаще всего ориентировался. И мы стоим. Ждём. Вокруг почти нет людей, только те, что куда-то выходят и быстро исчезают. А температура всё опускается, холод начинает проникать глубже. Но я не чувствую, что отсюда надо куда-то идти. Да и куда? Оля тоже того же мнения. И мы просто стоим. И вот просто нихуя не происходит. Вообще ничего. Как замерло всё. Происходит какой-то движ на улице, но там по мелочи, не особо интересно.

Стоим час. Стоим два.

Да сука, что ж дальше-то? Уже через два часа новый год наступит...

На карту прилетает безымянный донат в количестве 250 рублей. Мы теперь точно понимаем – пора двигать. Это явно знак, пора идти в метро. Оно же, как раз, сегодня будет работать всю ночь или полночи (не помню). И мы отправляемся в метрополитен, на ближайшую станцию.

Кстати, если хочешь увидеть безлюдный Питер в центре, то выходи на улицы города в новогодний вечер – людей практически нет. Это выглядит поистине уникальным.

Вот мы и в метро. Оно, кстати, тоже безлюдное. Мы вошли в вагон где-то 23:15. И с нами ещё пара человек. Весь состав вообще пустой. Никого...

Время 23:55, 31 декабря 2024 года.

Те люди, что заходили с нами, вышли, а мы едем дальше, до конечной. И мы понимаем, что новый год встретим в вагоне метро, мчась от одной станции к другой. А может это будет какой-то портал и мы выйдем на той станции, с которой сходил Гарри Поттер? В чудо хочется верить. Да и ощущение было непередаваемые, чего-то эдакого, запредельного.

00:00, 1 января, 2025 года.

Да, мы действительно встретили новый год во мчащемся вагоне. И больше там никого, кроме нас, не было. Ни единой души.

Выйдя на конечной станции, осознал, что у каждого своё новогоднее чудо, которое может и не произойти. Или мы просто не видим того, сколько всего происходит и не ценим то, что есть или не произошло? Ведь мы могли и вовсе остаться на холодной улице, а так, мы, по крайней мере, в тепле.

Наши лица надо было просто видеть...

Мы упали на лавочки, вывалившись из поезда, и всё. И ничего. Больше ни сил, ни идей, ни места, куда идти – не было. Сидели, говорили о жизни с Ольгой, о том, как пришли к этому, и о том, что, по всей видимости, теперь пора встраиваться в систему, с новыми осознаниями и самоценностью, когда уже нашёл себя.

С каждым пришедшим новым поездом на эту конечную станцию, людей выходило всё больше. Первые поезда привозили по несколько человек. А потом – толпы... И все смотрят на нас, понимая, что нам некуда идти, и отводят взгляд, делая вид, что не замечают, радуясь, что там сидят не они.

На тот момент у нас был канал в тг «ХаппиНьюБич», куда мы записывали всё, что с нами происходит с самого 31 числа и по начало февраля 2025. А потом канал канул в лету. Его больше нет... Поэтому хронологию событий мне несколько сложно восстанавливать, так как там находились все материалы.

Зато у меня для тебя есть отличный бонус – целых 18 минут кружков из тг, которые мне удалось сохранить, чтобы залить на Ютуб. Думал, может аудитории набрать для нашего тогдашнего ТГК.

Но...

Что было позже – узнаешь дальше. А пока, можешь посмотреть это увлекательное "кино". Оно, как раз и дособерет целостную картину того самого 31 декабря.

Если посмотрел видео – круто! Оно обрывается на моменте, когда мы решили двинуть в метро, а это ты уже прочитал до видосика.

Двигаемся дальше.

Итак, мы сидим там же, на станции метро рыбацкое. Мимо нас начинают ходить люди, которые приезжают и выходят из вагона. На первых минутах после 00 часов, где-то на втором поезде, выходит мужик и у нас с ним завязывается диалог. Он понимает, что нам некуда идти, и говорит, что сам вписался к даме «на огонёк», поэтому пожелал нам удачи и отчалил. А мы, конечно, надеялись, вдруг он нас бы позвал в гости и было бы отличное завершение и начало года.

Но нет.
Мы сидим дальше.

Из очередного поезда выходит новая толпа людей, а из толпы мне виднеется одна из девушек, которая не отводит взгляда, как это делают многие. Она смотрит на меня, Ольгу, и идёт прямо к нам, протягивает руку с мандаринкой, угощает меня, и уходит. Мне было очень приятно... Она поняла, и взглядом передала энергию, и знала, что мы сидим тут не просто отдыхаем, а на морально-волевых пытаемся вывезти ситуацию, в которой оказались, и у нас получается плохо.

Я сижу с этой мандаринкой, мне хорошо, но внутри хочется зарыдать.

Так как у меня паросмия, то я отдал мандарин Оле. Она начала его чистить, как я почувствовал запах мандарина. Настоящего, а не искаженного. Для тех, кто забыл и не знает, что такое паросмия – это искажение вкуса и обоняния. У меня оно произошло после ковида, ещё в 19 году вроде. И половина всего, что существует в этом мире – для меня стало либо отвратительным, либо поменяло свой вкус. И мандарин был в их числе. Он был мне отвратителен и по запаху, и на вкус, все цитрусовые, короче.

А тут – я начал его чувствовать.

Тот самый, изначальный его запах. Попробовав его на вкус, я чуть слюной не задавился. Это он! Я чувствую! Это ли не новогоднее чудо? Однозначно, тогда это было это именно оно для меня. И та девушка, сто пудов, какая-то волшебница. И я ей благодарен за разблокировку одного из продуктов мне ныне недоступных.

Всё, конечно, здорово, но что делать дальше-то?

Маловероятно, что кто-то выйдет из вагона и заберёт с собой вокруг ёлки водить хоровод. Мы уже за 13 часов на ногах отводили их несколько раз... Нам бы полежать под ней, наевшись вкусностей, да желательно в доме, в тепле, совсем не помешало бы.

Вариант один – ехать на ладожский вокзал. Благо мы уже в метро, и платить не придется, что позволит сэкономить нашу сотку рублей общака.

Отправляемся!

Приехали, заходим, а внутри – никого! Ну, почти. Бродят пару душ, примерно такого же полета, как и мы сами. Ты когда-нибудь видел пустой ладожский вокзал? Я – нет. Но вот в час ночи, первого января – это возможно. Мотай на ус, дабы устроить себе потом классную вылазку, увидев совсем другой Питер.

Ходим по вокзалу, с пониманием, что где-то тут мы и будем спать. В конце вокзала, там, где комнаты отдыха, мы нашли свою, бесплатную – лавочка называется. Там и присели. На этих лавочках невозможно лечь, там специальные перегородки установлены, чтобы такие, как мы, спали где-то в другом месте, дома, например. Но нам было настолько всё равно, что мы устроились, как получилось, и начали спать в кавычках.

Ведь с другой стороны лавочки присели какие-то маргинальные личности, похоже на то, что бездомные алкоголики. И начали бухать. Прям там, на лавке. Выложили свои снадобья, еды, и приступили. Но благо, хоть не громко гужбанили. За это всё-таки, спасибо. Уснуть я всё равно не мог, ведь я совершенно не умею спать полусидя, а особенно в незнакомых местах, где не безопасно. На измене, и начеку постоянно, короче. Ну а как ещё? У меня ж с документами не порядок. Если будет проверка – меня упакуют. И вот, лежу я сидя, и пытаюсь хоть немного задремать. Но нихуя не выходит. Зато вышло у тех, кто с той стороны лавки – храпят, будь здоров! Ольге вроде удается спать, ну а я на стрёме, слежу, чтобы нас не обокрали и не украли нас же.

Ближе к утру уже начался движ.

Подходили люди, кому отправляться в другие города, и ожидали своего часа. Тут и полиция нарисовалась, я напрягся, ведь мне стало не по себе от их присутствия, когда они делали очередной обход и будили бродяг. А мы с Олей тогда были похожи ещё на людей, да и с сумками, и они думали, что мы просто ждём поезд.

Да, ждём! Заберите нас, пожалуйста, отсюда на поезде, хоть куда уже.

Продрав шары по утру, мы были злыми и уставшими. Я предложил Оле, так как она хоть немного хапнула сна (пока я нас охранял), пойти на автобус, выбрать какой-то маршрут по длиннее, и в автобусе я уебусь спать, там хоть полиции нет и спокойно. Хотя и на ладожском в эту ночь было спокойно, это просто я такой сам по себе. Детство бурное... Постоянно в ожидании чего-то, в подозрении, что может произойти, что надо будет либо бежать, либо защищаться, или ещё что.

Надо было зарядить телефоны, прежде, чем мы поедем на автобусе. Вообще втупую воткнулось в рандомную розетку, начали заряжать аппараты. Мне было настолько похуй, что скажут, что этого нельзя делать. Оле уж подавно. Но надо было и покушать... Нам как раз ночью от кого-то пришло 500р.

Мы зашли в местную столовку, на удивление, там было всё свежее, и мы взяли по булке, чтобы хотя бы что-то в себя закинуть.

Какая же она была вкусная... Божественная!

Мы покушали, зарядили телефоны на сколько получилось, и двинули на автобусную остановку. Не помню, какой маршрут мы избрали, но сев в него, я, наконец-то, расслабился и начал дремать. В это время нам прилетает ещё тысяча рублей на карту. Высокие вибрации, скажем так, активировались же – и отклик пространства подоспел. Это кто-то из людей Оли отправил, насколько помню. Мы, конечно же, поблагодарили её в нашем тгк. И решили сойти с автобуса, отправившись в метро.

Нам надо было где-то скинуть наши баулы, ибо я устал их таскать, как и Оля. Поэтому надо было понять, на какую станцию дальше ехать. У нас было несколько людей, к кому можно было обратиться. Точнее, у меня было – трое. Начинаю писать. Ловлю первый отказ. Ничего, пишу дальше. Второй человек, которому я написал, была одна из моих бывших.

Ну а хуле нет, надо всё пробовать!

Но она обозвала меня кринжом и блокнула.

Остаётся ещё один человек. И он отвечает почти сразу, что готов принять наши сумки. Охуенно! И охуеннее некуда, что это оказалась не моя бывшая. Короче, двинули мы на проспект славы на радостях, там живёт этот человек, и нам надо было оперативно передать сумки, когда он выйдет на связь.

Приехали. Подошли уже к падику. Но человек не пишет...

А на улице идёт снегопад, мы мокрые, стоим, ждём. Проникли в парадную, чтобы там отогреться. Но на душе тепло, ведь мы нашли хоть какое-то решение, и укрытие, хотя бы для сумок, которое облегчает нам путь. А может, даже, решение вопроса с жильём.

Проторчали в падике часа два, но человек на связь не вышел, и нам пришлось покинуть сие заведение.

Мы двинули в гипер-ленту, покушали, отдохнули в тепле, сходили в гальюн. Потом от этого человека пришло сообщение, на что я почти сразу же ответил, думая, что за этим последует какая-то реакция, но была лишь тишина. И мы с Олей поняли, значит, сумки наши туда никто не парконёт. Частично отчаялись, но принимаем ситуацию такой, какая есть, ведь это воля того самого – создателя. И, видимо, он уготовил нам другой путь.

Так оно и было. Но об этом чуть позже.

Затем, как поели, было принято решение пойти поспать. Нормально и в тепле. В безопасности. Просушить ноги. У меня были бонусы на каршеринге, и я их берег для особого случая. И вот он, прям тут. Надо поспать в машине, и мне, и Оле. В автобусе я так и не смог этого сделать, как и на ЖД вокзале. Надо было пополнить запас сна и зарядки телефона, а то, чтобы мне держать вопросики на контроле, и наводить суету – необходимо быть в форме, а я уже как зомбак.

Взяли карш недалеко от ленты, завели машину, прогрели, и немного поспали. Я хоть и не был на большой измене, но уже мог немного расслабиться и позволить себе сна.

Ну вот не могу я в стрессовых ситуациях спать! И это большая проблема. Да что уж говорить, даже не в стрессовых, не могу спать не на кровати и в спокойной обстановке, зная, что всё в норме. Да, это чисто моя внутренняя хуйня, но она очень глубоко.

В карше мы пробыли час, и снова вышли на холодную улицу.

Хорошего понемногу, как говорится. Ощущение было классное, типа, ты приехал куда-то на тёплой машине, в гости. Но ты на ней даже не ехал, а стоял на месте. И в гости ты приехал ни к кому – к улице, во всём её объеме.

Местное время 19:30, 1 января 2025г.

Идём по улице, по-моему, опять в ленту. Честно, я уже не помню. Освежил бы память, но никаких заметок и канала хаппиньюбич – недоступны. Наверно мы просто скитались по улицам, на моём старом районе, заходили в ленту, чтобы греться.

В общем перенесёмся на несколько часов вперёд.

Почти полночь.

Мы ползали по улицам в поисках розетки и тепла. Закрыто почти всё, кроме ленты, но там нечего уже было ловить, да и денег осталось не особо, где-то рублей 400. И нам надо было поесть. Да, несколькими булочками в таких ситуациях сыт не будешь, калории улетают в мах. По картам искали заведение, типа шаверма 24 или ещё чего, куда можно зайти, сесть в тепле и посидеть без проблем. И телефоны зарядить попросить.

Место, куда мы с такой надеждой шли – закрыто... Облом. На карте оно открыто, и работает круглосуточно, но по факту, нет.

Это первое января, чё вы вообще хотели!?

Я вспомнил, что недалеко от нас есть заправка. В ней есть кафе. Мы пошли туда, и, на удивление – она открыта. Но на самом деле это не удивительно, конечно, почти любая заправка работает круглосуточно. Там было так уютно... Бесплатные туалеты, чтобы привести себя в порядок. Диванчики! И, барабанная дробь – розетки. Мы заказали по какой-то сосиске вроде, кинули телефон на заряд, и принялись кушать.

Момент счастья, и того, что мы в комфорте, смаковался нами очень тщательно.

В окне, около которого мы разместились, я заметил движущийся автомобиль, он мне был до боли в спине знаком. Почему в спине, а потому, что это был авто того человека, который согласился принять наши сумки, но перестал выходить на связь. Я без претензий, если что, и нам никто не обязан, особенно первого января, в праздники. Тем более, этот человек выезжал на работу, в ночную смену, и искупал свой автомобиль на мойке, которая была за заправкой.

Он проскользнул сквозь АЗС на чистенькой тачке, и его след простыл на горизонте, как и наша надежда, что, всё таки, мы оставим у него свои портфели. Естественно, он и не подозревал, что мы сидим в том самом кафе. А мы сидели, провожая его своим уставшим взглядом, на смену.

Ебучие баулы... Куда ж их девать? Как же облегчить путь?

Самураи, вон, ходят ни с чем, имея только путь, а у нас за спиной груз, и пока путь имеет нас. Но я был рад, что груз съёмный, а не внутренний, который вытаскивать очень долго и не каждый на это решится, волоча свой пуд до гробовой доски.

У меня был ещё один человек, который жил недалеко отсюда. По крайней мере, она жила тут три года назад. И мы недавно были на связи. Так что, я решил испытать удачу в два часа ночи, зная, что она, существо, в основном, ночное, и часто бывает на связи.

Получится ли?

Написал письмо с просьбой скинуть наши сумки у неё. Что у нас такая вот ситуация. И, через 30 минут она выходит на связь, разрешая нам закинуть к ней свои портфели. Кайф... Облегчение... Волшебство, и чудо, по имени Валентина – не отказалась от нас!

Выдохнув, мы начали собираться и выбираться из этого придорожного кафе. Её дом расположился недалеко от заправки, и нам было идти примерно пять минут. Совпадение? Нет. Именно к ней нас подводило пространство. И нам надо было ориентироваться всё это время по знакам, которые нам оно выдаёт.

Считаю, мы отлично справляемся.

Мы пулей долетели до Валентинки. Встретились, она впустила нас в квартиру, и была в недоумении, что такое возможно, в чём мы оказались. Я не первый раз её чем-то таким удивлял. Не так, конечно, оказавшись на помойке... но путь мой был интересным. Валентина не могла нас разместить нигде, даже на ночь, у неё маленькая квартира, и в ней ещё несколько человек обитает. Нам было достаточно и того, что наши баулы кто-то взял.

Впридачу, Валентина дала нам воды и фруктов, за что ей отдельное спасибо.

Мы вышли в падик, но на улицу идти не спешили, ибо там холодно. Сидели на лестнице, пытаясь немного поспать. Этого не удавалось, так как лестница продувалась холодным воздухом с улицы и нам было дискомфортно. Мы сидели в тишине. Ветер шумит и свистит сквозь щели, мерзлота, и вот она – жизнь на улицах. У меня не было слов.

Был единственный запрос к создателю – куда нам дальше? Или это конец и наша новая реальность?

Решили с Ольгой покинуть падик, ведь на улице было не холоднее, чем на лестнице. Идём в ленту, ожидая чего-то... очередного чуда. Идти было полегче, ведь у нас остался всего один рюкзак с самым необходимым. По дороге нам встретились люди, я сначала с подозрением к ним отнесся, но потом понял, что у них действительно сел телефон, и им нужно вызвать такси. Мужчина, женщина, и ребенок. Я решил вызвать им такси, всё равно наличкой платить будут, да и денег на карте у нас уже не было, так что ничего не спишет.

Пока ждали таксу, перекинулись словами, мол, мы вот на улице оказались и идём в никуда. Они по моему особо не догнали весь наш вайб, но пожелали побыстрее выбраться из этого, и чтобы у нас всё получилось хорошо. Сели в таксу и уехали.

В ленте нам встретилась веселая компания. Под "чем-то". Явно они были угашенные, вроде веселые и вели себя дружелюбно, но я был начеку, вдруг что, ибо они были скорее не веселые, а одержимые, чрезвычайно "включенные". Попросили нас оплатить покупку в интернете, а нам бы денег закинули. Щас! Я таких схемы знаю, и на них не подпишусь. Да и карта у нас одна – моя. Так что однозначно – идут лесом. Но они так настаивали, что пришлось охладить их траханье.

В общем, они отъебались, пойдя шататься около банкоматов. Среди них был один мужик, прилично одетый, при бабках, а остальные два прям особо маргинальные личности. Видно было, что мужик этот всем заправляет, а они лишь подсосы.

Ну, что ж, надеюсь тот мужик окончательно не сторчался, и вернулся в приличный строй людей, а не скатился по кривой дорожке.

В этот же момент, пока я бродил по ленте в поиске дешёвых булочек, чтоб пожрать чего-то, в нашем канале, в который мы транслировали наш этот новогодний бомже-движ, появилась Ирина. Я хз, откуда она вообще взялась и оставила комментарий под крайним постом о том, что хочет нам помочь. Я с ней списался и начал переписку, она так вдохновились нами, что была на каком-то лютом вайбе, вносила изменения в свою жизнь прямо в реальном времени. Ещё и донат нам закинула, но честно говоря не помню уже, сколько, либо 500, либо косарь. И дополнила тем, что хочет снять квартиру в СПб, в одной комнате будем мы с Ольгой, а в другой – она.

И для этого ей нужно было вывести крипту, чтобы снять хату.

Пока она этим вопросом занималась, нам нужно было ждать открытие метра, чтоб там погреться. К тому же, мы не сильно рассчитывали на Ирину, ибо она хэлпанула нам в моменте, и, вероятнее всего – на этом всё, как бы сильно она этого не хотела, как и мы сами, впрочем.

05:45, мы попали в метро.

Первое ощущение – кайф, тепло, уют после холодных улиц Петербурга. Мы сели в вагон, на самый дальний маршрут, и я вообще не помню, что было дальше. Первым фреймом, как только я открыл глаза, оказалось, что нас будит сотрудник метро. Я вообще не вдупляю, где я, хто я, мне потребовалось секунд десять, чтобы осознать, что случилось. Капец... Так неловко. Никогда так не засыпал, особенно в общественном транспорте, с которым у меня беда, если там надо спать. Но тут всё было иначе, и нам посчастливилось вздремнуть минут 40-50. Это было охуенно, единственный минус – было маловато.

Но хорошего понемногу!

Мы снова оказались на улице. Вышли, чтобы снять карш на последние бабки, зарядить телефоны, отдохнуть часик, ещё поспать.

Это была станциям метро Шушары.

9 утра.

Да, в метро тоже можно было спать таким образом, но было дико не комфортно, поэтому приняли решение выйти на улицу, ибо в метро как-то плохо заряжались телефоны. Видимо, через порт зарядки, пытались установить нам стороннее ПО в телефоны или спиздить все наши деньги, но как только узнали, что мы – бомжи, операция отменилась.

Вышли из метро.

Сняли поло за 377р, на один час. А холодно было, ужасно. Машина холодная, пока прогрели, наверно минут 20 ушло. В это время заряжали телефоны, ну а потом поспали немного. Не скажу, что я спал хорошо, мне было тревожно, казалось, будто сейчас подойдут полиция или ДПС, постучат в окно, и будут расспрашивать, что мы тут спим. Ну, короче, я был на измене, по ясным причинам, ну и по своим внутренним, ведь я всё пытался держать на контроле.

Выход на улицу, на мороз, из салона теплого автомобиля ни с чем несравнимо, особенно, осознавая, что ты туда больше не сядешь.

Единственное, куда мы могли опять пойти – метро, чтобы потянуть время, ожидая очередного чуда от пространства. Но у нас была сумма только на один билет. Честно говоря, уже запамятовал, но Оля как-то умудрилась то ли бонусы использовать, то ли мелочь, которая у неё была, и нам хватило на два билета.

И вот, мы снова, в метро.

Немного накопив в себе сна у меня появились силы. Плюс у нас оставалось немного еды, мы решили перекусить и подумать, куда двигаться дальше. Я хорошо знал район коменды, поэтому предложил Ольге ехать туда, ведь у меня есть идеи, как нам попасть в относительный комфорт. Да и просто интуитивно чувствовал – надо туда.

И вот мы на коменде, мой бывший район, где я когда-то жил. Вот уж не думал, что вернусь сюда в таком контексте. Ну, да и хуй с ним, ибо я знал расположение всех ТРЦ, где мы могли поискать себе новогоднего чуда.

Первым был – ТРЦ Атмосфера.

Ходили-бродили, тянули время, сидели на лавочках, в креслах яебучи, естественно бесплатно, ибо в них многие сидят так, на морозе, и похуй. Но спать так невозможно было, охрана курсировала, выискивала таких вот бомжей. Я решил пройти выше, на последний этаж, мне помнится, там было красиво. И я, внезапно, нашёл большой диван. Он просто стоял и никто на нем не сидел. Там был спортивный зал, а около входа в него и стоял диван. Короче я понял – это оно, тут мы и остановимся на время.

Пошёл за Ольгой, обрадовал её, и мы пошли на этот диван чилить.

Я знал, что не усну, да и понимал, рано или поздно нас выгонит охрана. Поэтому следил за тем, чтобы Оля могла отдохнуть, и в полглаза чилил, и, скорее, ждал прихода охраны. И спустя минут 40-50, к нам поднялся охранник, сказал, что здесь спать нельзя, я отшутился, что мы не спим, а просто с закрытыми глазами сидим. Он тоже с юмором, по-доброму ответил, и мы поняли, пора валить и отсюда.

Снова на улице.

Идём хз куда, я примерно понимал, что есть ещё один ТЦ по пути, но я хотел найти нечто иное, волшебства, что-ли... Нам встретился какой-то маленький бизнес центр или ТЦ, хз, он был слишком мал и не примечателен, никогда в нём не был раньше, и мы решили зайти в него. Внутри была охрана, но я с Олей, на уверенности, в наглую, просто прошли через неё, будто мы знаем, куда идём, и нас там ждут.

На самом деле, мы просто шли. Куда-то. Понимая, что всё вокруг закрыто и почти нет света. Я искал место, куда можно присесть. И я нашёл. Опять эти кресла ямагучи, спаси и сохрани их господь. Хз, насколько они рентабельны, но реально, если бы не они, где бы такие как мы, отдыхали?

В общем падаем в эти кресла, а вокруг – тишина, никого, и только вдали горит свет, там что-то ремонтировали. Смекаю, что если нас впустили, ещё не выгнали и за нами ещё не пришли, значит до нас нет дела, и надо использовать данный шанс. Я наконец-то смог расслабиться и вздремнуть.

Так было кайфово... Тепло, уютно, лампово. Тихо и спокойно.

Бонусом к этому, я нащупал розетки под креслами, точнее – удлинитель, который мы жадно заюзали под зарядку телефонов.

Наконец-то, отдохнув от души, посыпав целых часа три, внутри начался какой-то движ. Я понимал, скоро нам это место нужно будет покинуть, но куда идти дальше? Дорога прокладывался под ногами идущего. И ведь оно действительно так, мы прям прочувствовали эту поговорку на себе, когда бродишь в полной вере создателю, что он ведёт, куда нужно, и поможет. Мне пришла мысль позвонить в одну из организаций, которая принимает к себе таких вот бездомных, самую популярную в СПб, не буду называть названия, кто знает - тот знает. Но в ответ я получил лишь автоответчик, который сказал, что в новогодние праздники они не работают.

Значит, ни туда, и это уже наверняка.

На соседние кресла пришёл покушать человек, видать, тоже скитается, как и мы. Но дело в том, что он привёл за собой хвост. Минут десять спустя пришла охрана и вежливо попросила съебаться с данного заведения, ибо оно не работает. В общей сумме мы там пробыли часа три, что очень хороший результат на самом деле, судя по предыдущим местам.

Местное время 17 часов, всё ещё второе января. Мы снова на улице.

Благо, мы передохнули и поспали, за что большое спасибо пространству, что сформировало такую возможность. Оно же, если это действительно нужно – даёт в самый последний момент, и ведь никогда не знаешь, а когда он, этот последний момент. Приходится просто верить, быть в смирении, и ждать. Именно ждать, а не ожидать. Ибо "ожидания" и "ждать" – это вообще разное.

Всё на том же пути в неизвестность, в этом направлении был расположен ТРЦ Пять озёр, в него мы и чапали, просто чтобы быть в тепле, никаких ожиданий не было, было лишь чувство – туда. И мы шли туда.

Внутри трц мы нашли себе место, где можно было просто сидеть и ничего больше. Ведь ничего больше мы и не могли. Это были те же самые кресла ямагучи, спасибо за их существование. Сил уже не было. Было огромное непонимание, что дальше, зачем это всё, к чему...

В часов 20 я пошёл на улицу, прогуляться в соло.

Ну да, видимо я не нагулялся за все время. Но мне было не по себе внутри трц, мне хотелось наружу, проветрить бошку, послушать музыку, может быть встретить очередное "чудо". На самом деле моя прогулка была по кайфу, я шёл и получал какое-то космическое удовольствие, вперемешку с тем, как всё разрушилось и я оказался на помойке. Хотя, что было-то? По-моему, всё к этому и шло – к тому, чтобы остаться на улице. И я всеми путями, силами, пытался избежать остаться этого. Но создателя не переиграть, если мне нужно было пройти этот опыт, то любые пути переведут меня на улицу, сколько бы я не ускользал.

Да и ускользал ли вообще? По всей видимости, всё, что было "до", оно было сплошной подготовкой.

Погулял я минут 40 на морозе, проветрился, и пошел обратно в пять озёр, понимая, что нихуя не произошло, чего я ожидал. Ну да, эти самые ожидания, и у меня они тоже проскальзывали тогда. Я поднялся туда, где сидела Ольга, и видели бы вы её лицо... Лицо полностью пропитанное непониманием, усталостью, разочарованием вселенского масштаба. Я подошёл, присел рядом, мы взглянули друг на друга, понимая, что не понимаем нихуя, и просто сидели в тишине, а вокруг ходили новогодние люди, за покупками, за едой, роняя на нас безразличный, чуть с презрением, взгляд.

Боты, в основной своей массе.

Но они нужны системе, даже, наверно, больше, чем кто либо. Все нужны. Даже мы, находясь в такой ситуации. Ведь мы не просто так в ней, это урок и для нас, как минимум, и для других людей, кому мы встречаемся. Мы собой на что-то влияем в системе, что-то запускаем или наоборот, предотвращаем. Если вдуматься, то сколько тонких настроек в том мире, где мы живём, вот в этой реальности. И каждая мелочь важна по своему.

Всё выполняет свою функцию.

Мы с Ольгой не были несчастными тогда, скорее, нас так поглотило выживание, физическая и моральная усталость, что никаких сил не было на принятие себя в таком контексте, а не в том, когда ты за праздничном столом, шопишься или на кроватке, смотришь фильмы с куском пиццы и сиськой вина. Но вот, что точно было в нас – настоящесть момента. Лучше быть по-настоящему грустным, чем по-настоящему фальшиво-счастливым.

«И они ни за что не возьмут нас к себе»
© Чебурашка.

21:00. Мне захотелось побыть одному. Совсем одному.

Идеального места, как кабинка туалета в трц – не нашлось. Поэтому я пошел. Мне очень повезло, ведь техничка только что закончила уборку, помыла пол, там везде было очень чисто. Я закрылся в кабинке, сел на толчёк, упёрся головой на дверцу, типа облокотившись, и закрыл глаза. Отличное место для медитации! А вы думали это можно делать только на приятном коврике и в специально отведённом помещении? Не, хардлэвэл медитации происходят в таком режиме. Это совершенно иной уровень.

В туалете не было и души, моя уже не считается. Из аудиосистемы трц звучал мягкий Deep, было очень кайфово, и одновременно, такой сюр... Никогда бы не подумал, что словлю высокие вибрации, медитируя в туалете торгового центра.

Собравшись с духом, восстановившись в общественном клозете, я направился к Ольге, с пришедшей мне идеей.

Надо было из последних сил сделать пост, о том, что мы уже три дня и две ночи на улице. Ресурсов для распространения было немного, и я решил задействовать свой тгк и сторисы тг, плюс в вк закинуть.

Написав лаконичный пост с выжимкой из главных фактов – публикую. Да, это можно было сделать и раньше, но я уже публиковал о том, что мы попали на улицу 31 декабря, и кому было интересно – подключились к нашему общему с Ольгой тгк. Да и не чувствовал я, что была пора. А вот сейчас, есть осознание – да, пора наступила, и все знаки на это указывают.

Я не знал, что из этого выйдет. Просто верил, что выйдет что-то. И даже если не от этого действия напрямую, то оно запустит дальнейшие процессы, ибо до закрытия трц был час, и нас ждала только холодная улица, больше уже некуда было податься, и денег на метро не было, да и вообще, полное затишье со всех сторон – отрицательный апогей достигнут.

В это время, Ольга была на связи со своим другом, он предлагал хату, в которую мы можем хоть сейчас заехать, но нужны бабки, например, которые мы отдадим через пару недель. Мы с Олей понимали, что вариант хорош, но мы сейчас бомжи, и давать какие-то обещания вообще, дело хуевое и неблагодарное, так что сливаем этот вариант, хоть он и был сладок тем, что можем прямо сейчас "вернуться к жизни", выпрыгнув из текстур, в которых застряли. Но нет, мы оба понимаем, этот фрейм, и контекст текущий – наш, и найдётся верный путь, наш вариант и человек.

И он нашёлся. Через того же друга Ольги – Вити.

Он сказал, что есть девушка, готовая нас вписать. На что мы с Олей сразу почувствовали отклик. И не потому, что нас готовы вписать, а то, что именно туда, к ней, прокладывается наш дальнейший путь. Тем более, она живёт на проспекте славы, а это лишь подтверждает, что нам точно туда, ведь это одно из мест моей силы. Одновременно этому событию, мне на счёт прилетает донат в 2к. Он был от того человека, с которым я раньше работал, это было описано в первой книге ХПА. Я тогда был на него зол, что он не закинул тогда деньги, которые обещал за мою проделанную работу, а тут, он появился, закинул донат, а мог ведь этого не делать, но сделал, и я благодарен ему. Он не публичный человек, поэтому я вставлю лишь его инициалы «Geo M» – чувак, который хэлпанул нам в моменте, за что ему душевный рэспэкт, уважуха, и списание долга ровно на две штуки.

Geo, кстати, был постоянным зрителем реалити-шоу первых ХПА.

Миллионер ты наш. Долоровый!!!

Ладно…

Пространство само всё разрулит, мне просто надо довериться создателю, что я и сделал. И в этом плане, чувака Geo, само пространство на это подтолкнуло, и захотело, чтобы у нас появилось бабло на дорогу и еду, и это произошло через него.

Geo, в дополнение, написал комментарий в нашем тгк «хаппиньюбич», где расписал, что я дохуя скилловый, и с лёгкостью могу устроится на работу за 150к+ в айти, и написал там инструкцию, как мне это сделать.

Дорогой Geo, спасибо за такую оценку, скиллов у меня действительно вагон, да и на гораздо большие суммы, но дело не в этом вообще, не в устройстве на работку, а в моём пути, что он складывается вообще не через сценарий «работа-дом-ипотека». И, кстати, он, как и многие остальные, не выкупает этого. Что все разные. Но я не осуждаю.

Принимаю даже то, что меня не принимают.

Почти под самое закрытие ТРЦ, мы счастливые, на неебической энергии вылетаем на улицу, к метро, с пониманием, что нас, наконец-то, кто-то ждёт и готов принять.

Как же, всё-таки, охуенно осознавать, когда ты идёшь туда, где тебя ждут. Или вообще, тебе есть куда прийти. Это можно прочувствовать только тогда, когда лишился этой возможности.

И вот мы дошли от станции метро, до парадной, где нас кто-то ожидает. Кто же там?

Позвонили в домофон – открыли, и чувство блаженства накрывает ещё больше.

Первая встреча случилась под собачий лай, и это вовсе не я, а хозяйская собака, которую выпустили для знакомства. Я так обрадовался, что у них есть огромный дог, ведь я их очень люблю. Животные в доме – это всегда клёво! Собака была с девушкой Соней, которая и согласилась вписать нас, за что ей огромная благодарность, ибо не каждый решается на то, чтобы приютить незнакомцев с улицы.

Но тут, конечно, ключевую роль (и связывающее звено) сыграл Витя, друг Оли, без которого этого не случилось. Ведь по рассказам Ольги, он и сам любит путешествовать, прекрасно понимая, как это, оказаться на улице.

Но мы, по сравнению с ним – в этом юнцы, а он, по ходу, мега-скилловый.

Входим в квартиру. Там столько жизнь, обалдеть!

Энергии прям играют и танцуют, очень вайбово и сразу чувствуется – здесь хорошо. Тепло домашнего очага выкручено на максимум. В любом доме, где есть дети, атмосфера всегда благоприятная, а у Сони есть не только они, но и домашние животные (коты и собака), комнатные растения.

Кайф...

В этой локации сошлось всё то, что я люблю, и моя усталость мигом растворилась, перейдя на третий план. Почти до самой ночи я играл с детьми, или они со мной, не знаю, как вернее – в общем, мы играли, и было по-настоящему здорово!

Мне, как и положено, сделали коврик на полу, а Олю разместили в детской кроватки, но она там поместилась на ура. Если что, я рофлю, и всё окей, мне наоборот нравится спать на полу. Просто у Сони реально нет дополнительных кроватей, а кто останавливается, так у них свои спальники. У нас, естественно, их не было, ведь мы путешествуем по неволе. Поэтому, Соня, если ты будешь читать – я рад даже месту на полу, тем более его очень люблю, и это чаще лучше, чем, например, продавленные матрасы в каких-нибудь съёмных клоповниках.

Постелили, мне, конечно же, не просто коврик, а соорудили настил из одеял, и получилось всё очень мягенько и приятно. Плюсом со мной решил спать Стив, поэтому мне вдвойне было теплее.

Стив, если что, собака. Брат за брата... Ну, вы поняли.

3 января.

Я проспал часов 12, затем надо было уже активироваться, ибо жизнь в доме бурлила с особой энергичностью.

В этот день ничего особо не происходило, мы отдыхали и приходили в себя. Но кое чему, конечно, я дал произойти – хайпу. Очередному... В целом, на это и был расчёт. Мне хотелось его поднять ещё 31 декабря, но тогда было ещё не время, по всей видимости, а вот сейчас – да. По своим меркетинговыи технологиям, я придумал креатив, чтобы привлечь внимание окружающих. Нам ведь от Сони надо будет скоро двигаться, а куда, пока не понятно, ибо то, что было от нынешнего окружения, мы уже получили, и пришла пора добыть людей извне для взаимодействия.

Что я и сделал – пост в вк, что мы такие вот бичи, ищем куда вписаться и выживаем на улице, плюс ведём свое реалити-шоу в тгк.

Сделал раскид по пабликам и забил хуй. Думаю, опубликуют – будет хорошо. Нет – ну и значит не тот путь. Всё просто.

Олю я назвал своей сестрой, чтобы вопросов у людей было меньше, а шанс, что нас возьмут, больше. Да и она и так моя духовная сестра, по сути, ведь никаких отношений, кроме духовных и дружеских у нас не было. Да и вообще у неё на тогда и сейчас есть молодой человек, с которым у них любовная любовь, и он тоже был не в простой ситуации тогда с её слов.

Никто из пабликов ВК не опубликовал мой пост.

Никто...

Кроме одного, и, достаточно знаменитого и крупного – «Уютное гнёздышко СПб». Это не реклама, мне просто от всего сердца хочется назвать админа группы (пропустившего тогда мой пост) очень добрым человеком, который дал нам надежду. Ну или просто хотел порофлить и поднять актив. Короче в любом случае – спасибо!

Пост вышел в 21:58. Пошла активность.

И что вы думаете, к чему это всё привело?

Нас начали хейтить.

Причём, процент хейтеров был ~85%. В наш тгк налетели, как коршуны, жадно просматривая хронологию событий за прошедшие дни и ночи. Посыпались комментарии и под постом, и в нашем канале. Я сидел, улыбаясь, понимая, что получилось то, что задумано.

Мне нужно было привлечь к нам внимание, придать какой-то вирусности – и я с этим справился. Скиллы не пропить. И, по большей части, мой маркетинг ни раз нас спасал.

Хайп шёл, я спокойно наблюдал за происходящим, и ждал того самого – приглашения. Всё было организовано через мою страницу ВК, трафик вёл туда. То есть, если бы там не было «витрины», шанс на адекватный оффер был бы крайне низок, и те 15% адекватных людей сократились ещё в несколько раз.

4 января, полдень.

Ночь прошла спокойно, мы были всё там же, у семьи Сони. Мне пришла логичная мысль - сходить за вещами к Валентине, которая парканула у себя наши рюкзаки. И я отправился в путь. День был ясный, тёплый, а для СПб это редкость. Мне было очень приятно идти эту дорогу до её дома, одному, сквозь озорные компании детей и взрослых, по парку героев-пожарных.

Валентина обрадовалась за нас, когда узнала, что мы нашли ночлег и вписку. Я забрал рюкзаки, поблагодарил, и растворился на горизонте, будто меня вовсе и не было.

Как только я дошёл до дома Сони, уже был весь мокрый, ибо тащить 5 км рюкзаки в тёплую погоду – жарко, да и я решил идти быстро. Просто иногда мне по кайфу идти на повышенной передаче, тем более, под музыку. Соня тогда собиралась гулять с собакой, а ранее, я изъявил желание выгуливать Стива. И именно сейчас она мне это предложила, но я был уже уставший и мокрый.

Обратно на улицу? Ну, такое.

Понимая, что следующий раз может и не произойти, и надо пользоваться моментом сейчас, я, всё же, отправился на прогулку, забив на свою повышенную влажность.

На улицу ещё взяли одну из дочек Сони – Дашу. Оля тоже пошла с нами. Я плохо разбираюсь в возрастах, особенно детей, поэтому, могу сказать примерно, Даше года 3. Соня показала мне, как нужно со Стивом, но я уже гулял с большими собаками, поэтому быстро вкурил, что к чему.

Оставив на меня Стива, Соня ушла по делам, оставив со мной ещё Олю и Дашу. Пока я бегал и веселился с собакой, Оля с ребенком была на детской площадке. Потом мы поменялись, и пока я играл с Дашей, Оля куда-то пропала. Ни Стива, ни Оли. Время уже вечернее – вокруг темень. Короче, взял на руки Дашу, и мы отправились в путешествие – искать потеряшек.

Даша уже нагулялась и начала мёрзнуть, пора было двигать домой. Мы успешно нашли Олю и Стива минут через десять, пока бродили по району. В это же время нас искала Соня. С собой у меня телефона не было, но был у Ольги. А ей было не дозвониться, так как стоял режим "не беспокоить". Короче мы с Дашей, Олей, и Стивом поперли домой, а там никого не было. Ничего не подозревая распаковываемся после улицы, и кто-то звонит домофон. На том конце линии была Соня, которая искала нас на улице.

Зайдя домой, Соня, поняв, что всё ок, успокоилась. Её можно понять, так как никого нигде нет, на связи тоже никого, естественно, она в панике – мы ведь незнакомцы, мало ли, что. Вдруг мы специально втёрлись в доверие, чтоб, к примеру, украсить Дашу?

Ситуация стрёмная, согласен, но мы отпустил это.

Возможно у Сони осадочек остался, да, но ей тоже было необходимо понять, для чего ей такое устроила вселенная. Для меня лично это послужило уроком – брать с собой телефон, когда иду гулять с чужими детьми, чтобы их мама могла спокойно нам дозвониться.

Мы с Ольгой понимали, что в этом месте наше взаимодействие уже подходит к концу. В доме Сони. Они с Ольгой много беседовали, в ходе чего происходил энергообмен, а я с детьми эти дни. Плюс наше появление у Сони было неспроста, ей это многое подсветило в себе же, ведь она сказала, что смогла немного отдохнуть (что мы и хотели) и потратить время на себя, ведь тащить детей в соло – дело нелегкое.

Короче баланс обмена был соблюден, и всё чётко, считаю.

Теперь пора двигать дальше, но куда?

У нас был один очень хороший вариант, который нам прилетел в то время, когда мы шли с улицы к Соне, вечером, 2 января.

Просто посмотрите скрин:

Казалось бы, идеального варианта не найти, но мы не чувствуем, что нужно было туда. Ни тогда, когда шли изначально к Соне, ни сейчас, когда наше пребывание уже подходит к концу у Сони. Вся суть нахождения нас где-то – во взаимодействии с людьми, энергообмене, содействии им. А если мы отправимся туда, в студию, то там мы будем одни, без еды даже минимальной, каких-то удобств, на одном матрасе, на полу, и на конце города.

Не через ту квартиру в Колпино наш путь, подчёркивает нам это очередной раз пространство и создатель. И надо принять данность. Даже если оно не вяжется с логикой (что бывает почти всегда так).

На самом деле мало чего вяжется с логикой. Это человек пытается с ней всё связать. Но вселенная весьма нелогична, и надо ориентироваться на собственную интуицию, чувство, что внутри, а не эти математические расчеты (кроме точных наук, естественно, проектирования каких-то аппаратов, например, я ж не дебил). Я понимаю, о чём говорю, ибо до 28 лет я был такой логичный, всё продумывал, всё через мозг, столько энергии на это тратил... Столько стресса... Но если сложить всё то, что действительно получалось и не получалось, то я всё равно оставался в минусе. А потом и вовсе мне пространство не дало логически выстраивать стратегии – они попросту рассыпались.

Это говорило о том, что мне пора менять свою дохуя логическую тактику и подход к жизни. И ничего более, как выводить на новый уровень интуицию уже не оставалось.

А когда ты этим начинаешь заниматься, тебе приходится доверять себя пространству, создателю, системе, ибо если из логики у тебя есть хоть какой-то итоговый возможный результат (и мозгу поспокойнее) а тут – его нет, есть лишь ничего, неизвестность. И это ж пугает мозг, до усрачки. Ему нужно объяснение! Но он – лишь часть тела. Причём, в том виде, что сейчас у нас всех, он достаточно молодой, по сравнению с мудростью других системам тела. А я – не тело, тело лишь моя оболочка, скин, в котором, можно сказать, есть душа, что напрямую соединена с «главным компьютером», – и это вовсе не мозг в моей черепной коробке.

Поэтому, чтобы слышать частоту главного компа – надо отключать мозг и подрубать интуицию, дабы услышать, что тебе полагается знать в текущий момент из Источника. И тут без доверия к чему-то высшему, чем ты сам – ну вот никак.

Сидим мы на кухне, с Олей, и принимаем это, понимая, что идёт “туго”.

Но так как ничего более у нас не было, а те варики, что прилетают, тут же рассыпаются, то было принято решение поехать к Елене за ключами, и двинуть в Колпино. К тому же, даже если не прямое действие "вписка в Колпино" а само согласие на вариант, может разблокировать следующий этап, который и откроется после проявления намерения.

5 января, 00:30.

Получается, где-то через полчаса, как мы решили ехать за ключами и вписывать себя в Колпино, нам прилетает такой вот оффер:

Мы с Олей сразу почувствовали – нам туда, к Рите. Так как уже была договоренность с Еленой, что заберём ключи, мы всё равно решили их взять, и явиться на встречу. Она точно должна была произойти, это исторический момент, и позже вы узнаете, почему. Плюсом нужно было иметь возможность не выйти снова на улицу, в случае чего. Кто знает, как там у Риты случится. Вдруг нас всего на одну ночь или вечер приютили бы – много всего могло пойти не так, как хотелось. Ведь, когда у тебя уже есть ключи на руках, и там, где ты вписываешься – становится спокойнее. Ведь ты всегда можешь уйти, и уже не на холодные улицы Петербурга.

Вовремя прибыв на встречу к Елене, мы, наконец-то, встретились. Это удивительная женщина! И я сразу это знал, что между нами будет взаимодействие, что она не случайно когда-то подписалась на мой ВК. Встреча прошла тепло, но Елена не могла долго с нами побыть, и через полчаса ушла на работу, оставив нам ключи от её квартиры.

Она отдала нам квартиру (насколько я помню) на три недели. Далее будет запускать платных квартирантов. Это щедрый дар, считаю, ведь не каждому могут дать почти на месяц квартиру в СПб, за ваши красивые глаза.

На такое решиться не каждый, да, но и у Елены был свой интерес в том, чтобы мы своей аурой типа освятили квартиру и следующие квартиранты не заставили себя долго ждать. Да, у меня есть такая способность, ведь где я проявляюсь, там обязательно наступают изменения, ведь собой я несу обновления в пространствах, людях, проектах. Это не обязательно только квартиры, а города, районы, отдельные локации. Мне достаточно там быть, ведь я несу изменения не усилием, а присутствием, и всё, что мне необходимо – быть собой, быть целостным, и когда ты целостен, то можешь и исцелять других.

Исцелять, не в привычном его понимании, а от слова «целостный».

Вот я придаю целостность чему-либо.

Я отписался Рите, что мы готовы выдвигаться к ней, и уточнил время, к которому мы можем подгрести. У нас в запасе есть полтора часа, и этого достаточно, чтобы спокойно добраться на метро, благо деньга на проезд ещё имелась.

Добравшись до локации, на пороге квартиры, нас встретила прекрасная женщина Рита, и два её пушистых кота, девочка – Лило и мальчик – Стич. Нам было отведена отдельная, изолированная комната, правда с одним диваном, но он был большой. Лучше, чем мы могли предоставить! Хороший ремонт, приятная атмосфера в доме, животные, которых я очень люблю, и дружелюбная хозяйка Рита. Мы расположились, и она нас позвала к столу, накормила, и мы душевно беседовали на кухне до самой ночи – энергообмен активирован!

Уже было ясно, почему нас сюда привело, потому что должно было случиться взаимодействие с Ритой. И со стороны Ольги, и с моей стороны. И вот оно происходит.

Нам провели краткий экскурс по квартире, Рита разрешила пользоваться вещами и местами общего пользования, выдала чистые полотенца, постельное белье. Если бы вы знали, насколько это ценно, и до боли в сердце чувствовалось, когда у тебя появилось постельное, подушка, одеяло... Ведь в «Квартирном Подсосе», когда мы были с Ольгой в Подпорожье, у нас не было этого. Ни у неё, ни у меня подушки не было. Мы спали раздельно, но простынь была только у Оли. Все те ёбаные четыре месяца, я спал без подушки и простыни, а первый месяц и без одеяла, укрывался своей курткой.

Об изнанке и закулисье квартирного подсоса будет в другой раз, в отдельной книге, пусть это будет небольшой затравкой.

А сейчас продолжим хроники.

6 января.

Проснувшись по-человечески, на хорошем диване, в спокойной обстановке, когда у каждого своё одеяло и подушка – это блаженство! Сон был шикарен. Но меня опечалило то, что я чувствовал – начинаю заболевать. У меня всегда так, в каких-то стрессовых ситуациях я тащу, вытягиваю ситуацию морально и физически, а потом, при появлении подходящего пространства, после так называемого шторма, моё тело начинает болеть, ведь само определяет, когда настал наилучший вариант, чтобы расслабиться и запустить чистку.

И так сошлось, что это была локация Риты, где нам разрешили быть, и не сказали, что завтра или через неделю – валите. Пока об этом речи не было, и считывалось, что, вероятно, тут мы на подольше.

– Лило, Стич, и бич.

Ещё я успокоился, и понял, что моя миссия, которую мне вручил походу сам создатель (ибо чувствовал это нутром) – подошла к концу. И одна из миссий заключалась в том, чтобы Ольгу определить в безопасное пространство. Дом Риты этим и получился – безопасным местом.

Мной чувствовалось завершение взаимодействия с Ольгой, но пока я об этом не говорил, просто интуитивно ощущал внутри себя, пытаясь правильно считать дальнейший расклад.

В квартире мы были абсолютно одни, ведь Рита ушла на работу. Мы решили с Ольгой заниматься ничем, и просто отдыхать, плюс я понимал, мне надо поболеть, что и позволил своему телу.

Прошла неделя.
14 января.

За это время успела приехать дочь Риты – Елена. Далее я буду звать её – дочь Риты, чтобы не запутать вас Еленами.

Накануне её приезда я очень переживал, как она отреагирует. Ибо, прикиньте, вы приезжаете домой, а ваша мама притащила двух бичей с улицы, и теперь они живут у вас. А вы – молодая, обаятельная девушка, которой очень важно личное пространство. Прям как бомжи мы не выглядели, но всё же... Даже не смотря на то, что Рита и её дочь в своей комнате, а мы с Ольгой в другой, у меня были переживания, но при встрече и знакомстве с дочерью Риты всё прошло хорошо, и она отреагировала довольно тепло, с пониманием. Мне под отпустило.

Всю неделю я тяжело болел, видимо это была начальная стадия воспаления лёгких и "выходили" последствия предыдущих дней. Благо меня особо никто не тревожил, и мне удавалось качественно болеть, восстанавливать себя, плюсом к этому, мы активно все взаимодействовали для решения каких-то задачек, и внутри друг друга, и в обстановке снаружи. Короче все мы – пригодились друг другу в этом пространстве.

За предыдущую неделю мы с Ольгой поняли, что ей необходимо заняться поиском работы для себя, но исходить из собственных чувств, как она это умеет. Не идти, куда попало, чтобы тебя там выжали или тупо ради денег, а вписывать себя по отклику души, в те места, где она чувствует свою необходимость.

Мне же надо было решать вопрос своей легализации в РФ, чем я потихоньку и занимаюсь, пока болею. Мне очень повезло в том, что Путин в конце декабря выпустил закон, чтобы не легализованные мигранты исправили это либо свалили из РФ, и до какого-то числа февраля их депортировать не будут. С одной стороны мне стало легче, что появился шанс, и меня не будет дядя полицейский тормозить и забирать с собой, для оформления высылки из страны, но с другой стороны новости только и делали, как публиковали, что тех или иных мигрантов словили и готовят к депорту.

Короче, мне также было не по себе, вроде и закон дропнули, но он чёт не особо работает. Надо было как можно скорее решить свою легальность или...

Или что?

Почти три года назад я подавал на РВП, и, по логике, оно ведь должно было где-то быть, и ждать, пока я его заберу. Этим я и занимался – его поиском, как той последней надежды, без которой мне в РФ не остаться, и бессмысленно что-либо загадывать тут, оставаясь в статусе незаконного бомжа.

В этот же день, Елена, которая нам отдавала ключи от квартиры вначале января, написала мне о том, раз мы не живём, она будет подключать риэлтора и уже сдавать квартирантам. Мы договорились о встрече с ней на следующий день, чтобы я передал ключи.

15 января.

Встретившись с Еленой, всё прошло хорошо, мы немного побеседовали, я передал ключи, и поехал обратно в дом Риты, где, честно говоря, уже чувствовалось – мне пришла пора валить оттуда, хотя бы на время. Но никакого человека для взаимодействия на моём горизонте не маячило, и я, как истинный проектор, ждал приглашения.

Долго ждать не пришлось, в этот же вечер на связь выша Ирина. Та, которая внезапно появилась в нашем поле ещё 2 января, и потом, так же, внезапно исчезла. Она ведь собиралась в СПб, и, теперь она сюда добралась, вчера, и решила мне написать. У нас состоялся диалог из которого она поняла, что мне надо менять свою локацию нахождения, а Оля остаётся у Риты и всё ок. Ирина предложила мне остановиться у неё. Я согласился, ведь она интересный персонаж, плюс у неё есть кот, а это дополняет охуенности офферу. Правда Ирина разместилась в гостинице, и чтобы меня туда пустили, надо было разыграть сценку, чтобы вообще ни у кого вопросов не осталось, ибо если они будут, то я с просроченной миграционной пройду лишь на хер, а не в номер.

Ирина предложила мне стать её братом, так как владелец гостиницы был её хороший знакомый, и лишних вопросов не задавал бы, ежели я её брат, а не нелегальный бомж с улицы с которым она знакома пару дней в телеге.

Я собрал немного вещей, полетел на прямой автобус, благо уже знал, на каком маршруте можно проехать зайцем, не имея денег. И самый прикол в том, что мне надо было ехать на том же автобусе, на ту же остановку, что я ездил и до Елены, так как локация нахождения гостиницы совпадала с тем местом встречи с Еленой – ТРЦ Галерея. Сев на первый автобус, он, почему-то, ехал не туда, и когда мы приехали "куда-то", водитель сказал – выходи. Я вышел, осознав, что мы приехали в автобусный парк. Времени было впритык, чтобы успеть дойти до другой остановки, выловить последний автобус, и спокойно доехать до места назначения встречи с Ириной.

Мне, наконец-то, удалось усесться в нужный автобус, войдя в ту дверь, которую необходимо.

Мы встретились с Ириной, всё прекрасно и отлично, пошли в гостиничный комплекс, она показала номер, отвела мне отдельную кровать, полотенца и даже одноразовые тапочки. В общем, встретила, как надо! В подкрепление к этому меня встретил ещё кокос, который был очень кстати. Кокос – это её кот, и он является для неё, как она говорит "лакмусовой бумажкой", когда в её жизни появляются новые люди, то она смотрит на его реакцию и поведение. Всё было окей – кот очень расположился ко мне, даже улёгся рядом и мурчал, на что Ирина сказала «это супер-редкое явление».

Мне было приятно, что всё так волшебно сложилось. Тем более, мне очень нравятся гостиницы и их вайб.

Кстати, интересный факт про животных и меня: кот Риты – Стич, любит метить территории или одежду, когда к ней приезжают гости и остаются на продолжительное время, и она предупредила об этом, что может случиться такое, и нужно будет ему давать специальные капли, чтоб не метил. Но по прекрасному стечению обстоятельств, Стич свою "разметку" оставил при себе. Животные лучше других существ чувствуют ауру людей, насколько она опасна или чиста, как и намерения в отношении их хозяев. И если вы думаете, что маленький котик не сможет защитить свою хозяйку – это заблуждение, во-первых энергетически может воздействовать, что человеку будет не по себе, во-вторых – нассать в ботинок или брызнуть на штанину. Но для этого животное и его хозяин должны быть на одной волне, в ладу, дружить, иначе эти действия могут быть направлены на него самого.

Но вернёмся к гостинице и Ирине. Мы много говорили с Ириной в тот вечер, и я был увлечен разбором её ситуаций, чтобы направить её внимание в нужное русло, стать проводником. И это получалось, ей становилось гораздо лучше, проще и легче около меня. Она успела позаботится и обо мне, дав мне таблетки от кашля, ведь я ещё не долечился и было не совсем хорошо.

В ходе наших посиделок, вышел на связь её важный человек, который по стечению волшебных обстоятельств направлялся сейчас в СПб (а они уже очень давно не виделись), и им необходимо было поставить точку или как-то определить их статус взаимоотношений. Ирина предложила ему заехать в ту же гостиницу, снять отдельный номер, а меня оставить в этом. Так всё и случилось – она ушла почти до самого утра, а я остался один в номере, смотрел телевизор, пил чай, и кайфовал.

Когда вернулась Ирина - я не спал, и мы продолжили нашу беседу, дабы закрепить результаты того, что мы с ней выяснили до того.

16 января.

Человек, который нам с Ольгой предлагал остановится у них в начале января (но исчез), предложил мне работу. И я думал, возможно, мой путь прокладывается через взаимодействие с ним? А сам он был волонтером. Я сам часто этим промышлял, так что мне была интересна эта деятельность, поэтому я загорелся этим не смотря на то, что у меня проблема с легальностью и такое себе здоровье. Но тот человек предложил мне работать грузчиком, с 10 утра до 10 вечера за 2000р. Меня смутила не оплата, а то, что я хотел волонтёром, ведь грузчиком мне и не здоровье не позволило бы, ни окружение, которое твердило, что 2к за такое – копейки.

Поэтому я отказался, и спросил, есть ли что по волонтёрской деятельности?

Как вам стало ясно, мой путь прокладывался не через то место, и не через коннект с тем человеком. Приняв это, я сместил фокус на текущие задачи, ведь Ирине нужно было решить жилищный вопрос, ибо жить в гостинице – накладно, а она ещё не нашла норм работу, поэтому надо было это сегодня урегулировать. У меня была пара вариантов, мы начали их рассматривать, но потом к нам в гости случайно (или нет) зашёл владелец гостиницы, они с Ириной начали говорить, что она ищет жильё и надо где-то жить, и владелец предложил снимать у него, ведь на тот момент у него были постояльцы, и так выходило немного дешевле.

Я наблюдал со стороны, как он пытается добиться у неё ответа в моменте, давит, (бизнесмен, хули), я поддержал Ирину, подхватив инициативу диалога, сказал, что нам надо подумать. Ему это явно не понравилось, что мы взяли паузу, и начал пытаться продавливать дальше, типа «сколько времени надо, час или полчаса?», мы короче ничего не ответили, дав понять – сколько надо, столько надо, и он ушёл.

После этой встречи я с Ириной устроил разбор полётов, сказал ей, что он пытается продавить свою инициативу, а на твою выгоду ему плевать, поэтому надо пресечь манипуляцию, не торопиться с принятием решения. С чем она согласилась, и поблагодарила меня, что я есть, и помогаю ей. Далее мы начали разбирать те варианты, что у нас уже имелись, и где-то через полчаса на связь выходит хозяин гостиницы, желая услышать ответ, но мы его не дали, на что он пригласил Ирину встретится на кухне, где кушают гости гостиницы. Я подготовил Ирину к беседе, сказав, «не дай себя прогнуть, стой на своём, и вообще, укрути его напор в твою сторону».

Она отправилась на встречу.

Придя с неё буквально через полчаса, Ирина рассказала мне, что всё прошло более, чем удачно, так как он извинился, за то, что давил и предложил ей выгодные условия аренды номера, бонусом к этому ещё и работу предложил админом. Теперь у неё был решён вопрос жилья и работы, в чём я ей посодействовал и направил. Мы порадовались этому событию, и Ирина пошла по своим делам, оставив меня в номере.

На следующий день.
17 января.

Так как от Риты я не съезжал с концами, а дал пространству "разрядиться" от моей ауры, то решил поехать к ней, там как раз была дома Ольга, с которой нам необходимо было поговорить. Приехал я только под ночь, так как использовал момент, будучи один в номере, чтобы и дальше восстанавливать себя, отдыхать и наслаждаться моментом. По приезде к Рите, уже чувствовалось, что там я был лишним, у них там своя, женская коммуна. Мне напрямую не говорила Рита, но это было ясно, тут уже мне не жить, надо двигаться дальше. Я в принципе-то и приезжал, чтобы собрать вещи, и покинуть её дом, но... Когда уезжал от Ирины, она не спросила меня, когда я вернусь, и вернусь ли вообще. Короче, приглашения для меня не было. По всей видимости у неё были свои планы, в которые моё проживания в её номере уже не входило.

И это совершенно нормально, я не настаивал, и не напрашивался, а следил за тем, что происходит вокруг меня, действовал по своему отклику на происходящее. Тем временем обстановка в доме Риты накалилась, и меня не должно было это волновать, что там, внутри самой Риты происходит, что она, как бы, сторонится меня, я и не лез, чтобы разузнать об этом.

Придёт время – всё само проявится. А пока... мне надо было решить, куда валить.

Проведя несколько дней в этой напряжённой атмосфере, у нас снова состоялся разговор с Ириной, где мы разъяснили, что всё окей, и я могу к ней приехать, если мне некуда идти. Я начал собирать вещи, взял с собой рюкзак, и снова покинул дом Риты. Меня особо никто и не заметил, коме Ольги. Как я и хотел. Но в этот раз, понимал, что ухожу отсюда, вероятно, навсегда.

19 января.

Приехав в номер к Ирине, её там не было, а ключи мне выдали на ресепшн, типа, как её брату, ведь меня там уже знали. Она мне сказала, что можно у нее побыть до первого февраля, а дальше у неё свои планы. И это большее, на что я только мог рассчитывать. У меня появилось время на то, чтобы установить свой легальный статус, ибо запросов я отправил куда только мог, и оставалось только ждать.

Опять... ждать...

И от того, готово моё РВП и можно им пользоваться иль его нет, зависело всё – либо я остаюсь и надо адаптироваться в СПб, либо валить из страны и мутить бабки на билеты. Ибо схватят за жопу, определят в спецприёмник, и будут готовить к депортации, а это очень неприятная процедура. Очень! И физически, и морально, так как условия содержания до отправки тебя в паспортную родину "такое себе".

Дни шли, я жил у Ирины.

У меня были какие-то свои копейки, на которые я питался, плюс Ирина мне тоже подкидывала провизии. Хочу выделить в своей книге Алексея Б. Который нам с Ольгой, ещё 10 января закинул 2к на карту. Из этих денег + которые мы мутили с Ольгой самостоятельно – мы и тратили на проезд, на еду. Всё было очень скромно и постоянно ни на что не хватало. Алексей уже не первый раз становится моим помощником. Ведь в августе 2024 года он мне прислал 500р, когда я опубликовал своё последнее видео на ютуб (думая, что откину копыта) и последнюю серию из тогдашнего реалити-шоу, который сейчас является уже книгой ХПА, которую вы читаете.

Короче, большое тебе человеческое благодарю, Алексей!

Будучи у Ирины, я ей всячески помогал – являлся проводником, разбирал её энергетические особенности, освещая их стороны, а их было очень много, и Ирине было очень интересно всё, во что я её погружаю.

Так же, я вдохновлял её собой и помог запустить ей личный тгк, который позволил ей выйти на новый уровень проявления, получить отдачу от той аудитории, что была вокруг неё.

Между делом, мне предложили работу.

Весьма необычную и творческую. Человек, который меня познакомил с ним, пусть останется инкогнито. Зачем меня вообще с ним знакомили? Я ведь пытаюсь решить свой вопрос с документами, и использую любые варианты, что есть вокруг меня, включая и тех, у кого есть знакомые в органах, чтобы можно было узнать напрямую о готовности моих документов или их отсутствия.

Да, у этого человека, однозначно есть знакомые, кто несёт службу связанную с органами.

И вернёмся к предложению о работе от него.

О чём вам говорит данная композиция?

Именно!

Мне предложили сделать отпечаток своего хуя на холсте, за 5к. Побыть моделью. И всё бы ничего... Но я не хочу, чтобы мой перчик трогал какой-то дядя. Ладно бы - тётя, а тут...

Но на самом деле, этот чел делает подобные композиции и продает их за бугром. Хз, сколько он рубит на этом бабла, но за 5к я б не согласился в любом случае. Если и продавать тело, то за оверпрайс! Как вы понимаете, от работы я отказался. Да и это разовый заработок, а не работа на постоянку. Хотя, если б я себя там показал "как надо", то, вероятность была. В общем такой движ не по мне, и я культурно слился.

Пару дней спустя мне Ирина предложила пойти к ним горничным. Я инфу принял и надо было её переварить, прежде чем вписываться. Меня смущало то, что самой Ирине приходилось с трудом выбивать у руководства свои заработанные деньги. Поэтому я сильно не рвался, наблюдал со стороны, помогал Ирине с её эмоциональными качелями.

Ведь, если админу платят через раз, что можно сказать о простой горничной деятельности?

Взял паузу. Бдил.

Тем временем я разрабатывал свою новую услугу, которую придумал. Описал её, и закинул на Авито. Но охвата она не получила, хоть и была востребована на рынке. Я так понял, что не через оказание её мой путь прокладывается, раз пространство застопорило, и не даёт ход объявлению. Обычно мои объявления на Авито стреляют и попадают в топ, а тут – просмотры шли очень хило. Но я всё ещё надеялся, что оно раскрутится и будет приток людей, дабы мне заработать на хлеб насущный.

Этого не случилось и я решил отвлечься, сместив фокус и снизив степень важности тем, что начал упаковывать реалити-шоу ХПА, в книгу, которую вы читали до этой или в по сериям, когда я вел их публичную хронологию. В общем упаковал, дал название, и опубликовал, где только мог. Так и вышла в свет первая, прости Господи, "книга" «хроники паскудного айтишника «обнуляй». Но никакого эффекта это не возымело, так как из аудитории на тот момент у меня почти никого не было, кроме нашего с Ольгой тгк «ХаппиНьюБич», в котором 90% были токсики и хейтеры. Да и людей там было в совокупности 100 человек, собравшиеся ещё в первых числах января, после выхода моего хайпого поста в Уютном Гнёздышке СПб.

В этот же день, я понимал, что моё нахождение у Ирины подходит к завершению. Наше взаимодействие исходит. Хоть и было ещё 25 число января, и мне можно быть ещё до 1 февраля, чувство «пора по съёбам» нарастало от нуля до ста за считанные секунды.

Это было феерично...
Взрыв всевозможных эмоций!

Она залетела в комнату с различными претензиями ко мне. Я был ошарашен их количеством. Она ничего не хотела обсуждать, пыталась транслировать всё в мою сторону с позиции силы, а мне оставалось только проглотить это и признать, как факт. Ведь я же на её территории – а значит, будет, как она хочет, и это не подлежит даже обсуждению.

Всё бы ничего, но экологичности в этом не было. И, если честно, она просто слила на меня негатив, что скопился в ней за последнее время.

Понимаю...

Я принял.

И сразу же покинул её дом.

Плясать под чужую дудку мне не хотелось, лишь бы в очередной раз не лишиться крыши над головой. Мне с ней было дискомфортно. Чувствовалось давление, проецирование своей модели существования, и непринятие меня. Её внутреннее порицания моего бытия. Неуважительное отношение. Повелительное повествование в высказываниях. Ведь за теми словами скрывалась жестокая агрессия, вероятно, которая могла перерасти в физическое нападение. Хз, может она бы кинулась на меня с чем-нибудь. И не то, что я боялся, просто это очень тупая и кринжовая ситуация.

Но я не осуждаю её. Создатель говорит со мной и через неё, как я могу возмущаться на его волю?

Пятница, 22-15.

Я вышел из гостиницы с рюкзаком собранных в попыхах вещей. В никуда. Снова. Во мне бурлит адреналин и наворачиваются слезы. Нет, не из-за того, что Ирина вылила всё на меня, а то, что я снова на улице... Но я не чувствовал злобы ни на неё, ни на создателя, как и прочих обид. Тотальное принятие. Вера немного пошатнулась, но я шёл по улице и понимал – ситуация произошла неспроста, и есть какое-то решение. Нужно довериться пространству, шагать дальше, в новую неизвестность из уже прошедшей неизвестности.

Однако вопрос во мне всё не утихал: что дальше?

Центр Санкт-Петербурга. Люди на улице такие счастливые – веселятся, конец недели ведь. Кайфуют... Им есть, куда идти. Есть, что есть. И есть, что терять. А мне? Мне потерять осталось только себя. Но это нереально, когда ты себя уже нашёл.

Ольга была на связи и находилась у Риты. Туда мне хода не было, но я интуитивно шёл на автобусную остановку. Хотел оттараканить к ней рюкзак, зарядить телефон, и поговорить. Может она мне что-то подсветит, почувствует. Я чётко знал – нужно к ней.

Мы встретились у её парадной, поговорили, поохуевали с происходящего, перебирали варианты. Всё сложилось таким образом, что мне не на чем было добраться до вокзала, чтобы переночевать там. Я ехал к Ольге, с пониманием, что ночевать буду в её падике.

Она мне сказала, что рассказала дочери Риты о том, что я снова оказался на улице. Но дочь никак не отреагировала. Следовательно, в дом Риты мне не попасть. Сама Рита же на смене, и, по какой-то причине, задерживается, но вот-вот должна прийти.

Обычно она приходит в 10 вечера, а тут было уже к 12 ночи.

Мы стоим с Ольгой у парадной, и понимаем, что, наверно, я должен был пересечься с Ритой, и поэтому всё так сложилось. И вероятнее всего, если Рита мне кинет приглос - я переночую в их доме. И мы стоим с Ольгой, говорим, и, ждём какого-то чуда. Я, тем временем, продумываю, как буду ночевать в этом падике.

Подходит Рита. Я с ней не виделся около восьми дней.

Мы обменялись парой фраз, и она зашла домой. Приглашения мне не поступило. И, я, в принятии, понимаю - значит это не тот путь, и сегодня я точно буду в подъезде. А утром пойду в метро, там в поезде посплю и буду действовать по обстоятельствам далее.

Мы заходим с Ольгой в парадную, холодно было, да и нужно было скинуть ей портфель и поставить телефон на зарядку. Поднимаемся на этаж, выходим из лифта, и, открывается дверь в дом Риты. Я не знаю, как, и, зачем, но, явно - магия. Она искала и не могла дозвониться Ольге, и наверно хотела отправиться за ней, на крыльцо. А тут - мы.

Я про себя думаю "блять, нелепо как, я ж просто с Ольгой поднялся, чтоб постоять на этаже, пока заряжается телефон, и посидеть, позалипать во второй телефон, вай фай же достает через дверь, а Оля потом мне напишет, если что и вынесет его сюда".

Оля про себя думает "пиздец, Рита наверно подумала, что я без спроса Влада завести в дом хотела, и поставить перед фактом..."

А Рита в этот момент кидает мне приглос, типа, "заходи... Блудный сын вернулся" по-доброму.

Я охуел с такого расклада... Знал ли я изначально, что так будет? Нет, конечно. Верил.

Рита узнала о моей ситуации от дочери. И поэтому начала искать Ольгу, чтоб мы вместе пришли домой. И вот, как получилось, мы вместе и пришли.

Затем, мы с Ольгой отправились в ночной магазин, по поручению Риты. По дороге охуевали с невероятности событий и то, как создатель рофлит и создаёт такие квесты, где ты должен полностью принять его волю. Или ебаться и пытался что-то изменить, повлиять, где у тебя нет власти и тогда только всё усугубляется.

По прибытии домой с ночного магазина мы очень приятно побеседовали на кухне с Ритой и Ольгой. Я ощущал, что общение и наш коннект вышел на новый уровень, каждый из нас прошёл тот урок, и поэтому нас вместе опять свело. В новом качестве.

А я сегодня чувствовал какое-то завершение процессов. Хотел озвучить сначала Ольге, потом Ирине, но всё случилось само.

Одно завершилось – другое началось.

Ольга ушла спать раньше всех, и мы с Ритой отлично поговорили. Это было другое общение. Когда и она, и я, понимали существа друг друга намного лучше, чем до. И относились друг к другу уже иначе...

Сейчас лежу в 5-30 утра, и кайфую в моменте, фиксируя эту историю. Насколько всё интересно складывается... Жизнь – сплошная игра. И никогда не знаешь, что тебя ждёт за поворотом. Однако, поворот следует делать в доверии к пространству, вере к создателю, к его замыслу, шалостям. И нам остаётся только принимать, что мы все часть единого целого, и понимаем лишь то, что ничего не понимаем. И нет никакой разницы по факту, что же там, за поворотом, когда ты понимаешь суть следования – следовать путь.

Как ни странно для меня и самой Риты – она доверилась мне, как специалисту, хотя она овер-самостоятельная женщина. И несмотря на то, что я - бомж, она видела во мне не просто бездомного, а специалиста, просто, который оказался в такой ситуации. Ведь так бывает. А она женщина на опыте.

Да, в моменте, сложно доверять тому, кто, по факту, на дне. Но воля случая и обстоятельств никак не обесценивает умения специалиста. Даже если ты маркетолог или айтишник, оказавшийся у бака.

Но тут нужен опыт, выстраданный на собственной шкуре, чтобы такое понимать. Для других же это – кринж.

Рите надо было помочь с её личным брендом, точнее, с распаковкой и правильной подачей в интернете. Детали палить не буду по ясным причинам, но мы начали работу в этом направлении. А я в этот момент кайфанул, что я нужен такой женщине, как профильный специалист и она принимает мой опыт.

Одновременно, сидя на кухне, я крутил в руке кружку, даже не задумываясь о том, что на ней изображен белый кролик. И тут меня как током пронзили, от параллели с Матрицей и её «следуй за белым кроликом». А я всё то время, что у Риты, чай пил только с этой кружки.

Что ж, теперь мы понимаем, что я следую за тем проводником, которым необходимо.

Так и иначе, я же не могу постоянно жить у Риты? Да и не было такой цели. Надо двигаться дальше. Мне хотелось стабилизировать свое финансовое состояние. И что же я предпринимаю? Правильно – пробую устроится горничным. Ну а хуле, работа не пыльная и здоровье мне позволяет. К тому же, многим горничным дают жильё, типа каморки Гарри Поттера, где-то под лестницей – самое то.

У меня оставался контакт владельца гостиницы, в которой я жил с Ириной. Там как раз мне (косвенно) прилетал приглос выйти горничным. Я был в раздумьях, и не принимал поспешных решений. А теперь переварил это предложение и был готов попробовать себя в этой роли.

Связываюсь с владельцем гостиницы. Устанавливаем место и время встречи.

Я выдвигаю в путь. Дождь устроил пляску... Мокну, но ползу на троллейбус с верой в то, что вдруг меня возьмут, и я наконец-то буду при работе, и даже деньгах.

Ну да-да, размечтался!

Придя на место встречи, там не было этого владельца. Он тупо засухарился, и не пришел, написав мне, когда я спросил, где же он "я плохо себя чувствую, в течение часа придет моя помощница".

Я знал, что с ним на самом деле. И чем он там "болен". Но оставим за кулисами.

В общем-то пахнет хернёй. Моя интуиция уже звонит в звоночек, что это какая-то лажа, и ничего путного здесь я не словлю. Но всё равно решаю подождать в течение часа.

Прошло чуть больше часа, пока я листал журналы хуй знает какого века на ресепшн, думая, а чё я тут вообще забыл?

Встал, вышел, и поехал обратно в дом Риты, понимая, что это очередной «не тот путь», и горничным мне не быть. По крайней мере не здесь.

Как жаль! (нет).

Ведь выйдя из гостиничного комплекса, где была назначена встреча, мне стало хорошо на душе. Будто я совершил правильное решение, а, точнее, НЕ совершил «ошибки». Написав смс-ку тому владельцу гостишки, что я ливаю, и со спокойной "совестью" газую счастливым до троллейбусной остановки.

Мне было абсолютно безразлично, что он подумает.

Я не люблю не конкретных людей. Один раз проебаться - ну ладно, ещё как-то можно понять. Но два - уже закономерность. Уже представил, как я потом буду бегать за ним, чтобы выплатил мне мои миллиарды за уборку комнат.

Да, дома у Риты, когда вечером мы все собрались за ужином, не особо обрадовались, что я снова никуда не устроился. Но все приняли моё решение, и, в конце концов – даже поддержали, что меня даже подбодрило.

Фоновой задачей для меня, даже, можно сказать первостепенной была – легализация. Ведь я мигрант в РФ. В статусе нелегального бомжа или бомж-нелегал. Кому как удобнее. В общем, все мои попытки хоть как-то стать легальнее, были тщетны... Моего рвп, которое я делал года три назад - уже не существует. Других законных способов остаться - нет. А незаконные меня не интересуют. Да и бабок-то всё равно на эти движения не было.

Так что ответ тут и так ясен – мне не легализоваться.

У Риты, как раз, в один из дней был гость, который шарит за эти миграционные движения. Я узнал и подтвердил свои данные – единственным способом мне остаться, был, как ни странно, выехать из страны и въехать обратно.

Но выехать-то понятно, тут вопросов нет.

А въезжать, куда?
Опять на помойку!
Вариант не очень.

И из этого всего следует, что моя миссия в СПб, да и в РФ, в целом, подошла к завершению. И более того, я ощущаю это внутри – больше всего, конечно, моральной усталостью. Вымотан психологически, да и физика, тоже, хапнула "горя".

В тоже время.

На связь выходит один из моих близких родственников и приглашает к себе пожить. Как вы могли уже догадаться – в Казахстан.

Ну вот и всё сошлось. Моё ощущение завершенности и приглашение в следующую «миссию». Что же мне шепчет мой внутренний отклик?

Да!

Я устал... Я заебался... Я хочу на ту землю, где родился и вырос. Где я могу расслабиться от этой миграционной хуйни, и перестать жрать свой ресурс на этот нерешаемый вопрос.

Соглашаюсь выдвигать в КЗ.

Но погоди... А как же бабки на дорогу? Самое главное же! Которое у меня отсутствует. Точнее, мне не хватает определенной суммы. Я скрёб по всем сусекам, но так и не смог найти полную сумму на проезд. Меня это сильно дизморалит, ведь одна неудача за другой без передышки – аттракцион не для всех, и жрёт очень много внутреннего ресурса, который у меня уже на нуле.

Меня окутывает грусть и я полностью отдаюсь этому состоянию, проваливаясь туда с головой, и хвостиком.

Как ранее уже говорил, что мы с Ритой начали работу по её бренду – у нас всё идёт, как надо. Видя, что у меня не хватает на уезд у паспортной родине, она решает докинуть мне бабла. Ровно ту сумму, что недостаёт. Изначально я не хотел брать эти деньги, ведь моим условием сотрудничества было – взаимовыручка. Ведь она меня приютила, взяла с помойки, по факту, дала еду и кров. И то, что я делаю – малое, чем могу отблагодарить её.

Тем не менее, со словами «я знаю, что твои услуги стоят намного больше, но вот держи эти деньги, сколько могу» ведь у неё тогда тоже был напряг с лавэ. Но меня больше подбодрило то, что она оценивает мои услуги даже выше того, что даёт. Больше, чем ноль. Ибо работа от маркетолога с помойки, мало кем могла бы быть вообще оценена таким образом.

Мне приятно. И я принял эти деньги.

2 февраля 2025 года.

Я стою на перроне, все того же Ладожского вокзала. С которого все началось, и на котором теперь подходит к завершению.

Мой маршрут прокладывается до Екатеринбурга, а оттуда уже на автобусе ещё 500 км до границы Казахстана. И приключения мои на этом отнюдь не заканчиваются.

Сел в поезд и ощутил это непередаваемое чувство тотального расслабления.

Конечно, не на все 100%, ибо ехать ещё полтора суток, в плацкарте, на верхней полке. Благо, хоть не у туалета. Но это уже не имело никакого значения, так как я еду на землю, где родился и вырос. И пусть, по факту, самого дома, как такового у меня нет, зато есть его ощущение, которое начинается внутри меня и коренится в месте рождения.

Не зря говорят, «где родился - там и пригодился». Ведь духовно или энергетически наша душа сильно связана с местом спавна. Там наше место силы – та точка на земном шаре, где мы рождаемся. И не имеет значения, какая страна и разделяете ли вы её политику – это ведь всё выдумано системой в системе, следовательно, на нашу душу и её привязанность к изначальной дислокации появления, не влияет.

И в очередной раз, возвращаясь на своё место силы – я чувствую всеми фибрами тела, как в меня входит порция энерджи. Мне даже физически становится лучше, чем ближе я подбираюсь к локации.

Время в поезде пролетело очень быстро.

Благо еда с собой у меня была (спасибо Рите) – я кушал, слушал музыку, спал и релаксил.

И вот я в Екатеринбурге.

На том же вокзале, с которого уехал почти пять месяцев назад. Знал ли я тогда, во что еду? Нет. Но чуял, будет то, чего ещё не было. И оно случилось. Было ли страшно ехать в неизвестность? Честно – было немного тревожно и трепетно, но страшно уже не было, так как это не первый мой мув и шествие.

В Екб мне нужно было просидеть до самого вечера, так как автобус до границы Казахстана отправлялся часов в 20.

А сейчас, на минуточку, только два часа ночи.

Бабла свободного у меня нет, чтобы где-то забуриться и отдохнуть после тряски в поезде. Так что, я просто развалился на лавке внутри вокзала. Кстати, хочу заметить, вокзал в екб побольше, и просторнее ладожского (на мой взгляд), а ещё он – уютнее, и есть лавочки, где можно лечь во весь рост (перемычки не везде). А в основном, всё как везде – те же маргиналы, бездомные, и те, кто просто ждёт своего отправления ну или отрезвления.

И всех нас объединяет одно – сон…

Мне всегда было трудно спать в общественных местах, подъездах или на улице. Чуть начну засыпать – как током бьёт мысль "сейчас подойдут мусора/спиздят мой багаж/начнут бить/обоссут/или ещё чего". Короче на вечной измене, не могу расслабиться, бдю. И это огромный мой недостаток в подобных путешествиях. Чтобы поспать – мне нужно изолированное пространство, и покой, как ни странно.

Так что, если встретите где-то паскудного айтишника на открытом пространстве, знайте – он не спит, он бдит, и, вероятно, видит вас и даже слышит. Даже если его глаза закрыты и он храпит. Прям, как батя, который смотрит тв, к которому ты подходишь, чтобы взять пульт и офнуть телевизор.

Собственно, как понимаете, спать на вокзале я не смог. Немного подремал, потупил, и даже накормил одного путника. У меня оставалось чутка еды, а человек тот, видно, что держит дальний путь, и что кушать ему нечего. Я отдал ему почти всю еду, чтобы он наелся.

Ведь зачем мне теперь еда, если я сыт ощущением приближения к источнику, и оно подпитывает. Почти праноед, есьже, ну или проноед, как хотите.

В Екатеринбурге у меня никого не было. Только одна знакомая, бывшая клиентка. Так что, даже увидеться было не с кем. Но это меня не парило, кроме того, что у этой знакомой – мой схрон, в виде баула с вещами и ПК. Я сидел, и размышлял, как же мне сделать так, чтобы забрать хотя бы свой компьютер. Дилемма была не из простых, ибо сейчас ночь на дворе. На такси у меня нет. Плюсом к тому, человек спит на беззвучном режиме.

Да, гипотетически я мог забрать комп и днём, ведь мой автобус до границы будет аж вечером. Но то – гипотетически, так как при мне сейчас уже есть багаж (чемодан и рюкзак), и я уже с перегрузом, считай, как сталкер-одиночка, без необходимого артефакта на дополнительные кг.

Вчера я списывался с этим человеком, и он сказал, что может отдать мне вещи, если я приеду с 8 до 10 утра. Вопрос был только в том, как добраться туда, взять, сколько унесу, и вернуться обратно на вокзал, дожидаться вечера.

Время 6 утра.

Сижу, туплю, смотрю на табло, где высвечиваются ближайшие отправления. Поезда уже начинают активно курсировать, а люди наполняют собой вокзал. В общем – "город" просыпается.

Я думал, что мне показалось, когда смотрел на табло, ведь первым отправлением утреннего рейса, был маршрут «Екатеринбург – Верхняя Пышма Музей». Моё утомлённое восприятие + дереализация трёхлетней выдержки, всё-таки, начинает нормально просачивать инфу в нужные отделы мозга, и я, наконец-то, начинаю осознавать – «охуеть, чё реально поезд едет прямо в тот район, где живёт тот человек?».

Отправление через 20 минут...

По стелсу захожу в приложуху ржд, отслюнявил аж 40 рублей, выкупая билет на эту волшебную электричку до музея.

Может, в этом волшебном музее подготовили место под новый экспонат, например, под меня? Я же редкостный долбаёб, которого ещё поискать нужно! Хотя... я ведь к ним еду.

Выкупил билет и бегу со своими чемоданами на перрон, чтобы вдруг не опоздать. Успел запрыгнуть в вагон. Оказалось, что он стоит всего две минуты.

– Повезло! – подумал я про себя, очередной раз понимая, что это уже какая-то закономерность что-ли, на пути к спавну.

Параллельно этому, пока еду, отправляю смску челу, к которому направляюсь, в надежде "а вдруг он прочтёт и пустит меня погреться?". Но сам понимаю, что этого не будет, и максимум, на который я могу рассчитывать – подъезд, и коврик у порога.

Все 40 минут езды до конечной станции я ехал в приподнятом настроении, так как до сих пор не верил, что такое может быть. По рублю за каждую минуту, получается, ибо цена билета составила ровно 40р. И несмотря даже на то, что денег, чтобы добраться от станции к дому того человека (хотя бы на автобусе), у меня нет, мне все равно было хорошо на душе.

Я ощущаю, что двигаюсь в том направлении. Ощущаю, что иду по тому пути, что он мне следует, с верой и доверием к создателю.

Прибыл на конечную станцию, и теперь мне пилить 2 км через сугробы, с огромным чемоданом, который, по понятным причинам, не предназначен кататься по свежевыпавшему, пушистому снегу.

И смотря на это всё – я иду, с кайфом.

Наблюдаю, как люди торопятся по делам, на свою работу, встав по будильнику, чтобы толкаться в душных автобусах – мне ещё больше ценится моя свобода. Как я уже говорил, она, скорее, в отсутствии, а не присутствии чего-то в нашей жизни. Деньги тоже к тому относятся. Поэтому, что более свободным я себя ощущаю без чего-либо, как ни странно. В моей жизни были деньги, и немалые. Поэтому уже можно сравнить ту и эту жизни.

Зато, смотрите, какая машина мне попалась по дороге. Я тоже, кстати, машина – Ока, с рестайлингом под БМВ.

В общем, целый час я тащился через сугробы до дома того человека.

В прямом смысле – тащился, так как снег полностью поглотил колесики чемодана, и я волочил его за собой, буквально, как какой-то квадратный мешок. Но добрался я до локации без аварий и даже не повредил сам чемодан (потому что он уже вшатанный, ага).

Закрытый двор. Человек на связь не вышел.

Зима... Холодно... Дубак.

Я решил не ждать за калиткой, а войти внутрь территории, постоять хотя бы на падике, чтобы не привлекать особого внимания. И чо самое главное в бомжатской жизни – выглядеть опрятно, и я этому уделял всегда особое внимание. Так как у нас и судят и встречают по одежки, и надо выглядеть соответственно, чтобы не обращать на себя ненужного внимания, особенно от полиции, и, особенно, когда ты нелегальный бомж мигрант.

Короче попал на территорию закрытого ЖК, стою на подъезде. Думаю... А дальше, что?

Простоял там минут десять. Люди выходят и выходят. Решился войти внутрь падика, так как уже замёрз. Стою уже около почтовых ящиков. И подозрения я ни у кого не вызываю, потому что с чемоданом. У людей сразу ассоциация "откуда-то приехал, идёт домой/к родным/и т.д. И с меня это снимает напряжение и лишний мандраж, что сейчас вызовут охрану или ещё чо.

Человек, наконец-то, проснулся и вышел на связь, и я выдвинулся на уже не помню какой этаж, чтобы забрать вещи.

На месте меня угостили чаем и бутером, на что я и рассчитывать не думал. Перебирая свои шмотки, понимал, что всё за раз не унести. Пришлось выбирать что-то одно. Я долго не думал, и взял самое ценное – ПК и монитор, ну и по-мелочи ещё. В общей сложности в моих двух руках теперь несколько коробок, за спиной - рюкзак, и огромный чмодан. И я один с этим всем.

Ну ок.

Поблагодарил за чай и то, что сберегли мои вещи, и свалил в падик, типа уже такси меня ждёт. Но меня никто не ждал, я просто слился по-тихому, чтобы понять, что делать дальше и не напрягать человека собой, ибо не чувствовал тогда, что мне необходимо у него попросить хэлпы.

Стою в падике, на этаже, но на лестничном пролете, чтобы не светиться. Периодически выхожу на балкон, нюхать воздух, и шевелить мозгами, так как теперь нужно решать, как дотащить всё до вокзала в одно рыло.

На связи тогда были несколько человек, близкие мне люди. Мне ничего не оставалось, кроме как взять в долг у них немного денег. Взял и у одного, и у второго, про запас, ведь мало ли, что могло произойти дальше.

Я почувствовал облегчение, так как быть в подобных условиях, что сложились у меня – сильно сжирает психологический ресурс. Да и физику не меньше. Теперь есть немного денег на кармане, и этого хватает, чтобы спокойно доехать до вокзала на такси.

Но я решаю сделать немного иначе.

Так как утро, и цена на такси взлетела до небес, мой план был прост:
1. Выкупить ближайший рейс на ту же электричку, на которой я приехал сюда.
2. Доехать до станции на такси.
3. Со спокойной душой, будто ни в чем не бывало, оказаться снова на ЖД вокзале Екатеринбурга.

Так и делаю!

Всё прошло, как по маслу. Без особых усилий добрался до вокзала. Ещё и денег сэкономил. И неспроста. Ведь у меня уже почти закончились силы, и нужно было хоть как-то перехватить сна. А в общественных местах я спать не умею, как помнишь.

Но у меня был план. Правда, пока я его не придумал. Но он был. Просто его нужно было придумать, ахах.

Короче, на этом жд вокзале, когда я ещё до поездки за своими баулами гулял, видел, что тут есть капсульный отель. По факту – кровать с крышей из картона, на едва огороженной от общего пространства вокзала. 500р за три часа. Это самый шикарный оффер на данный момент, о чём я и мечтать не мог, так как до автобуса, на котором мне ехать до границы 600 км – почти 7 часов ещё выжидать.

Плюс ещё добираться до автовокзала с ЖД нужно будет! И в этот раз волшебной электрички нет... Ну, почти, но об этом позже.

Я снял капсулу, чтобы поспать три часа.

Первый раз в подобной штуке оказался. Если кратко описать её, то это одноместная кровать в полный рост, которая закрывается сверху типа какими-то жалюзи. Звукоизоляции особо не придаёт, но тише становится. А ещё внутри этой капсулы есть выход под зарядку телефона, лампочки с настройкой яркости и (барабанная дробь) вентиляция, и поток входящего воздуха можно настроить под себя – там вентилятор! Чтобы не задохнутся внутри от своего пердежа, ясное дело.

Уснуть я толком не мог. Дремал урывками.

То, что я в капсуле – не отменяет того, что я в общественном месте. Разве, что меня никто бы не потревожил. Но мне всё равно было не по себе. Вдруг просплю, вдруг ещё что-то. Так или иначе, мне удалось восстановить силы процентов на 40. А этого достаточно для того, чтобы дождаться отправления автобуса и, собственно, добраться до самого автовокзала.

Хорошего понемножку.

В капсуле, конечно, заебок, но деньги на неё тратить ещё бессмысленно, хоть, если честно, я б там остался валяться до самого отъезда до автовокзала.

Но я пошел сидеть и бродить по жд. Тяну время. Ничего особенного до времени выезда с ЖД – не произошло. Кроме изменений внутри меня. Не смотря на физическую усталость, всю ситуацию, что со мной – я чувствовал себя хорошо. Конечно, этому и способствовал сон, которым я немного заправился в капсуле. Но больше всего этому благоволило – почти пройденный путь до земли рождения.

Кстати, а как же мне добираться до автовокзала? Время уже подошло пилить туды.

Метро!

Я ж говорил, почти волшебная электричка – будет. И вот она. Никогда не был в метрополитене Екатеринбурга – и, здрасьте! Одно другому не мешает. А вы думали, путешествия это что-то иное, типа слетать по путевке на Египет? Нихуя подобного. Настоящие пути-шествия – они именно такие, в которых практически живу я. И даже никогда бы не подумал, что я путешественник... Но в привычном (системном) понимании, я, конечно, не подхожу под это определение, да и в турах ни разу не был.

Только в подобных турне и гастролях.

Клоун же.

Вот и катаюсь, как шар боулинга по столу во время шторма – туда-сюда, демонстрирую свои реалити-шоу и сериалы людям.

По пути, эти самые люди, что удивительно для меня – помогали, придерживая и открывая мне двери, видя, что у меня не хватает рук всё это тащить. Мне было приятно, и я на это даже не надеялся, рассчитывая только на себя. Казалось бы, такая мелочь, но почти слезы наворачиваются, когда вспоминаю эти краткие моменты. Почему-то они очень врезались в память, даже больше, чем оплата прохода в метрополитене. Тут вот прям как отшибло. Надеюсь не натурой платил, и мозг решил закинуть это в скрытую папку, как травмирующие события из какого-нибудь несчастного случая.

Помню только то, что это был час пик, и человеков была тьма...

Я почти никогда не катался в метро в часпик, и тут, раз я первый раз это делаю в екб, меня бросило в самое пекло. Но я не жалуюсь, скорее, наоборот – рад, что увидел и участвовал в этом в естественной среде.

Протиснувшись в вагон со своими коробками, ехал, и улыбался своеобразному «первому разу», понимая, что самое сложное уже позади.

И вот он я, на автовокзале, добрался.

Но тут я уже не первый раз, бывалый, так сказать. Сканируюсь на рентгене, и прохожу внутрь. Я особо не задерживался в здании, и вышел на улицу, на платформы отправления, дожидаясь своего автобуса. К платформе начали подгребать люди, и я уже чувствовал, что это «они», те самые, с «той» земли. Их ни с кем не спутать. Культурный код считывается интуитивно. Да и не только в моём случае. Тех, кто нам близок, так или иначе, мы считываем сразу. Если, конечно, вы хорошо чувствуете самого себя и пространство вокруг. Ну и опыт имеете, взаимодействия с другими, а не только с теми, чей культурный код идентичен вашему.

Я вошёл в автобус самый последний.

А что торопится-то? Стою, смакую момент, параллельно наслаждаясь контентом, как водила и контролер хуесосит тех, кто багаж не оплатил. К слову, и я его не оплачивал. Опиздюливаться буду самый последний. Но я уже знал, как это работает, так что сказал водителю, что закину ему на баланс (а не в кассу) за багаж, и гоу уже ту хоум.

Впереди 600 км пути.

– Ехали!

Дорога до границы прокладывалась спокойно. Но уже как мы начали подъезжать к российской, меня охватывала небольшая тревожность. Мой миграционный период нарушен на два месяца, и неясно, что там будет на границе.

К тому же, регистрации у меня тоже не было...
Короче полный набор долбаёба.

В общем весь путь до границы, от самого СПб, можно сказать – я готовился к переходу. Психологически и ментально настраивал себя. Это даже получалось, так как я осознавал, куда еду. И, когда мы подъехали к первому паспортному контролю со стороны России, мне значительно стало легче.

Это как «ожидание смерти – хуже самой смерти», или когда в детстве стоишь в очереди на прививку. Страшно до усрачки, особенно видя орущих и рыдающих микрочеликов. Хочется просто быстрее уже окунуться в это, получить свою порцию пиздов, и со спокойной душой - выдохнуть, как страшный сон антипрививочника.

Но в моём случае меня могли закрыть, а не просто пальчиком погрозить. Плюсом выписать штраф и поставить запрет на въезд в РФ. Мне этого совсем не хотелось, да и на штраф бабок у меня нет. А кого волнует, что мне хотелось? У вселенной свои планы. Нам либо принимать, либо сопротивляться. От пути сопротивления я уже давно отошёл.

Так что... «Сопротивление – Принято». Так назывался мой один из вайб-марафонов, типа как небольшой игры. Он, правда, так и не запустился, но анонсы и концепция всё ещё висит в интернетах. Ну, кто знает - тот знает.

Подошла моя очередь проходить паспортный контроль.

Но сначала хочу жмыхнуть небольшое отступление. Вы когда-нибудь задумывались, почему у вас мандраж перед проходом границы? Даже если, вы чисты и доебаться, грубо говоря, не до чего. Это состояние появляется вот ровно в момент, как подобрался к границе. Да, оно не у всех, но у многих.

Почему так?

У меня есть свои замечания на этот счёт, конечно, но не хочу "качать лодку" (пока), и просто скажу, что данное явление – искусственно в нас создаётся, а кем, чем, и для чего – осознавайте сами.

Тем временем, я уже у окошка. Стою с безмятежной мордой напротив пограничника. Почти улыбаюсь.

К тому моменту мне уже было на 95% всё равно, что будет дальше. Мысль о земле рождения меня грела больше, чем «проходка». И то, что это путешествие подходит к завершению. А погранцы, те ещё спецы, и считывают малейшие маячки "несоответствия" на нашем лице или язык телодвижения. Один взгляд в 2сек в твои глаза – и он уже знает о тебе больше, чем ты сам о себе.

Люблю, когда люди смотрят в глаза, а не просто пялятся по-бараньи. Просто вот есть "тупой" взгляд, и всё. И он, сука, бесит...

В общем, за крайние четыре года мне всегда нравился данный момент на паспортном контроле. Он какой-то особенный. Почти взгляд в душу. И этот момен мне нравится и сейчас, смотря на то, что за мной таки имеется "косяк".

Пограничник посмотрел в мои глаза. Посмотрел в мой паспорт. Забрал мою миграционную карту. Бахнул в паспорт штамп и отдал обратно.

Всё. Я – прошёл. И ни слова больше!

К слову – слов вообще не было. Ни от пограничника, ни от меня.

Отчасти – магия. Отчасти – везение. Отчасти – что-то другое. Ибо, дядюшка Путин в конце декабря 2024г подписал указ о легализации тех, кто находится в РФ нелегально. То есть, их официально не должны были трогать и ничего делать тем, кто его нарушил. Ну это по идее, а на практике новостные сводки кишили заголовками, типа «В Ленобласти повязали 500 незаконно находящихся мигрантов», которых потом отправляют отстойник, где они ждут депорта из страны.

Поэтому я ссался попасться полиции на улице.

Ибо если я попаду в отстойник – мне пизда. Там ад. Что-то типа огромной, закрытой комнаты без удобств, где куча мигрантов, набитые в это пространство, как селёдки, дышат друг другу в спину, ожидая неделями своего депорта. Я именно поэтому и называю это место «отстойник», так как там – отстойно.

Закон, вроде бы есть, но работает с багами короче.

Поэтому мне решилось уже давно – просто не попадаться и своим ходом выехать из РФ. Ну а легализация, про которую говорили – вообще песня. Так как, чтобы получить разрешение на временное проживание, нужно пройти девять кругов бюрократического ада в километровых очередях, тратя месяцы жизни и денег.

И это было до указа! А после... Вообще unreal.

Следовательно, варианта у меня идти тем путём, не было. Но оно и к лучшему, считаю. Даже если б я стал легален, жилищный и денежный вопрос это не решает, и я все ещё остаюсь бомжом, разве, что легальным.

Вернёмся к границе и её прохождению. Осталось пройти паспортный контроль на стороне Казахстана.

Тут всё вроде ок, в КЗ у меня лишь просрочка по кредиту и ничего такого, что могло бы застопорить на границе. Но если захотят - доебутся, и найдут до чего, вы же сами знаете. Только не в этом случае. Сценарий был идентичным, как на прохождении паспортного контроля в РФ.

Взгляд. Штамп. Выдача паспорта. И ни единого слова.

И вот я в Казахстане. На своей исторической родине, где родился и вырос. Где степи и поля... Ощущение, что я «дома» отлично во мне установилось. Я не против РФ, но вся эта миграционная хуита мне минусует менталку, давит, и приходится чувствовать себя на постоянной измене, в стрессе, в этих рамках 90 суток (а что дальше?). Убрать бы этот момент, стало на 50% более кайфово. А так, благо что у меня есть гражданство хоть какой-то страны, что позволяет мне расслабить булки на её территории, и не думать, что сейчас выйду на улицу и меня увезут в отдел. Или кто-то придет в место, где я живу, посмотрит паспорт, и решит, что моё время вышло, пора собирать манатки.

Ехал до города, наслаждаясь ощущением, что я нафиг никому не нужен. Это прекрасное чувство, что системе я не интересен и она не обращает на меня внимания.

Добрался до Костаная. Моё место рождения. Тут я рос. И отсюда, в первый раз в жизни, в свое первое путешествие, уехал в 18 или 19 лет (уже точно не помню), в Алмату. Тоже, в соло.

Но об этом в другой книжуле.

Сейчас же я стою на морозе, в прямом смысле слова, в ожидании автобуса внутреннего рейса, чтобы добраться до дома родственника. Время 5:30 утра. 5 февраля. В моих руках всего одна бумажка – 10тыс тенге, которую мне нужно было отдать тому родственнику, к которому направляюсь, так как одалживал. Других денег нет. На проезд денег тоже нет. Думал, сходить разменять, около меня как раз стояли автобусы, которые готовились в рейс, так как это конечная остановка. Ничего страшного, если я отдам на 500тг меньше, чем брал. Мне за это никто лицо не исправит.

Но ни один из автобусников не захотел менять деньги. Ну оно и понятно. Подходит чел в 6 утра, в начале смены, просит разменять ему 10к.

Ну да, ну да... пошёл я... обратно на остановку.

Вспомнил тут рил тру хохму в тему.

Лет в 10-12, когда я был совсем ещё песдюк мелкий (щас большой песдюк), я как-то ездил зайцем на автобусах. И короче, в один из разов такой покатушки, прохожу уже на выход из автобуса, водила тянет руку, чтоб я сыпанул туда монет, а я, в открывшуюся дверь – даю дёру. Бегу пару метров со всех ног, нелепо падаю, оглядываюсь, вдруг водила за мной бежит с топором (а я так и представлял себе в детстве), а автобус в этот момент просто стоял.

Я быстро поднимаюсь, бегу опять несколько метров, и снова нелепо спотыкаюсь, упав на землю...

Автобус всё ещё стоит. За мной никто не бежит.

А мне пиздец стыдно, кринжово и страшно... Так нелепо. Мне кажется, весь автобус и водитель тогда над мной угорали, ибо чё они не ехали, а стояли? Да я б сам поугарал с какого-нибудь шкета, если б со стороны это видел. Но тогда мне было дико очково и стыдно.

Вроде я эту историю где-то уже рассказывал, про мгновенную карму.

Повторим этот мув спустя 20 лет?

Но да ладно. Вернёмся уже из прошлого в эту реальность.

Стою на остановке, думаю, и одновременно осознаю, что я нахожусь вообще не на той остановке, что нужно. Да и в целом, автобусы многие поменяли свои маршруты, за то время, что я на них не катался. А не катал я на них давно, всё либо пешком, либо на велосипеде двигался.

Короче останавливается один из автобусников, и зовёт меня к себе, говорит «держи деньги на проезд», я охуел, конечно, чтобы водитель автобуса дал мне деньги на проезд, а не наоборот. Но казахи, да и Казахстанцы, особенно в маленьких регионах – люди простые и душевные, без понтов в основной массе. И часто бывает так, что тебе помогут просто так, от души, ни за что. Вот сколько путешествую, и уже есть с чем сравнивать, могу выделить Казахстан на первое место по помощи от сердца, а РФ – на второе. (Актуально только в момент написания, хз, как я буду считать потом!) И не потому, что я родился в КЗ или серчаю на РФ, не-а.

Кто бы что ни говорил, культурный код и прошивка – разные. Даже если мы используем для общения один и тот же язык.

И РФ люблю, и КЗ.

Деньги на проезд есть, теперь надо со своими баулами доползти до другой остановки, примерно метров 800. Всё бы ничего, но у меня за весь этот маршрут уже закончились силы, я почти не спал сутки, и практически не ел. Взяв волю в кулак, ну и коробки, конечно же, топаю на последнем хп до той остановки.

Оттараканил.

Стою уже на нужной остановке. И вижу, что людей становится больше. Уже 7 часов. Но оно и понятно - утро, они едут на работу, а я с работы, если так можно выразиться. На меня смотрят, как на бледную ворону. Npc не выкупают, чё это за чел с коробками, он куда и откуда?

Втиснулся в автобус, доехал до нужной мне станции, и выхожу.

А на улице ещё – тишина...

Людей, кому к 8 на работу, не так уж и много. Тот район, на которой прибыл я, где живёт родственник, можно сказать, что вообще ещё спит. Практически ни души. Мне это нравится!

Осталось дотащить мой багаж до "дома" и затащить это все на последний этаж, без лифта.

Я благодарю наше пространство, что нет зрителей, ибо мне намного комфортнее корячиться, когда никто не видит. Да и не только мне, считаю. По пути к пятиэтажке мне не встретились человеки, а шёл я примерно метров 300.

Дотащился до подъезда.

Благо ключ от домофона у меня всё ещё был. Прошёл внутрь, и собравшись всей силой, и воли и физической – ебашу на пятый. В этот момент, я наконец-то понял, что брать с собой ПК в дальние путешествия больше не хочу. Каждому свое время, чтобы дойти то того или иного понимания. Кому-то и вовсе не светит до него дойти.

Я вот лично дошёл. Ну, до пятого этажа. Выдыхаю с кайфом. Мои руки-крюки справились с последним раундом, без боя.

Звоню в дверь - мне открывают, и я буквально падаю за порог. Сил ноль. Но я вытащил эту катку. В одно рыло. Снова. Опять.

И я реально, как только что откинувшийся Сиджей из гта – тощий, в одной майке, и без нихуя. Сова начинаю жить с нуля. При виде меня, родственник сильно испугался, мол я сильно похудел, истощен и выгляжу совсем не бодрячком. Да, физически так оно и было, но на душе у меня было всё хорошо, и спокойно. Просто тело нужно было пофиксить, ибо досталось ему за последнее шествие с лихвой.

Родственник ушёл на работу, а я упал в сладкий сон, и спал почти до вечера.

Следующую неделю я буду приходить в себя, восстанавливать силы, отсыпаться. Ничего интересного, кроме того, что после данного путешествия я спал то в одежде (не мог расслабиться, что в безопасности), то не спал совсем, часто выходя на улицу для прогулки, часов в 6 утра. Мне очень нравилось это время, когда идёшь, гуляешь по зимней стуже, понимая, что ты – свободен, а люди спешат по делам и на работу.

Как прекрасно за этим наблюдать! Со стороны, конечно. Возвращаясь потом в тёплый дом, заниматься творчеством и созиданием.

Долго кайфовать не пришлось, ведь МВД добавили меня в вишлист список контролируемых лиц. Паскудный Айтишник теперь вне закона.

– Дааа, детка, я плохой парень!

В этот момент я решаю взять отпуск, ну, типа, залечь на дно и схорониться. Самое время заняться творчеством и искусством ничегонеделания.

Почему бы и да!

Пока я прихожу в ресурс, занимаюсь созиданием и забив хер на то, что меня похоже ищет МВД, на связь выходит человек, который хочет от меня детей маркетинг и немного моего крафтового духовенства. Девушка, которая появилась в моей жизни, и наблюдала за ходом шоу ХаппиНьюБич (даже участвовала и помогала), решилась посотрудничать со мной, доверившись бомжу, в роли меня.

Но я не буду раскрывать, кто это, по ясным причинам, ибо далее я приложу скрин отзыва, как наша работа с ней повлияла на неё, а это уже её личное.

Спустя месяц нашего сотрудничества, вот такой отзыв мне прислали:

Мне было в кайф с ней работать, так как я ощущал свою нужность, и как человек, и как профессионал. Как вы понимаете, про отпуск я забыл, погрузившись почти полностью в её задачи. Было задорно и азартно снова заниматься любимым делом, ещё и монету получать за это, почти, как было раньше, только в новом свете.

В этот же момент, я, как в прошлые разы, пробую хайпить себя по пабликам ВК, но с каждым новым разом, ощущаю, а тем ли я вообще занят? И то, что «что-то не то». Нет, с точки зрения маркетинга - работает, как надо, но у меня на это уже "не стоит".

Видать, момент иссяк, и надо переключить себя на новое.

Правильно, на МВД. Я берусь разбираться, что там, и почём. Отправляю им письмо, типа, а какого хера я в контрольных списках? Только вежливо, конечно же, с увОжением!

Спустя три дня получаю ответ, что нужно приложить дополнительные сведения обо мне. Если кратко, то МВД не смогли достаточно определить, что я выехал за пределы РФ. А я напоминаю, что сделал это полтора месяца назад, официально, перейдя границу «в белую».

Видимо, моё фантомное тело или энергетика ещё не покинули Россию, и система этого эгрегора ещё считывает меня числящимся у неё.

Неделю спустя я отправляю им дополнительную инфу, что я не в РФ. Ну а куда мне торопиться уже?

Спустя почти месяц получаю ответ.

Как вы поняли, Паскудный Айтишник стал законным, и легальным на территории РФ, ничего не делая, и даже не находясь там. В МВД не нашли того, что я под запретом.

Заебись, думаю!

Система сама по себе живёт, и решила, без участия человека, снять с меня бан. И я, считаю, что данная разблокировка связана и с тем, что я принял факт того, что меня вообще заблочили. Не стал выёбываться, качать права и пытаться доказать обратное. С системами вообще практически не поспорить.

Что сделано – почти необратимо.

Но конкретно в данном случае, баг превратился в фичу, для меня. И мне, наконец-то, разблочили банкинг и другие штуки связанные с социальной жизнью в РФ, где я, как вы поняли, уже даже не нахожусь.

Повезло. В очередной раз магия, что-ли.

Так как если бы система меня не разблочила сама, мне пришлось бы идти в МВД РФ, и доказывать правоохранителю, что я не баран. Короче, надо было въехать в РФ, для того, чтобы меня из неё выпустили, ведь я нахожусь там незаконно.

Охуеть.

Ладно, замяли. Раз я теперь снова в законе и меня не ищет полиция, можно расслабиться. Хотя, я и не напрягался, ибо в списки Форбс РКЛ попал тогда, когда в РФ меня уже не было.

Тем временем, на дворе уже 3 мая 2025 года. Ровно два месяца, как я вернулся из РФ.

Дааа, время быстро летит. И пришла пора сваливать куда-нибудь от родственника, давшего мне сей кров. Так как ютится в однушке, с человеком, который уже в возрасте, и то и дело вытягивает твою энергию, обесценивая тебя в целом и угнетая – не очень приятно. Пока у меня был ресурс на отражения этого, прям, как в айкидо или технике бесконтактного боя – то я вывозил.

А сейчас уже понимаю – грань, и за неё я переходить совсем не хочу. Лучше на более-менее доброй волне покинуть его пенаты.

Деньги.

Да, запас денег я себе замутил, так как получилось по фрилансить – здоровье, место, и звёзды сошлись, чтобы я заработал себе свободного бабла. Но я почти не тратил его, собирал на дальнейшую рекламу своих услуг, понимая, что одной рекламной кампанией тут не отделаться. И надо ставить дело на поток. Правда, я этого совсем не чувствую, что данный путь верный. То есть, да, всё получится, и клиентов даже смогу набрать с учётом особенностей своей ситуации и набором ограничений, но...

Всё равно, что-то не так.

И в очередной прогулке на велосипеде я гонял себя и эту мысль, пытался пожить её, поносить в себе, узнав изнутри своего существа, куда, и во что же мне двигать дальше.

И сломался. Буквально.

Ведь двигать нужно было в самый замес стаи бродячих псов, которые начали рвать кота. Мне сейчас трудно это вспоминать, так как данная ситуация оставила глубокий след на моем сердце. Расскажу вкратце, а полную историю, если надо, ищите в тгк.

Я ехал на велосипеде вдоль дворов, и заметил, как стая бродячих собак, около подъезда, напали на кота. Они прям впились в него зубами, и начали буквально разрывать. Недолго думая, разгоняюсь, нацелившись на эту бойню, и падаю прямо на них. Всё потому, что на адреналине некогда было думать, а надо было действовать, и ебучий бордюр поставил подножку, уронил меня, а это вообще нечестно, это читы...

Въехав передним колесом в ПОРЕБРИК, я перелетаю вперёд, через руль велосипеда. Падаю на асфальт, а велосипед прилетает на меня сверху.

Классическое падение ебоклака на велике.

К тому моменту, и собаки, и кот – разбежались. Я лежал на асфальте лицом вниз, перевернулся на спину, и начал осознавать, чё же случилось. Оказалось, что моё плечо вышло "погулять", но не наружу, а внутри строения, если так можно выразиться. И я по стелсу, смекаю, что надо его вправить обратно. Вывих... Проходящий мимо человек решил помочь мне подняться, а я, заодно, попросил его дёрнуть мне руку.

Операция прошла успешно и быстро.

Рука там, где надо – в жопе суставе.

Она у меня проблемная, несколько раз ломаная, собранная по кусочкам, в ней уже пять лет стоит титан, после крайнего перелома. Но я всё равно люблю её, берегу, как могу. И это вообще чудо, что она у меня за столько лет всяких мувов вообще осталась, функционирует, позволяет заниматься не тяжёлым спортом, пусть и не в полную мощь.

Велосипед, к слову, почти не повредился. Ну а хуле, немецкое качество.

Кота, которого рвали собаки, уже не было. Он куда-то свалил, и, надеюсь, выжил после этого, не загнувшись где-нибудь в подвалах. Сев на велосипед я поехал домой. Ехать минут 7. За весь путь я крутил руку, проверял себя в других местах, всё ли работает, как надо.

Вроде бы - да!

Но когда прибыл домой, пошёл в душ, понял, что всё прошло не так гладко. Да, других больших повреждений, кроме плеча, нескольких ссадин, рассечений и сильного ушиба кисти – не было, но я чувствовал, что буду болеть.

Так оно и произошло.

Никому не интересно читать, как там кто-то восстанавливается после аварии, поэтому не буду вдаваться в подробности.

Недели через три я был уже как новенький, правда плечо приходило в себя ещё очень долго. Но это не суть, ведь тот кот получил шанс на жизнь, а я просто не смог пройти мимо и отнеситесь к этому равнодушно. Мне чувствовалось, что надо вписаться в рамс. Ибо негоже это, когда по бесу, малого братишку, топчут толпой.

Время подошло принять решение, о котором я говорил ранее: что дальше, и куда мне теперь двигать?

Я понимал, что в моей жизни наступает новый этап. Он уже на горизонте. Осталось только установить его, ведь он уже скачан в мою операционную систему – надо просто найти, где он. И я, наконец-то, нашёл этот установочный файл, среди кучи барахла на рабочем столе и папками с новыми папками.

Дом. Мой личный дом.

Да, мать его за ногу, в июне 2025 года – я купил себе дом. У меня никогда не было собственности, и уж тем более, земли, и вот она появилась.

ЗемлеВЛАДелец!

Сорян, локация секретная, поэтому фоток не будет. По крайней мере, не в этих ХПА.

Конечно, это совсем не хэппи-энд в классическом его виде. Есть нюансы, да и в целом, мои путешествия на этом не закончились, а, скорее, поднялись на новый уровень пиздеца, опасности и сложностей. Но об этом уже в следующих хрониках паскудного айтишника.

А пока, пора подвести итоги этой катки. Но без душной морали. Чисто по факту.

Если вспомнить из первой книжки ХПА (2023г), список того, что меня беспокоило, и в чём была сложность, что довела меня до крайностей:

❌ Я перестал морально и психологически вывозить.

Ведь предыдущие 15 месяцев, до 15 августа 2023г, я жил на диком стрессе. Ну-да, ну-да, что ждало меня потом (хронологию чего вы уже прочитали) это вообще ппц, можно сказать. По сравнению с тем, что произошло до августа 2023г. И хорошо, что я не знал будущего.

А что же со мной сейчас, в июне 2025 года?

✅ Заебумба!

Хорошее чувство внутри, и снаружи, как будто уже получил ремня крапивой по очку от вселенной, и пошёл со спокойной душой и красной жопой - отдыхать. Ничего не беспокоит, кроме здоровья (но об этом позже).

❌ Отсутствие личного пространства (на июнь 2023г).

Я с 19 лет жил в ренте (до этого у родственников разных мастей), причём в разных городах и странах. И после десяти лет съёма – устал жить в подобном стиле. А так как бабки у меня были то сразу много, то нихуя, поэтому за хату иногда не было денег, и приходилось выкручиваться. Жить в этом режиме из месяца в месяц, буквально продлевая себе подписку на крышу над головой - очень выматывает. Вот и вымотало. Плюс, арендные хаты и дома – они, всё же, не твои. А мне захотелось уже свою, хоть собачью конуру, но свою... где я могу не спрашивать разрешение, взять и измазать стены говном, назвав это артхаус-искусством. Или ссать на пол, чтобы разбухал ламинат, и похуй. Ну это так, образно. Суть вы поняли. Своё собственное = свои правила.

А что же сегодня с личным пространством, в июне 2025г?

✅ приобретено.

Как говорится «всему своё время». Я и раньше мог это сделать, и пять лет назад, но даже не задумывался, а просто жил. Молодой был, хуле, с сейчас к земле потянуло. Зато скопил в себе огромный багажник опыта, чтобы понимать, чего хочу иль не хочу, и где мне лучше всего.

❌ Сбился с пути (август 2023г).

Я писал о том, что потерялся во всех тех сложностях. Не понимал, куда мне двигаться, что делать, как решать и т.д. Но несмотря на то, что сложности далее только становились сложнее, переходили на новый уровень и добавлялись новые, как ни странно – в этом я и увидел путь. Идти в них и с ними. А куда, и зачем, можно сказать, что – доверился создателю, и что он меня ведёт. Но не как рандомная сммщица инсту клиенту – на отъебись, а как отец ведёт в школу сына.

✅ Путь найден.

И он не вовне, а внутри. Как бы избита фраза «у самурая нет цели – только путь» звучит здесь очень в кассу. И не то, что я там какой-то самурай, не, я скорее говно на палке. Просто выражение очень точно описывает моё жизненное кредо, которое за прошедшие два года установилось во мне, через принятие, и себя, и мира в его естестве, и других людей, и всех нелепых ситуации. Скажу более – я даже полюбил свой путь.

❌ Здоровье дало брешь.

Сначала я получил психологическую травму, после того, как стал зрителем суицидника. Потом разрыв длительных любовных отношений, что уебали по психике ещё раз, далее посыпалась работа, и пришла дереализация. И это на момент первой серии ХПА, в августе 2023г. Затем, за эти несколько лет ко мне прибавилось ещё проблем, о которых вы читали выше.

✅ Я адаптировался и приспособился.

Бо́льшая часть проблем с физическим здоровьем – не решена, да, но... Решено психологическое и ментальное – я его выровнял и пришёл в баланс. Без колёс! А вот паросмия, дереализация, тиннитус, что относятся больше к физике – ещё со мной. Просто я научился с этим жить, можно сказать, как нормальный (пусть и не так) человек. Либо адаптируйся, либо умри. И, типа, как сильнейший, я ещё с вами, ибо выжил. Хоть я и ощущаю себя тем, у кого кабель от башки немного отошёл, и его нужно воткнуть до конца, чтобы соединение было чётким, если представить себе концепцию матрицы, и что мы подключены к ней или она к нам (как хотите).

❌ Деньги, долги, заработок.

Как мы все помним (никто не помнит, даже я) из первой серии ХПА, что на август 2023 года у меня был активный кредит и отсутствие заработка.

А как дела с этим на июнь 2025 года?

✅ Поправил. Но не всё.

Скажу честно, на кредит я забил. Не выплачиваю. Когда будет полная сумма – закрою одним платежом. Так как договариваться о ежемесячных платежах я не хотел, ведь сегодня бабки на кармане, а потом – хуяк, и я в новых ути-путишествиях, и даже на еду и жильё может не быть. Вечный дауншифтер, а иногда – по отдельности.

А вот основные долги физикам – раскидал.

С заработком порешал за счёт своего сильного бэкграунда во фрилансе и постоянной прокачке скиллов (имхо мой маркетинг реально помог выжить, и не только мне, кстати).

Да, далеко не все люди доверились маркетологу с помойки, но были и те, кто понимал ситуацию, соглашаясь сотрудничать. Причём, предлагали сами, а не я навязывался – проектор в корректной проявленности, есть же. Заработок сейчас небольшой, и клиентов маловато, зато есть потенциал восстановления и роста.

Если вы сейчас задаетесь вопросом, "а хуле он раньше не зарабатывал, чтобы не попадать в этот пиздаворот", то... Посмотрел бы я на вас, с моим "суповым" набором, что сварили бы вы, кроме баланды: «Берем кило укропу, потом кошачью жопу», ну и далее по тексту. Думаю, 97% из тех, кто оказался бы в таком, в лучшем случае, просто устроился в порочный круг найма на говно-работу. Менял бы её одну за одной (а точнее бы его меняли), и везде бы отдавал больше, чем получает. Получал бы перманентную порку в жопу (а не зп 300к), где фраза "не туда" уже даже в мыслях не всплывает, не то, что вслух.

Но хотите реальный эксклюзив?

Этого сериала могло и не быть. Возможно, как и самих приключений.

До первой серии ХПА у меня был шанс не пойти на дно. И заключался он в том, что у меня было несколько сделок, которые я тупо слил. Ну вот не чувствовал я, что таков путь, что мне нужно было идти по тому, уже давно меня заебавшему, сценарию. Даже смотря на то, что деньги будут. Прежнее – отжило своё. А новое... Новое – в неизвестном.

И покатился хуй по кочкам, дав старт этому реалити-шоу: «Хроники Паскудного Айтишника».

Плюс, у меня тогда ИП была заморожена, и я пытался изьебнуться так, чтобы заключить договора, как физик. Но был послан на. Ибо если активировал бы ип, то сами понимаете, это дополнительная финансовая нагрузка, а я как бэ и так с кредитными бабками уже играл. Да и сумма не такая уж большая для полноценного запуска была.

Кто ж безработному даст крупняк?!

С другой стороны, вы получили зрелища, а я – опыт, себя истинного, свободу, и невероятные истории в своей бардачок. Была ли цена слишком высока? Дешевле только у добрых дядей за гаражами прививку сделать.

– Чебурашку удивил, туром в Вену крокодил.

Я, кстати, в садике играл Чебурашку, и один раз крокодила. И хорошо, что не наоборот, и то, что всё это начавшись, там же и закончилось.

Настоящие приключения в путешествиях возможны только без бабла. Хотите острых ощущений – оставьте телефон и карты дома (и бумажные), затем отправляйтесь в путь. Сразу почувствуете реальную, настоящую жизнь, а не матричный пластик. Если вы мужчина или женщина не робкого десятка, то благословляю на путь, а ежели нет – найдите проводника. Нет, не меня, я бы только за очень дорого людям с большими бабками делал такие «туры в иной мир». А меня, в основном, нищие читают (без обид, мы же братья!).

Ладно! Чето я разошелся не на шутку. Много букв накидал. Вас наверно завалили... Мои буквы... Пора обвести... Итог.

Кхм-кхм.

«Белым мелом, на асфальте...»

Итога, короче, не будет. Символы закончилось.

Расходимся! Я передумал его писать. Ну а нахуя? Каждый для себя сам его выведет или что-то подчерпнет из моего чтива. Отдельно насыпаю бонусных очков тем, кто заметил, как менялся мой стиль, подача и эмоциональный окрас в ходе всего этой писанины. Ну и как взрослел сам я.

Поздравляю!

И не убегая далеко от кассы, скажу – будут ХПА 3. Как продолжение саги ссаки моих приключений, так там ещё круче американские горки подпрыгнули, в период с июня 2025 по июль 2026 года.

Снюхаемся!
Конец связи.

П.с. так как я нах никому не нужный ноунейм андерграунд и делаю свое творчество for free – буду очень рад поддержки донатом. От этого напрямую зависит выход нового творчества. Всех обнял, и авторизовал в своём приватном тгк.

– Почему читаешь ты, а говорю в твоей голове я? Хватит уже меня слушать! Клади давай трубку. Или я первый?